有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....）
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼49.5Kg,钓於人民公园.
小五,上午去局里报了到,正式成为一名警察,下班后想起应该去看场电影,为自己庆祝一下.
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉
,那老外操着变调的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎么你也知道?'
'要是老警察,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了'
小五舔完,匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬大奔,跑了过去,捉着那人要保护费
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'还不是,老警察这个月的份,我早交齐了'
'新警察怎么的了,现在给我逮着,我要多收一倍!'
'哦,这话我在撬自行车那个时代,你局长还是新警察的时候倒也听过.'
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，小五踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
小五等他断气，那人呻吟着问小五'同志，新警察吧'
小五纳闷'今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟着接着说道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…'，还没说完，那人就昏了过去。
小五等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
进店后小五大大方方的座下.然后大叫:'来一瓶上好的红酒'
服务员跑了过来:'警察先生,你要什么酒'
'最好的红酒'
服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
小五很是欣慰,还有人不知道自己是新警察.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完'服务员在来一瓶'
服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五顿时气得七窍出血.
小五气愤不过，到处都有人涮自己，就要求调动工作到了巡逻队，专司查房问证件之事。倒也过了几天清爽的日子。一日，上面来了精神：因市里要搞个B会议，近期要做好查房工作。
于是小五深夜来到一户出租屋,一脚踹开了门，屋里传出客气的声音：新来的警察同志吧。
小五进屋后奇怪的问，你咋也知道我是个新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的脚踢的啊，都是随手抓过个路人或者操家伙砸门上的，俺们知道今晚有行动就先躲这儿角落来了，要不伤了自己咋办？'
查完房,小五顺手拿了香烟离开,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢.于是就走到一家烟酒店
'老板来把这两条烟给退掉'
'你想要多少钱'
小五想了想,决不能让他看出我是新警察
'一千块一条'
小五放下烟拿了钱就走
老板说'你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的'
隔天,小五去菜市买菜，卖菜的问：新警察吧。
小五问：你怎么知道？
'老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。'
告诉了卖菜的自家地址后,小五又来到公厕来了个大的.
刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:新警察吧.
小五:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有冲水的'.'
小五到发廊洗头。看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教训，便命令小姐进房间。
XX后刚想走人，小姐冷冷的说：新警察吧。
小五饭特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？”
小五到宾馆叫“鸡”。接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。
小五晕：“又咋拉？我还没说话呢”
“得了，您的事迹报上都转载了”
小五因叫J得了X病.来到一家大医院.
医生一看到他就说:新警察吧.
小五这回狂晕:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院'.'
小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！”
小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地狱去了'
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”
在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。
让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶・
￥为・・爱他（她）。。“
两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。
再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ribibi...ribibi..~~~“
以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑。。。。。
当时的场景--
新娘：咱们XX有力量
新郎：（做俯卧撑中）嗨！
新娘：每天每日工作忙
新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好
告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!
在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”
随后就有一位老阿婆出来应门。
旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。
于是他在原地拜了拜，潢怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。回去之后，他逢人就讲这档子事。过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。”
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