婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"
农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。“
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
对联课上。
学生：男跟女对，那公跟什么对呢？
老师：当然是跟母对了。
学生：可是我爸总是对错我妈。
老师：他们怎么对呀？
学生：老公--老婆。
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐
待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一
个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一
大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：
“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，
难道吃亲家不成！”
前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。
“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”
哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。
正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
（吃饭结账的时候）
服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。
顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？
服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。
顾客A：（买单400）
（回家路上）
顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？
顾客A：400多。
顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。
顾客A：・・・・・・
（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而
去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不
赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
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