一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”
一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
我如梦初醒般用发颤的声音问：“逸天，他真的死了吗？我们再看看吧。”逸天阴沉着脸说：“你希望他活过来？你受的折磨还不够？再说，他会放过我们吗？”我无言以对，又一声呻吟从里面传出来，我只感到双腿瘫软，脚下地陷般地无力，我沿着墙滑下，倚墙坐着。
天哪，让我下地狱吧！让我在地狱的油锅中被割舌掏心，被永久地煎熬！即使如此，我也不想救他出来，不想让自己的人生再次沦入他的魔掌。
他砌完，转过来，说：“过几天上了漆，就不会有任何痕迹了，放心。”跨进院子，我的脚下尖踢到了一样东西，捡起来一看，天哪，是它！是李原的旱烟杆子！刚才“笃”的一声，就是它掉在石板上发出的声音。
我不敢捡，把它踢到路边的草丛里。
1998年8月1日
我忽然想到，草丛里的那根烟杆是个祸根，一旦被人看见，将为我们招来杀身之祸。
我再次到乔家，趁着逸天洗澡，我到院子里找到它。
可是，把它扔哪儿呢，这是李原的标志，谁看见了都会认出来，我决定把它藏起来，藏在大衣橱最上一层的最里面，然后把衣服、毯子堆上去，反复地看，毫无破绽。
逸天出来了，轻柔地捋我的头发，说：“这两天好点了吗？你不用害怕了，看来真是没人知道他回来过。在他温柔如初的目光里，我的心再次融化了。”大概是觉得我早晚是他的女人吧，逸天在我身上最猛烈地扭动着，我听到他发出难以自持的呻吟。
我全身僵硬，不由自主地收缩痉挛。
可这时，我又听到了那个声音――“笃……笃笃，笃……笃笃。”他在敲墙！
他还没死！
我想我一定是面如死灰，牙齿打颤。逸天一下子翻身坐起，再听，院里蟋蟀的鸣声夹着远山林中猫头鹰几声凄厉的叫声，除此，什么也没有。
“你听到了什么？”他问。
“没……没有。你看看衣橱里有什么，好吗？”我几乎在哀求。
他站在椅子上，把里面的东西一件件拿出来，堆了一床的毛衣、裤子、毯子……
“全拿出来啦？”
“是啊。”他说。
我把床上的东西一件件地翻看、揉捏，又问：“你看清了？真没了？”他有点厌烦地说：“不信你自己看。”
“不，不了。”我倚在床头，恍惚又徒劳地继续翻找。
怎么会没有？它怎么不见了！
1998年9月22日
几个星期里，村长、李原他们施工队的队长、警察，一一来过了，我早有准备地先是惊讶，然后怀疑，再是呼天抢地，最后，村里人都知道：李原失踪了，他的媳妇悲痛欲绝。
我的痛苦另有原因：我觉出自己有了孩子！
逸天说，别怕，生吧。也许孩子像你呢，再说，即使像我又怎么样，反正他死了，村里人最多只能说说，心里还向着咱呢。
1999年7月7日
一阵撕心裂肺的疼痛之后，是一阵几乎可以掀掉屋顶的哭声，吓得我一哆嗦。
接生婆说：“干了几十年，我还是头一回被婴儿的哭声吓着呢，哈哈哈，看！多像他父亲。”满腹狐疑地把孩子接过来，真的，孩子哭闹时蹙着眉头的样子，就是像李原，惟妙惟肖。更使我惊异的是：哭闹时，他的眼睛并不闭上，而是直直地看着我，哭一声，眼睛深处就闪烁一点隐约的红色。
一阵恐惧攫住了我，我差点把他扔了。
是的，我当然知道这孩子不是李原的，可是，可是他为何如此像李原？
1999年7月18日
孩子没笑过，直到今天。
今天，逸天和几个村里人来看孩子，大家把孩子让给他抱，孩子定定地瞧着逸天，瞧着瞧着就笑了。大家说这孩子懂事，看见贵人才肯笑。
逸天只是冷笑。我明白，他是在怀疑。
让我如何对你解释？
林小小上学了。王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
某天吃完套餐,侍者过来收盘子,
我就问他是不是有餐後饮料可以点
他说可以,请看菜单选择
我就点咖啡,我同学点红茶
侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了
我问"那还有什麽可以选择的?"
侍者:"我们只有柳橙汁"
我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"
侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."
一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？”
先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。”
别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”
丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
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