上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”
“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老师又问。
“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”
“哦！会这样吗？”
“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”
教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”
“他也怕我？”
“是呀，他以为把你打死了！”
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫
平？！！
施工队：……（日月光华）
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上！"
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）
3.办公室里，导师怒吼道："现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切！"（我爱南开）
4.MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是
我就生气了。
我：。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到
连面试官都给裁掉了！（日月光华）
6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人
的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下
啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说："其实这样也不错，没想到我还能混个软座
噢……"话音未落，MM起身惊呼道："天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~"（北大未名
）
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰："听着佛
教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清华）
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那--你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～（饮水思源）
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）
10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时
心中大悦……（隐讳，日月光华）
11.MM发短信问：日本忍者龟tou受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可
怜……（水木社区）
12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地
给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说："我们就这么凑合过算了～"没想到ga
y却从凳子上跳起来说道："那可不行，你没男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面试，HR不屑一顾地说："这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫
耀的！"只见MM很自信地指着自己的胸脯说："浙大就是浙大，你服不？！！"（饮水思源
）
14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的
那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了
一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（饮水思源）
15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过
来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱……"
"借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治……"（水木社区）
16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下
午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，
是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎
用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）
17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运 会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（
水木社区）
18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）
19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？"
男孩："我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？"
女孩："骗人，你有这么大本事？"
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~两声，在寂静的夜里
显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警
报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“当然懂。”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰：“钢琴。”
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。
她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。
丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”
小晶晶出院了，高兴地与医生告别。
“再见！医生。”
小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”
小晶晶：“那……医生，永别了！”
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