百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”
女店员：！！！…………
爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。
有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶...”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。
突然这种感觉消失了，我又能行动自如了。可是发现自己却好好的躺在床上，好象什么事也没发生过一样。周围出奇的安静，我猛然想起窗前的东西，再一看，什么也没有。我一夜没有睡着。这件奇怪的事情一连发生了好几天，后来我换了一头睡，就平安许多了。
一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。”
男子汉答：“我在喂山羊。”
“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”
“不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
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