小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
小新：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。
小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。
小新：像双安全气囊。
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！
妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的话做的！
妈妈：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”
学生回答说：“我也去拜访那稣了。”
老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
某天，一位先生在餐厅吃饭，当他吃完饭准备喝汤的时候，忽然一只苍蝇掉进了碗里。他很不满意的叫来服务生，然后指了指碗里的苍蝇。服务生看了半天然后，小心翼翼的问：“先生，你是让我给它仍一只救生圈么？”
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”
他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”
Therewasafarmerwhoraisedwatermelons.Hewasdoingprettywellbuthewasdisturbedbysomelocalkidswhowouldsneakintohiswatermelonpatch（西瓜地）atnightandeathiswatermelons.
Aftersomecarefulthoughthecomesupwithacleverideathathethinkswillscarethekidsawayforsure.Sohemakesupasignandpostsitinthefield.
Thenextdaythekidsshowupandtheyseethissign,whichsays,"Warning,oneofthewatermelonsinthisfieldhasbeeninjectedwithcyanide（一种剧毒物质）."Sothekidsrunoffandmakeuptheirownsign,whichtheypostnexttothesignthatthefarmermade.
Thefarmershowsupthenextdaytolookoverhisfield.Henoticesthatnowatermelonsaremissingbutanewsignnexttohis.Hedrivesovertothesignandtakesalook.
Itsays,"Nowtherearetwo"
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。”
负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”
有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。
一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？”
“闭嘴！”他说。
警察叔叔问他：“你的礼貌哪里去了？”
他说：“礼貌在家等着。”
警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？”
他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。”
警察叔叔一脚把他踢出了警察局。
病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。
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