偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。”
大妈问：“菜花？”
偶继续指着菜花说：“土豆！”
大妈又问：“到底是土豆还是菜花？”
偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”
出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
妻子：“我还想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”
妻子：“我在家里也想看。”
丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母
院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他
说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我
都不用煮饭，做家务……”
所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。
我:放心吧,没问题。
我把光盘放到光驱,运行setup……
一会儿,安装完毕。
我:主任,我装好了,你来看看。
主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)
局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?
领导:你说硬盘哪……
领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)
另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。
在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。
领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
我:在我的卧室。
领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。
妈带小力去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，
一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，
努力的要找出中间的关系，最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：
「吗咪～中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？」
「没有ㄚ！你为什么说那个叔叔吓她？」
「那她为什么一直尖叫？」
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：
伦敦最好的裁缝
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字
母写着：
英国最好的裁缝
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招
牌，上面写着：本街最好的裁缝
有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”
男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”
“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
领导说：“分工不同。”
男办事员：“有什么不同？”
领导：“你是办公用品。”
男办事员：“那她呢？”
领导：“床上用品。”
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