子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！”
“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。
“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了……”
爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六岁的小明天真的问。
『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着"哦！我的天！我的天啊！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........』
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没有打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。
十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）
十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。
十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
某日在课堂上，数学老师：
「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」
学生甲：「算错的时候？」
学生乙：「看错的时候？」
数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
雇员：“是的，先生。”
老板：“那么，你进来找我有什么事？”
雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
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