先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？只有一封，女儿叹口气说。谁写给你的？我想我不该告诉你！但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗?......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
这么多年了，和MM交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇，不想在这谈太多的感情，如果各位想看，请耐心等着俘获MM大法之2.0版灵魂手记篇的问世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到MM的芳心，说容易也容易，女人是很好骗的。说难也难，女孩心海底针，而且她们好象天生有种预感，很准的预感，能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的PASSWORD：诚。这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。
只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。对站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才佩做第二个BILLGATES。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好象外语似的，说着说着，总有不知道用中文怎么说，只能用英语代替的词(别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说，要注意自己的姿势，如果唾沫星溅到MM脸上，那可就惨了。注意，讲话的时候一定要直视着MM的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩，MM已经对你留下印象，知道你的电脑水平天下（要不是沈阳，要不就是……管它什么）第一，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
从此算是和MM认识了，你要记住，和MM的感情发展取决于不同时间，不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短(仔细想想这句话，记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方，这时她会特别的对你产生依赖心理(MM总归是MM)，你要尽力的呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义的拉着她的手，扶着她的腰。MM都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。(有一次，我和MM打车，没想到车竟坏半道上了，结果我和她沿高速公路一起走了二个小时。如果你运气够好，能撞上这种情况，就太好了)。总之，在第二步，你要让你自己深深的在你的MM心中扎下根。
现在，你和MM已经是好朋友了，感情能否升华就关键在此阶段，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊，词啊什么的，MM都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵"金风玉露一相逢，胜却人间无数"，"撑着油纸伞，走在悠长悠长又悠长的雨巷"，"最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞"(什么?忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦(天知道他是哪的人，反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)，李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪。克劳馥(第一大美女耶，MM感兴趣)，惠特尼.休斯顿，迈克尔.杰克逊，反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。
你可以试探着约她单独在一起，比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)，人鬼情未了(这个片子MM都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘VCD，不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩，BBS上有多热闹，却只有在你家才能上得去，你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前，打开调色板(MM一般都喜欢这个程序)，教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在她的椅子后面，低下身(你的头要在左边)，右手由MM的右肩伸出去，轻轻按住她的手，一起帮她画画(喂，喂，你的眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶)。
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机，大胆的吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错，如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘写一封情书给她。如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技，血光手指斩。为了用这一招，你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在MM最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时MM一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出我爱你"（如果你认为血够足，还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两滴眼药水，再转身过来时，你已经"泪"流满面了。你可以对着王母娘娘，玉皇大帝，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的MM已经被你连惊连骗的不知所措，她会过来帮你来包扎伤口，你可以装出很痛苦(是很疼的)样子，趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
今天就到这里吧，休息，休息。
无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗？貌似老拿兔子说事，HOHO。
某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆
老 班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!
兔 子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?
两分钟的寂静之后……
老 班：因为你们是差学生!
兔 子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!
五分钟的寂静之后……
老 班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的 话，这仗照样打不赢!
兔 子：可是事实并非如此，当年红军五次反围剿，同样的士兵为什么毛泽东可以胜利，而博古王明就失败了呢?这很显然是将军的问题
老班欲哭无泪……
自从上次老班被兔子说的下不来台之后，就一直想找一个机会报复下，某日老班把兔子叫到办公室
老 班：你天天不学习，你还想不想上大学?(兔子要是说想，一定会被老班借机教育一番)
兔 子：不想
老 班：你为什么不想上大学?不上大学你的才华怎么施展?你以后怎么找工作?
兔 子：找一个好工作不一定非得上大学!你曾经说你见过一个计算机系的硕士生在路边擦皮鞋，连硕士都不好找工作，何况大学生?
老 班：那你可以读博士啊!?
兔 子：我认为事情的本质不在于你有多高的文凭，你学到多少知识。而在于你会不会合理的运用知识，宋开国宰相赵晋曾言“半部论语治天下”。可是就算一整部论语也没有我的语文课本厚吧?那上面真的就有哪么多的知识?赵晋何以半部而治天下，我想是因为赵晋懂得合理的运用知识，有限的知识在合理的运用下会化为无限，所以关键不在于你学到多少知识而在于合理的运用。
老 班：那你现在会合理的运用知识么?
兔 子：会啊!
老 班：你怎么知道?
兔 子：我现在读高二，而你已经工作两年了，若论知识我不如你渊博，但是你总是辩不过我，我想这就是最好的证明吧?
两分钟的沉默过后，老班转向坐在不远处的余老师。
老 班：余老师你说说，你要是遇到这种学生你咋办?
余老师：你让他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室后，兔子给余老师发短信。
兔 子：余老师，谢谢啊!
余老师：不客气!
兔 子：那改明儿我请你吃棒棒糖。
余老师：那我要最大号的!
兔 子：很贵的啊。
余老师：那我要俩中号的吧。
兔 子：我还是给您买俩小号的吧?
余老师：抠门。
没有评论:
发表评论