中银大厦
在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦。据说这里是过去深圳的刑场，文革时期有很多人冤死在这里，所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的，为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛。有一位富商在那里买了几个单位，住进去没有半年就生意一落千丈，最后还因为不知道患了什么奇怪的疾病死了！真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏，做不下去，都走了。所以尽管那里的地段很好，但住的人却很少！现在它附近有一个新楼盘在建。可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它，相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的。
仙湖
你一定会奇怪，那里现在可是深圳最好的地方啊！其实那是因为建了弘*寺才把那里的风水改了的。为了建这个寺，深圳的市长差点被撤职，但已故佛教协会主席赵扑初到过那里就帮辩解，在这里建寺于深圳有重大意义。据知情人士说*，要是不在这个地方建寺庙的话，就会由于城市发展产生唳气无*宣泄而聚集于那里，会衍生出很多怪事，所以要建一座寺庙来化解。
大剧院对面邓画像后的一栋楼
建了快十几年还是那个样，都是一半就没有动工了，和深大的那栋楼很象。都是一动工就发生意外，所以就放在那里了！有传闻是那里半夜有奇怪的光发出，连三无人员都不敢在那里借宿。
深圳大学
据传闻，深大所处的地方是深圳最大的一块邪地，为了镇压它才在上面建这座大学。取的是年轻人血气方刚，可以镇压邪物的意思！深大校园建筑从高空看下去就是一八卦！这想必很多人都知道了。其中还有一栋楼从开始就在建，到现在还只是到了一半。据说只要去继续建就会发生很多意外，导致建不下去了。
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了
一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。” 军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
“你有病啊？吃自己的下水？――服务员，我们吃包子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：
“亲爱的，你带吃的了么？”
“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
结果，屎壳郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
就消失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后……
…… ……
镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，
忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
“是，菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
...................
......................
........................
“妈妈想要个**。”
一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？
冰箱里有两根香肠``````
过了很久``````
一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
有一对**的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变**类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变**了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。
一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
怎么样？这本书写得还不错吧？
B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！
护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麽意思？”
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
考试版：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
小明欠钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什么！自己去买！！！！”
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
4个人在屋子打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著――后面的香蕉跌倒了。
一只黑猫把一只白猫从河救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵――”
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,――于是就变成了冰糖。
一个胖子从十二楼摔了下来,――结果就变成了,死胖子！
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办 嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样 不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有 理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰 狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼 沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
我们寝室一个猛将，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于和他关系好，也不好说什么。某日，此君又要跳，下铺的赶紧避开。只见此君一声怒吼飞身上床。突然“砰”的一声――床塌了。他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊！”大家昏倒。
大学时，我宿舍的两哥们去上仔细。老六问老大：“这个单词什么意思？”老大挠挠头说：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！”说完老六打了老大一下，告诉他单词的意思。几天厚，两人又去上自习。老六问老大同一个单词的意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下！”
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎
广东人称白天为“日头”，上海人称太阳也叫“日头”，苏州一带称为“日脚’。
有人提出疑问道：“我听说太阳是火球，既然是球，当然是圆体。我们从地面上观看
它，也明明是圆体，怎么会有头有脚？说有头有脚，为啥我们看不见？假使说：‘太阳没
有头脚，说太阳有头脚全是一派胡言乱语’，可是为什么广东、上海、苏州万口同声，都这
样说呢？”
另一个人说：“这是没有根据的说法，不能相信的。”
唉！万民同声的说法，有人还斥之为“无稽之谈”，难怪今天政府的官吏们做事从来不
管什么社会公众的舆论了！
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
一个因病住院多日的女子，甚觉无聊。有天中午，她的男友前来探望她。。。男友离去后，护士进入病床做例行检查，发觉她下体有异物，便问她是怎么回事？
她不晓得怎么解释，只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”天啊！医生猥亵病人，此事非同小可，护士又再追问：“我要知道打什么针，针筒呢？”
女子说：“我怎么知道呢？他打完针，当然是连针筒也带走的。”
银行家：你的财务状况很糟，消费贷款到期未付，支票账户严重透支，这些你都知道吗？
客户：我知道。我妻子很能消费，而且简直有点儿失控了，下个月我会多挣些钱来填补赤字。
银行家：既然你知道，干嘛不好好劝劝你妻子呢？别让她每个月花的比你挣的还多。
客户：拜托，免了吧。坦率地讲，我觉得和你争论要比和她争论舒服得多。
还记得国小五年级那年的暑假，爸妈怕我一人在家无聊，就帮我报名参加了“小朋友音乐研习营”，活动的地点是在桃圆的“卧龙岗”，一共四天三夜的时间。于是我抱着期待与好玩的心情，来到这个陌生又新奇的地方。
一到现场，就有好几个大哥哥大姐姐亲切地招呼我们，带我们识环境。我们活动的地点是在一所国小里面，晚上就住在学校六人房的宿舍里。后来，营长把我们所有的人都分了组，一共五组，一组有六个人：组员不仅白天的活动要在一起，晚上也在同一个房间里。我和组员们很快就混熟了，尤其是有个叫林莉的女孩子，我们一见如故，很快就成了好朋友。
第一天的活动告一段落，吃过晚饭后，营长宣布大家回到各自的寝室休息，顺便整理一下周围的环境。浴室就设在寝室里面，大家也都陆续洗好了澡，只剩下林莉因为和大家聊天舍不得走，一直拖到快十二点才去洗澡。
那时，大家都已躺在床上准备就寝，却听到林莉慌慌张张地从浴室里冲出来的声音，惊醒了我们，只见她神色慌张，喘着大气，我们紧张地问她：“发生了什么事？”
林莉用颤抖的声音抵声地说：“我觉得窗户外面好像有人在看我。”
“有吗？”大家纷纷起床跑到浴室查看，但除了那盏光秃的灯泡和墙上的毛玻璃，什么也没有。大家纷纷安慰她，可能是初次来到这儿，心理有点不适应所造成的错觉。
林莉惊魂未定地耸耸肩说：“大概是吧！”
于是大家又爬上床，关了大灯只剩一盏小灯泡，房里又恢复一片寂静。
林莉和我都是睡上铺，她睡在我的对面：整个夜里，她睡得很不安稳，一直翻来覆去，口里念着呓语。不久，我也进入了梦乡。
到了半夜大概两，三点，我被阵阵的尿意给弄醒，心里嘀咕着：没事干吗睡觉前又喝了那瓶饮料，害我现在想上厕所......。实在很不愿意下床，可是又憋得很难受，没办法，只好下床了。
当我睁开惺忪的睡眼准备爬下楼梯时，却被跟前的景象给吓得缩了回去。在昏暗的灯光下，我隐约地看见有个“人”在林莉的床边走来走去，不！应该是“飘来飘去”；因为我们的床铺离地有两公尺高，普通人怎么可能有这种身高！我只看到背影：长长的头发，白色的衣服，好像不断地注视着林莉，身体却荡来荡去......
我当场吓出了一身冷汗，赶紧用棉被蒙着头，深怕“它”发现了我，整个人抖得好厉害，害得我厕所也不敢去，一直躲在棉被里，只听见鸡啼，才用半滚半爬的方式飞奔到浴室，差点就闷死在被窝里。
这件事我并没有向任何人透露，尤其是林莉；看她昨晚心神不宁的样子，我怕她要是知道这件事，会吓得不知所措。一整天下来，我和林莉都是一副没睡饱又若有所思的样子。吃完晚饭，趁着自由活动的时间，我们一齐走到教室外的长廊，她睁开红肿的双眼疲倦地说：“昨天晚上我好像都没有睡着过！”
“真的呀？是因为洗澡的事吗？”
“刚开始的时候是有一点，等到我快要睡着的时候，感觉好像有人在挤我，和我抢床睡。我以为是我在做梦，就没理它，后来感觉越来越强烈......，我确定我很清醒，可是又不敢睁开眼睛，因为我觉得好像......好像有人在看我，就像我在洗澡的时候一样，我好害怕......”说到最后，林莉几乎要哭了出来。
原来，昨晚我看到的景象并不是我的幻觉，而是真的有“人”在看她，甚至爬上她的床和她一起睡。这时我只好赶紧安慰她，“有......有什么好怕的？我么那么多人住在一起，人气那么重，怎......怎么会有事呢？这大概是你的梦境吧？”我有点困难地说出这段话，心跳却越来越快，整个人也笼罩在不安的情绪中。为了不增加恐怖气氛，我只好继续隐瞒昨晚所见。
为了表示我“够朋友”，我拉起林莉的手，很“阿莎力”地对她说：“这样好了，今天晚上，你来我床上和我一起睡，我八字比较重，我八字比较重，我保护你好了！”
林莉苍白的脸庞这才浮起一丝笑容。
晚上，林莉和我挤在那张小小的床上，我们一直聊到很晚才进入梦乡。隐约中，我感到林莉的身体不停地在动，原本已经很狭嗌的空间，这时候显得更拥挤；不仅如此，她的嘴里还不断地嘀咕。
为了不吵醒其他的室友，我低声地叫她，我想她一定是在作噩梦，叫醒她可能会好一点。可是任凭我如何唤她，她就是没清醒过来。她脸上的肌肉紧绷，表情似笑似哭的，让我不禁回想起昨晚的景象，有想到林莉的话，一股凉意从脚底冒上头顶......
我甚至也有了和林莉一样的感觉，有人在看我们！我越想越害怕，只好拿被子蒙住头，只听到牙齿“咯咯”作响的声音。
隔天早上，睡我斜对面床位的小娟神色惊惶地跑来找我，语带紧张地说：“昨......昨天晚上，你和林莉一直在说梦话，好吓人，我被你们吵得睡不着，就睁开眼睛看到底是谁在说梦话，没想到却看见......看见......”
小娟越说越恐惧，我也跟着害怕起来，难道她也和我看到相同的东西？于是我追问她：“你看到什么？”
“我......我看见有个人在你们的床边走来走去，穿白色衣服，长头发......”
这时突然传来“咚！”的一声，身旁的林莉吓得把脸盆掉在地上，人也抽搐了起来，哪里喃喃念着：“好可怕哦！原来真的有人在看我，是真的，是真的......”
这时候我也丢失了主张，再这样下去，我们都会疯掉，可是又不能临阵脱逃。最后我们想出的办法，就是告诉带我们这组的大哥哥，请他来保护我们。
于是我们三人嚅嚅地向大哥哥报告了我们所看到的现象“他听完之后就拍拍我们的肩头：这个听起来有点恐怖。这样子好了，今天晚上我陪你们在寝室里到十二点，因为我们不能在你们女生的房间里过夜，大姐姐们也不住在这里，所以只能这样，好不好？对了，这件事不要让其他的小朋友知道，免得他们会害怕，知不知道。”
我们只得点头，祈祷最后一天晚上赶快过去。
到了晚上，大哥哥来到我们的房间和我们聊天，不知情的人还拉着他，要他说鬼故事，我们五人则心神不宁，坐立难安，害怕午夜的到来。最后，没办法，十二点后大哥哥还是得离开了。临走前，还交代我们安心睡觉，他们会在外面巡逻守夜。
经过三天的疲累煎熬，不一会儿，大家都进入了睡眠状态。林莉也睡回自己的床，她似乎睡得比较安稳一些，不再像前几晚的辗转难眠。
到了半夜，我被一股诡异的气息所惊醒，浑身上下都透着一股寒意，惊异的感觉又垄上心头，好像有人正在瞪着我看。我徐徐地睁开双眼......天啊！我被跟前的景象吓得差点昏过去。每个人都在翻来覆去，嘴里发出叹语，最可怕的是，每个人的床边都飘着好几个“人”，有男的、有女的，好像还有老人和小孩，相同的都是白色衣服和悬空的身体！那一刻，我真恨不得自己的眼睛是瞎的。我就整个人瑟缩在床的一角，浑身颤抖，期盼黎明赶快到来......
天一破晓，我赶紧从被窝里窜出来，大难不死似的猛吸新鲜空气，恨不得把氧气吸光，也吸干昨晚的恐怖记忆。这时，我却发现每个人都早已醒来，相同的动作却都是紧抓着棉被，表情惊惶地在床上呆坐。
林莉几乎是用半哭语气问：“你......你们昨天晚上，有没有.......有没有看到......”
这时，每个人都拼命点头。经过了一番描述，大家看到的“东西”几乎都一样，不同的是，每个人都只看到其他五个人的床边有东西，却没有看见自己的床边有“人”。大家情绪都陷入了紧张恐惧之中，有人早已恨泣起来，甚至嚷着找爸妈。
后来我们六个人一齐向营长报告，才知道，原来“卧龙港”后面是乱葬岗，这种事情对他们而言早已是司空见惯、不足为奇了。可怜的是我们这几个小女孩，林莉回去还收了好几次的惊，甚至敏感到了一听到“岗”字就害怕的地步；我呢，只能说过了一个“毕生难忘”的暑假！
没有评论:
发表评论