顾客：“癣药，价钱多少？”店员：“每瓶3角！”顾客：
“一滴，卖多少钱？”店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”
一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”
三天、捷克人想了想，回答说：“随便。”
四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”
五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”
一个丈夫焦急的等在妇产科外这时，一个护士抱了他的孩子出来。
他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！！”
护士：“什么男孩，快把我的手指放开！！”
在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：
“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”
司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：
“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”
“这张照片上的人是谁？”
“哦，是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈？”
“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
“啊！”
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大裸树，难道就只生这么一个。”
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
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