教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”
仆人说：“我说过了，但他不相信。”
教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”
1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
2、“。。。各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。。。”
3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球。。。”
4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒！”
5、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。”
6、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”
7、“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”
8、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。。。”
9、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
10、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。。。”
11、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。”
12、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。。。”
13、“这球算进，裁判判进球无效。。。”
14、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。”
15、“XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。”
一日一女孩问我：你爱我吗？
我不加思索答道：爱，非常爱！
女孩：你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不
爱我，看来我们还是分手得了
我：这这！！・~！
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
那是好多年前的事情了，大约是97年5月份。当时我在一个县城读高三，因为马上就要高考了，所以也没什么课上。当时我们那很流行在高考前在外边租房子的，业余时间玩一下，调节一下心情，反正该学的都差不多了。一个下午，我请假后就顺着学校外边的大街走，一边走一边询问打牌的或者开小店的人有没有房子租。看了几家，不是太吵就是房子不理想。这时候来了一个妇女，大约30多岁吧，她问我是不是找房子，我就把我对房子的要求说了一下，她说去看看她家的房子吧，聊着就到了她那里。她家的房子是2层，二层就在地面上，一层相当于一个地下室，只有半边没有墙，对着菜地，但那边没有窗户。我一下去就觉得心里不太舒服，我问她怎么这房子这样的格局，应该把卧室修在外边那样有光，她笑着说你这壮的小伙子怕什么，白天上课晚上回来睡了觉不就完了（我在读书时一直坚持锻炼的，体格是大骨架，健壮类型的，在初中和高中铅球和标枪都得过地区比赛的名次）。
进了房子，感觉很阴沉，是个套间，这边一个房间，隔壁也是一个房间，一个走廊把两个房间的门连在一起，走廊上有个厕所，厕所的旁边是个楼梯，从内部通到楼上。但是被一个黑色的大柜子在1楼转2楼的楼梯拦住了。她说上边她自己住，我也就没多问。
进去看了一个房间，挺大的，就是没光，窗户都对着外边的土墙，她极力的说她的房子好，什么前几届考取了浙大，上海交通大学，房子周围环境很安静，而且房租很便宜，一个月是35块钱，我想正好也可以节约一下钱，因为是工薪家庭嘛。上去交房租的时候看她的房子有些古怪，桌子上放着本《圣经》，而且桌子上的镜子对着墙放的？不过当时也没想那么多，没往别的方面想，住就住了吧
说实话，开始晚上回去的时候，心里有些怕的，惨白的月光洒在通向一层的楼梯，而且大门在月光的衬托下，有点象《山村老尸》里的那个。。。是有点吓人，关键整个房子就我一个人住（她丈夫在省城做小生意，她经常过去），不过住了几天就习惯了。没几天我发现我的单放机丢了，那是我学英语用的，早上背了会单词，晚上10点下了晚自习回来就不见了，当时很纳闷，这房子根本没人来，怎么就丢了呢。我认为肯定是上一个房客多留了钥匙，干的好事，当时非常气愤，第2天我没去上课，就在房子看书，等着那个房客来好抓个现行。
看着看着就睡着了，醒的时候天都黑了，当时觉得好饿，就想拿点钱出去抄个菜吃。结果发现放在外边屋里的生活费都不见了。。当时真是?
￥！%！，30块不多，但是是我一星期的生活费啊，而且我特地把几个瓶子放在屋子门口，谁要开门进来，瓶子肯定会倒的啊，难道是人从窗户用秆子+钩子把钱勾走了？窗户是没关，但是钱是放在抽屉里的啊。想了半天也没结果，第2天回家又取了生活费。。。。
过了几天，房东回来了，还跟着一个学生摸样的人。房东说着当初跟我说的一样的话，什么考取了浙大，上海交通大学云云之类的，果真是我们县城另外一所高三的学生，看的出他是被价格吸引住了，呵呵，就搬到隔壁房间住下了。开始几天晚上我经常过去和他聊天，探讨学习，他成绩很好的，和我差不多：）当时没事就商量考什么大学。
到了6月中旬，我因为办身份证回家了几天，那天回房子的时候是晚上11点了，我正在房子里看书，突然有人敲窗户，抬头一看，是他。他当时推着自行车在外边，我出去问他怎么回事，他当时说这房子有问题，不能住了，他这几天都没在这住。我笑着说怎么了，还闹鬼啊，他当时脸色很难看，想说什么又说不出来的样子。我说男人怕什么，进屋子说吧。进了屋子，他说我走后的第一天，他做测试题，很晚才睡。睡到半夜就听见有人敲，当-当-当，三下一次，很有规律的。他以为是我回来了，很兴奋，一边叫我的名字一边给我开门，门开了---一个人也没有。他以为听错了，就回去睡觉，谁知同样的事发生了第2次，第2次他就没回房间，在走廊拿根棍子等敲门的时候，突然把门打开，结果还是什么都没有。他当时吓傻了，回去抱在被子里发抖，而外边的门就那么当-当-当三下一次的敲着……
一直持续到外边公鸡叫的第一声，那敲门声突然不见了。他跑到学校和同学说了这事，同学都笑他信迷信，当天班主任还找他谈话，因为他是他们学校出成绩的学生，他把情况都跟老师说了，班主任叫他不要信那些，不过却劝他换个房子住，如过没班主任可以帮他出。后来几天他都是晚上11点来房子一次，看我在不在，在的话就打算叫我一起换个房子住，不在的话就暂时在他同学那住一下。
他给我讲完了我一直在取消他，说他个大男的怎么象小姑娘一样没胆子。我说那今天晚上我就睡你这吧，要是有人敲门你叫我，我看是怎么回事。聊到1点多困了我们就睡下了。正做梦呢，他把我摇醒了，当时我就听到了当-当-当三下一次的敲门声，说实话当时我心里紧了一下，不过为了稳定军心，我叫他在房子里呆着，我出去看是怎么回事。一开门，发现走廊里厕所的灯自己开了，当时脊背一下冷了，这……睡觉前明明关了的啊，而且不到3米的门还在当-当-当的响，说来有点惭愧，当时脑中想了下课本上的革命故事，黄继光，董存瑞，当时一下子就有劲了，马上把门拉开，奇怪的是在我开门之前1秒还在敲门，但是眼前什么都没有。两边什么都没有，是人也不可能跑这么快的啊。
当时傻站在那足足有半分钟，还是他在房子里大声叫我的名字，我才缓过来的。回去我们互相都没说话，但是敲门声却奇怪的没再响起了，他突然对我说，你觉得是哪个门在响？我说别人敲门肯定是最外边的门啊，他说感觉象屋子的门在响。当时头一下就大了，这不是真的……后来我想了一个方法，我。他说你在屋子呆着，我出去把每个门都敲一下，你看看哪个声音是刚才的敲门声。
当时夹着跟钢管以防不测，一手打着打火机，一手去敲门，我先走到我的房间那边的大门外，也用三下一次的方法敲，几下过后他在屋里大喊说不是。我又到他房间那边的大门外，同样的也不是。说实话，当时我真不想进屋子了~~没办法，还是进去敲了我房间里边的门，不是，外边的门，不是，厕所的门，不是，那是哪个？？？在走廊的厕所灯余光照射下，我看到堵住1楼到2楼的楼梯通道的那个大黑柜子~~~~不会是它？以前白天层上去看过的，那柜子门被钉子钉死的，里边据房东说是什么都没有，主要是防止楼下的人上去。
当时一边想，脚却一边走上楼梯了，黑漆漆的柜子在面前，手里的打火机太热不能点了，不敲也不成了，刚敲到第2组，他在房里大喊：你快进来啊，那声音又响起来了~~~当时我感觉象是一下子没了知觉，有种力量把我往柜子里吸~~
但我的意识在拼命摆脱这种状态，大约过了5-6秒吧，我感到稍微能动了，当时一下子从7，8阶的楼梯跳下去了，连滚带爬跑到了他屋里……说来丢人，当晚我们一起夹着书包跑到街上的录象厅看了一通宵录象，放的都是黄色录象~~~而且那天还是我第一次看到***和A片~~~~
第2天叫了个2个同学回来帮我搬了行李，他也搬走了。后来直到8月下旬，当时我已经考取了一所重点政法大学，而他考的很不理想，读了自费。我们一起在学校外边的小饭馆喝了酒，当时就和老板聊了几句。他说他经常看见我在他饭馆门前走，也不照顾他生意，我说我在小学吃饭，住在外边嘛。他说住哪，我就说住在那丁字路口的那个房子，一楼是地下室的那种。他当时很惊奇，说那房子几年都没人住了，房子不好。我们连忙问怎么了，他说房东在外地住，他老婆和婆婆在房子里住，婆婆靠做针线活过日子，但他老婆对她很不好，总是给她气受。有一天晚上婆婆死了，有的说是自杀，有的说是被蛇咬死了，反正从那以后，那房子住过的人都说房子不好，一直就没人住了。还说我们好大的胆量，敢住那房子……
在大学时我入了党，现在在一中级法院工作已经3年了，对与无神论，我真的不知该抱着何种态度~~~~~
一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”
屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”
猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
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