让他手里攥着那根烟杆！
让他成为这个恶魔复仇的工具！过了四年提心吊胆的生活之后，我们最终没能逃脱他的魔掌！
2001年11月20日
逸天承认杀人，但没有把我供出来，他留下的最后一句话是：你不能出事，你要把我们的孩子带大，永远照顾好他。
可是，逸天，当我丧魂落魄地回到家里时，我多想叫你等等我，等我和你一块儿离开这个世界，因为，一打开房门，我就看到脚下地板上一滩深红的血泊。
不，应该说不是一滩，而是一根，一根血泊，一根烟杆形的血泊！
这血流的源头，是孩子的双眼！
原来，孩子是带着一个血泊出生的――一个藏在眼底的血泊――地板上李原头下的一滩黑血――他眼里闪烁的暗红！
我在他坟前守了三天三夜，后来晕倒，住院两周。
2002年5月13日
移民之前，村长传达了县里的通知：为了保证三峡库区的水质，15年以内的坟墓都要清走，把尸体取出火化。
我站着，看他们一锹锹挖孩子的坟墓。
我并不留恋这地方，我急切地渴望离开这地方，将过去的恶梦远远地抛在身后，让它永远地淹没在三峡的库底，但我不能抛下他不管，我要带他离开家乡，因为逸天叫我永远照顾他。
最后他们问：“是这棺吗？”“是。”我说。
一个钉一个钉地撬开盖板后，他们惊奇地说：“不是吧，这里是空的！”不会错的！
怎么会错呢！
我披头散发地冲到棺前：确实，除了一根烟杆，里面空空如也！
逸天，逸天，我知道了：其实我们从未有过孩子！
也许，除了恐惧与妄想，我们一无所有。
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
“你从未喝过酒吗？”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”
另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句话之间都没有丝毫联系。比如说，第一句是写”每天早晨有个大叔在街头卖豆浆”，第二句却是”公园里划船的人很多”，第三句能写到”月亮像个鸡蛋黄”。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个”良”。
还有一位学生为了凑字数，她是这样写道：早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第六阶……
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：
如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；
如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；
如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；
如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；
如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；
如果你不爱喝牛奶，你就长不高；
如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；
如果你不吃补药，你可能没钱；
如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。
挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。
我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：
4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀!平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿”。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我遛达了一会儿，觉得太拥挤，于是就出来吃了一盆(疑为错别字，应为”盘”)凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨(顿)：一吨(顿)早饭，一吨(顿)午饭，一吨(顿)晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。
但最让我无语的一篇作文是这样写的：今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成经济与科技最发达的国家了。
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不会也这样对我吧？”
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”
健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。”
有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？
女士：那就叫他们的姓呀！
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