飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕―NetVampire。
今天你喝了没有奖：
授予HardwareSensorsMonitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。
常备重要奖：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
让我们做得更好奖：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了forIE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是――一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。
2.你想尝试一夜情吗？
耶！好呀，我想……
那我们约一下时间
唉！原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊
3我爱上你了，你相信触电的感觉吗？
是的.我相信！
是不是和我聊得越久感觉越强烈
是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？
4.排除电脑故障的方法是:
保持镇定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
？
？
？
？
？
找个人揍一顿，消消气！
5.嗯？谁是我的那位网络情人呢？
小丽吖？啪，吃了一巴
是阿莲？啪，再吃一巴
都不是.难道是蔷蔷？啪，还是一巴
55555555555555555555……
黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！
[一]自备网恋所需要的一切工具及软件。包括计算机，调制解调器，ISDN专线，DDN专线等与互连网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。
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[六]您有权力与网恋对象约会。包括在网络上以及网络以外，自定。
[七]您有权力爱您的网恋对象，同时您也有权利不爱您的网恋对象。
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[十]对于您的网恋对象所行使的在第[九]说明中的权利，您有权保持沉默并--不予以理睬。
[十一]您有权力对您的网恋对象在网络上或是网络以外，温柔或是粗暴的表达您的爱意，本说明建议您温柔的表达。
[十二]您无权知道您的网恋对象的个人隐私。
[十三]您有权力在网络上或是网络以外公开您和您的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。
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[二十]您无劝阻挠并破坏您的网恋对象与他人结婚或是其移情别恋。
[二十一]您有权力在失恋后哭泣或是麻醉自己，自定。本说明建议您一边哭泣一边麻醉自己。
[二十二]您无权在失恋后结束自己的生命。
[二十三]您有权力重读本说明，并重新从第一条开始行使您的权力。
"其实每个爱情都危险，每次开始都非常缠绵，也能相安无事几个春天，害怕只是它一点点在改变。"辛晓琪这首歌从来也没有像今天听来这样入心入肺。因为突然听到一个朋友已经离了婚的讯息，事前看不到什么迹象，甚至连最"八卦"的那位"百事通"也嗅不出一点气息。也许离了就离了，没有什么大不了的。
这位朋友与丈夫结婚十多年了，也有过如胶似漆的日子。记得有一次她生日聚会时，花店的伙计给她送来了一束玫瑰花，在一片哗笑声中，她坦然是她在外地做生意的丈夫特意让人送来的。看她一脸幸福的样子，大家都很羡慕。
可是岁月让爱情慢慢地一点点风化了，对离婚的人来说，相信两人关系恶化并非一朝一夕的事。而任何一对恩爱夫妻其实都有对对方的不满和抱怨。有这样一个真实的故事:一位结婚十年的妻子早就注意到了丈夫挤牙膏时总是随意性很大，挤完后牙膏留下不少凹痕。她是一个凡事一板一眼的人，有一天早上她终于忍不住了，冲着丈夫嚷道:"你能不能每次挤牙膏时都规规矩地从后半部开始挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤的样子。"此话一开口，丈夫立即反驳说:"那好，我也说一下你身上的讨厌之处。"他一口气举出了太太很多不是。结果，两人大吵一架。这些本来都是一些微不足道、无伤大雅的事，但发生多了，就会不断地伤害夫妻关系。
有一位离婚不久的女人回家收拾东西，见前夫和一个女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有点不甘心地把前夫拉到一边问:"你还爱我吗?"前夫反问:"你先问问自己，你还爱我吗?"她想一想，似乎自己真的不爱他了。岁月在不知不觉中已经吞噬着爱情，让对方在你的心中变得无足轻重了。
与其让爱情慢性"自杀"，倒不如使爱情积极变化、生长。有位幽默作家因此提出了一个婚姻期限的办法:每宗婚姻签约五年，过期无效，可以续约。为的是让婚姻更有活力，避免因婚姻生活遥遥无期而产生的倦怠感和不思进取的惰性。当然这只是调侃之言，不可能做到，但它的意念颇有启发性，如果夫妻因为相处时间有限，而倍加珍惜，爱情会更为绚丽。当然有时候离婚并不是爱情真正走到尽头的结果，而是出于一时意气用事。有一对夫妻第一次去街道协议离婚，工作人员不在;第二次去时工作人员也不在;第三次他们懒得去了。后来他们的日子过得好好的，夫妻感情笃深，这时他们才后怕，要是那两次街道的工作人员在呢?结果就是另外一个样子了。
其实，只要有两个人相处着，理性而积极地改善关系，说不定就会柳暗花明转危为机的时候。而且，在危险的爱情边缘走过一遭的人，会对婚姻更有深刻的领悟，善待对方，白头偕老。
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？于是打电话向兽医求教。兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。”第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧！你也被作记号了。”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。
他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
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