唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。
于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了，把屁股往盆子里一沾，然后在白纸上一坐，一只蝴蝶就出来了。
第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了，你要给我银子！”
晚上老板娘也学着他的样子画了好多，可是却卖不出去，于是她找了明白人给看，明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！”
我给大家讲的是我们学校三食堂的故事，虽然已经毕业了很多年。但是每当我们几个同学在一起的时候，想起这个事情，还是心有余惊。
这个事情发生的时候是夏天，那会的北京还没有现在这么热，但凡爱美丽的女学生都已经早早的穿上了裙子。我们班里有一个很漂亮的女孩子。叫刘晶。也是北京女孩，家里很富。所以穿着也很时髦。耳朵上老戴着一个她父亲从法国给她带来的耳环。亮晶晶的。很漂亮。
刘晶学习很用功的，在班里一般都是排到前三名。而且是英语课代表，我们发现她失踪的那天正好是上英语课。她没有来。
中午我们是在三食堂吃的饭，宫爆鸡丁。味道很不错，不知道为什么，我总感觉今天的鸡肉要比平常做的好。可能是因为食堂刚刚换了了厨师的缘故。
我为什么知道食堂刚刚换了厨师呢，因为我在学校的后勤做学生工作。原来的那个厨师老了，回老家去了。学校就又找了一个大厨师过来。听说这个厨师原来是北医的。
晚上我们还在三食堂吃的饭。我要了一个回锅肉。肉有瘦有肥。火候恰到好处，外焦里嫩。非常有嚼头。我那天一口气吃了有六两米饭。哈哈，现在吃饭说什么也吃不了那么多了。
第二天上课刘晶还是没有来。我们男生问起了女生这个事情。还以为她生了病，结果一问才知道。刘晶已经两天晚上没有回宿舍去睡觉了。大家给他家里打了一个电话。家里人也不知道，还以为她一直在学校里。
中午，我吃的还是宫爆鸡丁，肉丁很小，切的也很细。肉质不错。厨师的手艺真不错，我准备回去向同学们推荐这道菜。
下午……我和后勤的老师一起来到三食堂突击检查卫生。看见了那个新来的厨师。很老实的一个人，站在那里不爱说话，一个人拿着把剁肉刀，不停的剁着一块在案板上的肉。那块肉的肉色很鲜艳，红红的。肉看上去有些长的，就象一个羊腿一样。我知道，学校里是不让买羊腿的，因为羊腿的肉比较贵一些。
在我转身的那一瞬间，我看见那个厨师从地下的桶里好象拿出了一个长长的腿。我没有看清楚。但是我感觉。他好象拿的是一条人腿。
因为我看见的有五个脚指头和一双在脚上的已经撕烂的袜子。
晚上又尝到了那为厨师的手艺。很棒。竟然能把狮子头做出这个味道来，简直是太鲜美了。那个味道，甭提了。那天我花了我平时两天的的饭钱来吃的狮子头，不错。真不错。
第三天，系里的老师也察觉到不对头，因为刘晶已经好几天没有来上课了。向学校的派出所报了案。
下午在几个食堂里放蟑螂药。我被叫了过去。带了几个学生。我挑选的放药地点是三食堂。因为我想和那个厨师说会话，对他说他做的菜很好吃。
没有看见他，只看见了案板上的肉和那把很大的剁肉刀。在地上的桶里放着满满一桶的肉。突然，阳光一闪，肉桶里有一丝光线直射到了我的眼睛，我避开了那道光线。弯下腰，看见了肉桶里的闪我眼睛的那个东西，是一个耳环，刘晶的那个耳环。
我把那只耳环从桶里拣了出来。亮亮的。很漂亮，突然脑海里想到一些什么。冲到了冰箱前。把冰箱门打开。
冰箱里，是刘晶的人头。圆圆的大眼睛紧紧的盯着我。在她的人头的下面，放着一张纸，上面写着：酱猪头
小坏点评：
难道这就是传说中的先奸后杀在吃？
这可苦着这帮学生了！
这算不算帮凶？会使灭迹？
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
谨以此篇，献给过去、现在以及未来，献给爱或者不爱者，献给理想与现实，献给彷徨与奋进，献给生者与死者，献给苍天和大地，献给健忘者或执着者，最重要的，是献给我的朋友们。我们或者欢快，或者悲伤，或者踌躇，或者前进，或者只是轻如鸿毛，或者能够重如泰山，在我们化为黄土之前，在我们失掉记忆力之前，我希望，我所写下的这些，能够在往后的日子里，无论是在车水马龙的汹涌人潮还是空虚寂寥的形单影只中，都能被想起，或者只能够被忘却，化作虚无，永不忆起。
吴老二每天晚上睡觉之前，都会疯狂地串宿舍，视察每一个房间里的每一个人，末了，还要扔下一句话：
“各单位注意啦，各单位注意啦，还有谁要找我，有事快说，没事我要睡觉啦！”
如此往复，基本上每天都承受这厮的关怀，尽管我们都很忙，尽管我们都懒得搭理他，但是吴老二同学仍然矢志不渝，一往无前，革命的乐观主义精神一览无余。417宿舍的全体成员对于这种状况十分不满，最终决定出奇制胜。
某年某月某日，当我们宿舍四大金刚又听到这厮的鼓噪时，大家齐声回答他道：
“没事了，跪安吧，小鹏子！”
吴老二愣了一下，悻悻离去……
我等皆以为胜利了，欢庆不止。不想过了几日，这厮竟换了台词――
“各单位注意啦，各单位注意啦，有事早奏，无事退朝啦……”
众人愕然，遂崩溃……
阿达同学对于电影十分有研究，无论是中国还是西方世界的影片，阿达都能够信手拈来，而且这厮品位极高，非高清电影不看，若有人观看枪版影片之类的不清晰内容，阿达必鄙视之，末了，还要生出几分自豪。
阿达对于东洋影片也极有研究，特别是某一类型的影片，他更是如数家珍。同学们经常戏谑，如果让阿达去开限制网站，那么别的网站就都不用活了。总而言之，阿达已经达到了这么一种境界，用业内人士的话说，就是――看片无数，阅遍天下无马！
范和华先生近来开始忏悔自己对主的不忠，开始反省，后来在经过一番激烈的思想斗争之后，再又一次聆听了主的教诲之后，再度出关。逢人便是这样的几句话：
“猥琐X（这X可以替换为任何一个人的姓名的最后一个字），你又失掉信仰了吧！”
“你这猥琐男，整天心怀不满，无所事事……”
“XXX，你又怀恨在心了吧，耶稣曾经说过，要爱你的敌人！所以，你要爱我，而不要恨我……”
“受教育总是好的，我最近研究《论法的精神》就很有感觉，你要好好学习，不要整日虚度年华……”
总的来说，大家都对范和华先生的教诲表示感谢，一般来说都避免与他争辩，不然，就很可能要被抹掉所有的人生价值，无论人品还是学识都会遭到无情而残酷的抹杀。所以，信阿绵（范和华先生）得拯救，已成为了一个真理。
老林同学，对于生理学极有研究。
这厮非常喜欢于吃饭之时指点江山，激扬文字，粪土网上无聊人。
比如网上留传的一个关于黄瓜的事件，老林谈论起来可谓滔滔不绝、口水横飞，不知不觉间给大家的碗里添了不少的作料。
有一次，他语重心长地对阿灿说：
“你以后工作了，出差，就要给家里留几条黄瓜，不然，呵呵呵……”
旁边听到要喷饭，但阿灿同学仍是不懂，我要强调一句，阿灿真的是不知道老林在说什么。老林又笑着问阿灿：
“你家里有玻璃没，养兔子没……”
最后，在众人的抗议声中，老林同学总算停止了自己的论述，这才意识到，自己不远处还坐着一位女同胞。这位女同学真是可怜，走也不是，坐也不是，尴尬地在那里吃完了饭……
老香同学对于很多事情都很有看法。
比如，某次实习上班，早上坐地铁的时候看到了一位美女，穿着丝袜，估计很诱惑。回来之后口诛笔伐，大骂那丝袜女强奸了他的眼睛……
又一次，老香同学在某处看到一句公益广告词――“保护动物就是保护我们人类自己。”
老香同学对此十分不满，感慨怎么我们人类成了动物了，这么说来，岂不是大家都是禽兽？！于是，老香又写了一篇日志，题目就是《大家都是禽兽》……
前不久，老香同学光荣地加入了我党。但是老香同学看不过某些执政者的所作所为，痛斥自己生活在一个敏感词的国度，不想当个良民，于是，甚至发愿下辈子愿投身往水深火热的美国。我很不解，实在想不明白这样的一位不想当良民的同学怎么就义无反顾地加入了敏感词呢？……唉，还是想不出来哇，哈哈哈哈……
据说人与人之间是有缘分的，于是王胖羽先生总是对某次与某美女的邂逅念念不忘。
“当时她与我的距离那么近，我完全可以去搭讪，去要个电话什么的，唉，就这样丢掉了一个美好的缘分呀，实在是可惜……”
“这小师妹好可爱，正好是我的类型，你说我要不要联系她一下？”
当然，胖羽先生也有失败的时候，某次在某酒吧跟某女搭讪，要电话号码，别人没给，只扔给他一个名字，让他上校内去找。后来找来找去，查无此人，胖羽同学光荣地做了一回悲剧。
关于王胖羽同学，这是我很熟悉的一位朋友，为人很不错，尽管他有时自诩为“一个优雅的绅士”，但是吃饭时仍然照样狼吞虎咽，不过对比于我这“鬼子进村”应该也好上了许多。
彭道人经常感慨“这是一个悲剧！我们都是悲剧”
我希望，我写的这些，不会成为一个悲剧。
好玩的事情太多了，我的这些朋友们总是能够给生活带来许多的乐趣。
这篇文章基本上都写的是事实，当然也免不了一定程度的加工和夸张，而文字也往往高于生活，我写的他们是这样，但现实中可能会让你感到无趣。有趣与无趣，很大程度上，又在于个人的发现与把握，总之，我的纸里包着火……
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，
你还和当年一样，一点没变。”
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”
一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，
该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”
县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。
一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.
他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
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