笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
高一：讲到那一行了？
高二：听到那一课啊？
高三：现在是在上那一科呀？
大一：今天有没有课呀？
大二：老师，今天不用上课了呀！
大三：今年我还有几个小时的课？
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”
体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”
学生们有的转了两次，有的只转了一次。
老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”
于是两类学生也开始互相埋怨起来。
“是呀，老师都已经喊了两遍了！”
“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”
某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”
请考生看完前段提示后接着完成全文－－
提示如下：
“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……
有一名考生的回答如下：
Thentheblackgoataskedthewhitegoat
“CanyouspeakChinese?”
Thewhitegoatanswer“Whynot!”
以下他就全部以中文作答了……
一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”
“请问您对公还是对私？”
“对公啊！”
“那您填张单子，账号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”
整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。
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