法庭正在听一个妇人的申诉。「我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。」她说。她丈夫听後马上站起来，冷冷的说：「我把她抛到床上因为我太厌烦」
古人有云：“郎才女貌，佳人配才子。”可如今年代不同了，现在流行的是：女财郎貌，帅哥陪财女。咱中华民族5000年的优良传统恐怕早已被倒进马桶里冲的一干二净了………
嘿嘿………因为我是帅哥所以我很怕！
为了这张刘德华式的脸孔，周润发式的风度，里昂那多式的清纯，高仓建式的冷酷，再配上成龙的风流，郭富城的举止，周星驰的嘴巴，还有胡兵的高度。没让我少受香粉的毒害！女人的催缠，真所谓：无意落入百花园，被迫要做原始人，若要狠心离此间，沾花带叶春已残。
为了常常搅扰了满园春色，纠缠了不少鲜花嫩叶，可没让我少受那些护花大虾们的拳脚。
天哪！这哪里是我的错，都是老天降的祸，要是哪个可怜我，赶快来把我毁容！
自从告别了纯真的童年时代，（基本上是在阿姨，姐姐们的怀里度过的）从此就揭开了我悲惨的帅哥生涯。
年少无知的我，不知温柔乡里陷阱多，满以为那些，青春美丽的小羊羔们可以多少弥补我迟钝的大脑抚慰我脆弱的心灵。
却没想起：色字头上一把刀，刀刀撕心又裂肺。
让我白白受了这许多，老爹的鞭鞑，叔伯的耳光，最后还落得个，被学校的慈僖太后，记大过后又除名！
天哪！这哪里是我的错，都是小羊羔们下的毒，要是哪个不信我，我把情书当状纸！！！！
自从告别了噩梦般的校园生活，伤痕累累的我，被迫开始了，游荡街头。浪迹江湖的另一番帅哥生涯。
本以为熙熙攘攘的街头，多少可以埋没一些我的风华绝代，不曾想到既会引起严重的交通堵塞，大街小巷里都是追捕我的痴女怨妇，真是黄蜂尾后针，最毒女人心，简直是要把我揉烂了，撕碎了，最后再分尸了，才算是得尝所愿。
还好，多亏了如狼似虎的警察大哥把我从臀波乳浪里强拉硬扯出来，才不至于让我窒息而死。
只不过派出所里，有冤难诉，饱受一顿枪扁，棍击倒也罢了，最后还被法官大人定了个流氓罪，做了三年另三个月大冤狱！
天哪！这哪里是我的错，都怪妇女们上厕所，要是哪个还怪我，不知我把WC当饭馆！！！！！
自从在牢里经历了一番腥风血雨，从今以后决定洗心革面，彻底隐藏我帅哥的真面目。
真是牢里不知岁月，如今已是网络时代。
小隐藏于山，大隐藏于室，无影藏于网路！
网路是个虚拟世界，没人管你帅不帅，少了女人来纠缠，看我自在不自在！
从此我于网路里尽情冲浪，如鱼得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是疯狂，或是聪明或是傻瓜。全都没人来管！更让我脱离了皮肉之苦！
愉悦之余，也还不忘了拜拜老天！别让MM来爱我！！！！！！！！！
各位先生，女士，倘若以为如此，可就大错特错了！这次真的不是我的错！
聊天室里遇到MM，本人先说我很丑，MM说：你真是有趣我说我是个大光头，MM说：你太酷了有个性我说我胡子多年纪长，MM说：这是成熟，有魅力！
我说我出门裤子不拉拉练，MM说：这叫做性感，不拘小节。
我说我大文盲，ABCD鸟语全不会,MM说：你太谦虚了，我不信！
天哪！我说我是大流氓，做过三年牢，MM轻轻笑了笑：你坏！你坏！你真坏！
所谓一朝被蛇咬！十年怕井绳！遂蓝屏当机，立即逃遁！！！！！！！！
当时心情，不可言喻，不可言喻！
天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！干吗让我这么帅！天涯海角没处躲？早晚让我死翘翘！※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
“那准行，”医生向他保证。
“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子。”
妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"
丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不
少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯
……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物――一块肥皂。
一天，猴、狗、猪、马商量为自己选取别号，苦于没有学问，一点也想不出。于是便约
定各自进城，遇见字，就取为别号。
狗首先飞奔入城，见一神庙匾额有“化及冥顽”（冥顽不灵的人受到感化变为好人）四
字，狗说：“这就是我的别名。”
马进城，低头一看，见一块石碑写着“根深蒂固”四字，就说：“我就拿这个作为自己
的名字。”
过了一会，猴跳跃而至，抬头望着“无偏无党”（公正无私之意）匾额，便说：“我就
命名‘无偏无党’好了。”
等了半天，猪才慢吞吞地来到，找遍所有的地方也不见字，狗、马、猴都嘲笑它。猪说：
“你们都选定了名字吗？”
大家便将名字告诉它。
猪笑道：“从来取别号只有两字或三字，怎么会有四个字？”大家给问住了，猪说：“
没关系。你们只要各自摘送一个字给我，那么大家都是三个字了。”
三个畜牲非常高兴，便商量说：“我们只能摘最末一个字给它。”于是，狗摘“顽’
字，马摘“固”字，猴摘“党”字，猪的别号就成了“顽固党”。（暗指清朝末年以慈禧太
后为首的顽劣的封建统治集团。）
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”
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