1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？"
爽的家人顿时泣不成声："爽死了！"
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。"
"……"
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场"
11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"
16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个小朋友。
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
【蒙古篇】
江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！
郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……
草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……
郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！
韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）
柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！
韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！
郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴……）
入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。
柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！
张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！
柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？
张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？
柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点……
朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！
柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的……
……
与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？
郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！
拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误――你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。
铁木真：众位英雄――你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！
郭靖：大汗，看我的～
郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：tmd，这次不算！
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：靠，这次又没射准！重来――
郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……
只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！
【南帝篇】
（郭靖带黄蓉来到庙里找南帝疗伤，迎面走过来一个老和尚。）
郭靖：大师，根据我的经验呢，你的法号不是叫焦木老木，就会是叫梦遗智障的是吧？
和尚：靠，你真是有眼不识泰山！老衲就是一……
郭靖：耶～～～～！您一定就是不爱见人人见人爱爱不释手手无寸铁的一灯一老前辈啦！
和尚：靠，我是一休。
郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！
一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！
郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？
一灯：……一阳指。
一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？
黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……
一灯：摸咪咪也响？
黄蓉：也响。
一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～
渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？
一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。
华山论剑ing……
一灯：我终于悟出这个贱字了……“贱”字有一十九种写法，第一种是先写贝，后写戋；第二种是先写戋，后写贝；第三种……
瑛姑：停！后面的这十八种都是倒插笔，就不用介绍了……
【北丐篇】
洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！
郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？
洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！
郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实弟子更想学炒栗子……
家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”
那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧？
小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
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