课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。
突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”
“什么问题？”汤姆紧张的问到。
“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。
“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
两个小孩在议论着；
甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”
甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”
一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙！」全班爆笑。
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
新婚之夜，一对新人送出宾客。
新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵！”
新郎说：“这次没经验，下次会做好！”
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
1、看贴不回也有硬道理
俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~
另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？
（哇靠，这丫的牛B）
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”
6、亲爱的我怀孕的，不过你放心，孩子不是你的，不用你负责。。。（丫也太幽默了吧）
7、见到我之后，你突然会发现：原来帅也可以这样具体。
8、小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五
9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是.......别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了
10、中午在学校食堂点了两个菜，第一个我震撼了：世界上恐怕在也没有比这还难吃的了！吃第二个我哭了：原来还真有啊。(最后这条更经典)
某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：Iamhongtaoliu,外宾回：我还方片七呢！
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
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