1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调 里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找冷气。
10、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调，正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这空调爱得深沉。
13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。
1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。
当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，
因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：
bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！
我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。
bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..
我冷静又迅速的接道：3块！
bf：……………… 别跟人说你学会计的！！
2.bf：几点了现在？
我：不知道，看看的。
我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。
我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。
bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？！……
3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。
上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
bf凑过来看：这个是网下申购。
我：靠！害我还看半天。
bf：什么是网下申购啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什么……？
4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什么动物没鼻毛啊
我：雄性动物……
bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！
隐晦，呵呵，隐晦。
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？
曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。
曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。
话说双方交手。
曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？
张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。
曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。
张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST
曹妹在空中画了个圆。
张飞一看,在空中画了个长条。
曹妹于是伸一根手指。
张飞就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
张飞一挥手。
曹妹立刻就兵败回营。
到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？
曹妹就说：我也觉得奇怪啊！
我说方圆千里都是我哥哥的地盘；
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；
我说我哥哥一个人艺冠天下；
张飞就说他们兄弟三个天下无敌；
我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；
张飞一挥手，意思就是，那可能么？
于是我就逃回来了。
张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，
她问我吃不吃大饼？
我说只吃油条；
她问我吃一斤够不够？
我说我要吃三斤；
她又问，那肚子撑着了怎么办啊？
我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。
张飞的两亲兵是这样描述的：
亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；
亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；
亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；
亲兵乙：张飞肯定说要做三次；
亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；
亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！
大夫：请张开嘴。
病人：谢谢。
大夫：为什么谢我呢？
病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。
政府的小卧车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机：“政府小车上怎么都帖一个兔字？”司机就顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔娃不是跑得快么？帖上这个字，就表明政府的小车都是快车。
“噢！”李县长这才明白究竟，赞赏地点了点头，“办法不错嘛！前两天我发现公安局的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟，免得他们出事。”
昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破地儿待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！
发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……
约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！” “到底怎么了？你丫在哪儿？”
“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她elegant,丫一高兴就说她其实是一高干，是xxxx部落的酋长，怕我不相信，还把护照给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所来给你打电话……”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”
“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”
“怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”
“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。” “你别挂啊，陪我聊……”，突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响，我汗毛都支起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音，好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜~呜~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估计一会儿就到，就到腰了，喔~~~！！在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~
北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！”那知堂倌又大叫：“小费收回了！”
老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。
老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。
老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。
老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。
老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。
老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。
老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。
老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。
老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。
老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。
老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。
老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。
老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。
老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。
老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。
老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。
老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。
老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。
老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。
老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。
老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。
老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。
老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。
老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。
老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
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