一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”
某大学的教学楼中曾经发生过这样一个骇人听闻的故事......
在该大学建校之初只有四栋教学楼，该教学楼就是其中的一栋。因此在那个时候，一到考试阶段，该教学楼就会通宵开放。而现在该教学楼却无论如何不会开灯超过10点，一到10点之后，该教学楼那边就会漆黑一片，只有里边值班人员的宿舍亮着灯。因为在该教学楼曾经发生过这样一件事：
那时具体是什么年代已经无人知晓，只知道确实发生过：有一位刚进校的男同学，进入该校时抱有远大志向，想要出人头地，因此读书相当的用功。那时，适逢考试，该同学在该教学楼二楼自习到深夜大约2时许。虽然是在考试阶段，但自习到深夜2点的同学毕竟不多，因此当时教室里就只剩下该男同学一人。人毕竟还是人，学习到这么晚总是会觉得累，因此该同学就趴在课桌上迷迷糊糊的睡着了。在迷糊之中，他好象听到该教室后门有人进来了，由于当时好学的人很多，因此他也没在意，继续睡他的觉。
睡着睡着，突然觉得有人在推他的肩膀：“同学，同学，醒醒，醒醒，”他睁开惺忪的睡眼一看，原来是一位女同学，身着一席白衫，好象还蛮漂亮的，她正用求恳的眼光注视着他，“你能不能跟我出来一下？”这个男生心想，难道我真的走了桃花运，真的读出个颜如玉。他迷迷糊糊地就跟着这个姑娘出去了。
在下楼的时候，女孩子走在前面，他走在后面，迷糊之中，他好象觉得这个女孩不是在走，而是在飘。他以为自己还没睡醒，揉了揉自己的眼睛，仔细一看，这个女孩下楼时还真的是在飘，而不是在走。他只觉得自己的脑子“嗡”的一下，也不顾什么了，拔腿就跑，一口气跑会宿舍，推醒室友，就把刚才的事情说了一遍，室友被他从睡梦中吵醒，一肚子不高兴，都说这是他看花了眼，大家说了一会儿就都睡了，他想想，鬼，太飘渺了，一定是自己看花了，也就睡了。是夜无话。
次日夜晚，该男生又在该教学楼自习到深夜。这天晚上，他又习惯性地呆在昨日的那个教室。开始也没什么，但到了深夜之后，他心里就开始发毛，东瞅瞅西望望，深怕再发生什么事。但一直到2点30分还是没什么动静，于是他也就渐渐放了心，迷迷糊糊又打起了盹。就在这时，同样的事又发生了，又有一个白衫女子走了进来，用同样的手法，同样的语调，央求他出去。男生浑身一惊，心里就对自己说：镇定、镇定，世上无鬼！跟着该女孩就出去了。这次他对女孩的走路进行了仔细的观察，发现她不仅是下楼，在走路时也在飘。这下可把他吓坏了，拔腿就跑回了宿舍。回到宿舍之后，他把刚才的事告诉了他同学，他的同学听后，虽然还是不太相信，但想想，不可能两天都会发生同样的事情，因此决定第二天陪他一起捉鬼。
这天晚上，他们几个人商量好由该男生在昨天的教室自习，而别人在该教学楼外的树林中等。到了晚上2点的时候，该男生越想越怕，想要走，但想想外面这么多人，如果自己逃出去的话，岂不是很没面子，于是只有硬着头皮等下去。这次，他是无论如何也睡不着了，东张西望，希望不要再发生昨天的事。突然他看见那个白衣女子又从后门飘了进来，他吓得腿都软了，但还是挣扎着跑出了该教学楼对着他的同学们大叫：她来了，她在后面！但他的同学们却只看见他一个人在那边大喊大叫，然后就跳入了边上的小河中......
后来听说，又发生了一件女同学该教学楼遇鬼的事件，这就不值一提了......
11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”“自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
12、老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。”
老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”
13、朋友问老公：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？”
老公斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。”
14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道：“这不公正！”
老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？”
老公说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？
15、有人问老公：“男人婚前婚后的爱有没有变化？”
老公说：“有啊，放置爱的地方变了。”朋友不解。
老公说：“婚前的爱在钱包里，婚后的爱在膝盖下。”
16、“结婚就像戴眼镜，”老公说：“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”
“那离婚的人呢”
“假性近视。”
“单身贵族呢？”
“视力正常。”
“同居呢？”
“哦，他们戴的是隐形眼镜。”
17、有人问老公：“你如何看待女人？”
老公说：“辩证地看。”
朋友问：“怎么才算辩证呢？”
“看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。”
朋友问：“那微观上呢？”
“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。
18、“你是不是经常对我说谎？”老婆问。
“是的。”老公答道。
“你都什么时候说谎？”
“当你问我‘我漂亮吗？’的时候。”
19、老婆问老公：“你能区分使命和宿命两个词吗？”
“使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。”
“能不能举例说明？”
“当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词：“莫愁前路无知己，天下谁人不识菌。”
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢――该做作业了！”
皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有
个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这
个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马
给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹
马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”
于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想
了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心
的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”
话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先――老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？”
“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？”
“红酒！”
就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。
这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜――花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？”
“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。
太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”
从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。
另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
没有评论:
发表评论