米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
老鹰问乌鸦你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰,老鹰说你别吹牛了凤凰哪有你这么黑的呀,乌鸦说:操,我是烧锅炉的凤凰还不行啊
Iwenttothecinematheotherdayandinthefrontrowwasanoldmanandwithhimwashisdog.Itwasasadfunnykindoffilm,youknowthetype.Inthesadpart,thedogcriedhiseyesout,andinthefunnypart,thedoglaugheditsheadoff.Thishappenedallthewaythroughthefilm.Afterthefilmhadended,Idecidedtogoandspeaktotheman.
"That‘sthemostamazingthingI‘veseen,"Isaid."Thatdogreallyseemedtoenjoythefilm."
Themanturnedtomeandsaid,"Yeah,itis.Hehatedthebook."
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你……你……！
“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
“没――”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”
唐朝有僧人名法轨，身材矮校他曾在寺中讲经，有个叫李荣的也来与他辩论经义。法轨在高座上诵诗嘲弄李荣：
“姓李应须李，名荣又不荣。”
李荣应声续道：
“身材三尺半，头毛犹未生。”
某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”
医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”
一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
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