2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。” 学生：“可见我的算术更不行。”
有一个人的自行车被偷了,他非常生气,第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。
于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！”
下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”
医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人（激动地）：“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。
新郎：什么事儿？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
没有评论:
发表评论