每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「他的教授」。
问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?
答:有糖我就去.
(两个小学儿童)
《迷路》 《不是我儿子》
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
“他的石头有没有打中你？”
“幸好没有。”
“那你说的就不是我的儿子。”
《补寄一本》 《不必归还》
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。
“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我......” 一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了，走吧！”
“原谅我，法官。”那男人回答：“不过......你是不是说我不必把手表归还？”
《猪和猫》 《和电视机一样》
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。
他不清楚却答：“我不知道......不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面......整个萤光屏就给遮住了”
《长大了》 《区别》
一个走进信用社，为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。
“谢谢！”经理说“现在这孩子怎麽样了”
“哦！”这个人回答“我很好啊......” 徒弟问：“青蛙和蟾蜍怎麽分呀？”
师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。”
《谁通知捉他》 《发球》
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後，隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉“先生”。
先生说：“我没发疯呀！”
医生说：“每个疯子也都说他没发疯。”
於是这位可怜的先生便被捉走了。最後还是靠他儿子把他保出来的。
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。 有个美国商人来台做生意，台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球。
几天後，台湾老板问美国商人说：“你觉得台湾怎麽样？”美国商人说：“嗯！风景秀丽很不错，可是一件事不明白？每次打高尔夫球的时後，杆弟都要骂他一句话。”
台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下。只见杆弟过来帮老美摆好球，便转头向老美说一声：“发球！！！（请用台语发音，客语发音更传神）”
《不愿站》 《毒药汤》
有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等......
有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松。工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”
朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。
两天後，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”
他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了......” 从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜见有人来了吓了一大跳,情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去...
醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋.就想家里没有这个袋子哪来的.于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的冬瓜让老子猜了半天”
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。"
凌晨三点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房……”
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”
米卢是神奇的，国人是满意的，薪水是很高的，足球是快乐的。
尚斌是自信的，合作是困难的，协调是一般的，告状是经常的。
志扬是沉稳的，学习是认真的，意见是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，两边是讨好的，业务是提高的，继任是可能的。
海东是牛B的，技术是很好的，感冒是经常的，公司是兼顾的。
杨晨是高尚的，形象是健康的，作用是明显的，进球是很少的。
茂臻是粗壮的，头球是不错的，遇弱是很强的，遇强是很弱的。
玉宁是很酷的，信心是很足的，作风是懒散的，回家是必然的。
曲波是年轻的，速度是很快的，技术是粗糙的，过人是罕见的。
根伟是锐利的，技术是全面的，受伤是经常的，上场是很少的。
霄鹏是很土的，传球是准确的，跑动是积极的，动作是较慢的。
祁宏是机灵的，跑位是飘忽的，运气是很好的，速度是一般的。
李明是圆滑的，作风是硬朗的，年纪是偏大的，下岗是可惜的。
马儿是勤劳的，体能是下滑的，下底是困难的，作风是可敬的。
俊哲是坚挺的，意识是一般的，防守是积极的，射门是很偏的。
佳一是高大的，传球是准确的，状态是不稳的，吵架是不该的。
李铁是很硬的，体能是惊人的，脸色是铁青的，对手是害怕的。
杨朴是万能的，特点是模糊的，前卫是可以的，后卫是担心的。
志毅是凶猛的，经验是老到的，防守是进步的，获奖是应该的。
伟峰是大头的，错误是低级的，进步是明显的，进球是靠头的。
继海是很牛的，技术是拔尖的，攻防是到位的，脾气是挺臭的。
承英是孤僻的，助攻是锐利的，罚球是准确的，漏防是常有的。
恩华是很黑的，替补是肯定的，头球是很强的，漏人是家常的。
杜威是很高的，意识是很好的，经验是很少的，前途是无限的。
云龙是幸运的，米卢是喜欢的，攻防是一般的，地位是难堪的。
高尧是坦克的，头脑是简单的，防守是积极的，组织是乏力的。
江津是铁塔的，发挥是稳定的，高球是拿手的，倒下是慢镜的。
安琦是冷静的，表现是成熟的，前程是美好的，经验是太少的。
楚良是可悲的，经验是丰富的，身材是矮小的，作用是点缀的。
乔生是糊涂的，语言是混乱的，笑话是百出的，下岗是迟早的。
建宏是近视的，目光是短浅的，水平是有限的，心地是善良的。
建翔是可怜的，评述是激情的，分析是偏颇的，倒霉是必然的。
球迷是热情的，意见是不一的，水平是参差的，米卢是不听的。
韩国是要去的，服饰是统一的，团结是重要的，胜利是可期的。
Acarpenterwasgivingevidenceaboutanaccidenthehadwitnessed.Thejudgeaskedhimhowfarawayhewasfromtheaccident.
Thecarpenterreplied"twentysevenfeet,sixandonehalfinches".
"What?Howcomeyouaresosureofthatdistance?",askedthejudge.
"Well,Iknewsomeidiotwouldaskme.SoImeasuredit!"repliedthecarpenter.
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