一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什么感受。”
一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”
医生问：“为什么？”
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：
“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”
蚯蚓妈妈说：
“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)
牛小便小出来的。(我血溅三尺……)
某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.
村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」
村民:「先说坏消息好了.」
村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
村民:「那好消息呢?」
村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」
Themanpassedoutinadeadfaintashecameoutofhisfrontdoorontotheporch.
Someonedialed911.
Whentheparamedicsarrived,theyhelpedhimregainconsciousnessandaskedifheknewwhatcausedhimtofaint.
"Itwasenoughtomakeanybodyfaint,"hesaid."Mysonaskedmeforthekeystothegarage,andinsteadofdrivingthecarout,hecameoutwiththelawnmower."
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