约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的――可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”
一天一对玉米粒，准备结婚，没几分钟，女的就不知道走哪里去了，当男玉米粒回头的功夫看到了对面有个爆米花，就问有没有看到我的新娘呀，爆米花娇滴滴的说：“讨厌，人家穿了婚纱就不认识了呀”
妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”
只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”
林小小上学了。王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
$30三十而立：交三十两者只能站著听课；
$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；
$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。
我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。）
毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。
我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。）
女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。
我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。）
毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？
（流汗中。。。）
三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？
我说：这个城市的地铁很方便。
女人走了。
（继续奋斗中。。。）
三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。
我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐。。。。。。
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。
我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中。。。）
一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一
龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问
闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂
与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的
庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”
老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？
玛丽：因为我害怕。
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”
“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。
“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。
一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就MM一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。
二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水――过日子就要精打细算。
三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。
四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。
五、和尚穿袈裟、布鞋，MM不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。
六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。
七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。
八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”
九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男――这年头，处男比处女还难找。
十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。
十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。
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