在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。
然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。”
提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。”
然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”，一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”
不但是圣经记载，实际上在欧洲，从历史开始的时候，吸血鬼的传说也同时蔓延。成千上万的人们相信这一传说并在黑暗里因为这个传说而颤抖。
人类社会对吸血鬼种族的了解并不深。实际上，尽管吸血鬼这一古老的种族的历史几乎和神话流传的时间一样长，但由于吸血鬼族群的戒律和自我控制，使得人类从来无法深入的了解它们。
历史上，人类对于吸血鬼种族的首次认识始于1484年。当时整个欧洲处于吸血鬼的战争之下。吸血鬼族群在夜间出动，大范围与人类初拥。很多一部分人无法接受初拥而导致神经紊乱。因为接受初拥的人类症状与瘟疫相仿，所以当时的人类社会认为这又是一次大范围的瘟疫。
许多人类在未完全死亡的时候，或者在初拥的作用未回复之前就被他们的同类埋入地下的墓穴，几天以后，由于某种原因，人们打开坟墓，发现这些尸体已经变了姿势，还沾有血迹，那是人类初次接触到的吸血鬼。从此，吸血鬼的传说就在东普鲁士，西里西亚，波希米亚等地流传。
1484年，多明我会的两个修士JakobSprenger和HeinrichKramer编写的《巫术之密》被教皇英诺森特八世（InnocentVIII）批准出版，这是人类历史上，基督教会第一次承认神怪力量的存在。
爱德华．孟克1893年
1710年，吸血鬼的战斗再次展开，战争发生的地点是东普鲁士一带，被初拥的人群又一次弥漫了大地，城市和村庄被笼罩在死亡的气息里。古老的传说再次流传在惊恐的人群中。东普鲁士当局为了制止被初拥的吸血鬼复活，大范围的挖掘死尸的坟墓，把每一具未腐烂的尸体身上都钉上大量的木钉。同时，宗教裁判所动员大量的骑士对吸血鬼进行战斗，每场战斗都无比惨烈。但是这些战斗通常都只有贵族知晓，而大多数的民众对此一无所知。
事实上，除非大战或者在不得以的情况下，否则吸血鬼族群一般是不会主动大范围的进攻人类的，因为这个神秘的族群深知暴露会给他们带来何种后果。但是，仍然有一部分吸血鬼，因为某种原因胡乱吸食人类的血液。
1725年，一个名叫pierreplogowitz的农民在被初拥之后变成了吸血鬼，他在一个名为kilova的村庄里令8人死亡。另一个吸血鬼的名字叫Arnoldpaole，他令一个叫Medwegya的村庄的大量人口丧生。
人类社会对这两起事件极其重视，进行了大范围的调查。但最后他们对公众隐瞒了调查的真相。第一起案件的报告现在存放在维也纳档案馆。其中有一个词――“Vanpir”第一次出现。这就是吸血鬼名称的由来。人类当局在1731年对第二个案例进行了更深入的调查。一位军医，Fluckinger把整个的调查过程和结果都做了详细的笔录，交由Heiduques连队的几位军官和医生签名后以《见闻与发现》为题呈送贝尔格莱德法庭并于1732年正式发表印行。法国国王路易十五要求黎赛留公爵（Richelieu）把案件的正式结果写成详细的报告呈给他。这份报道在人类中引起了巨大的轰动，1832年3月3日，《拾穗者》的报导中出现了“vampyre”这个词，这是法语中首次出现吸血鬼这个词汇。
整个人类社会对吸血鬼族群产生了巨大的兴趣，很多人开始研究这一现象，但是由于吸血鬼密党要求吸血鬼族群严守六大戒条，所以这些研究的结果大多荒诞可笑。philipRohr在于1679年出版于莱比锡的《死者咀嚼现象之历史与哲学》中把在坟墓中咀嚼的现象解释为魔鬼附身，这一观点在当时得到许多人支持，1728年，莱恩夫特也在莱比锡出版了一本《随意在坟墓里咀嚼的尸体》对Rohr大加驳斥。
随着科学的发展，愚蠢的人们自认为掌握了一切道理，他们开始屏弃他们的信仰，肆意涂抹着自己的灵魂。象征荣耀的家徽上落满了灰尘，吸血鬼的传说令很多人认为荒诞不经。人类似乎认为自己有足够的能力，足以轻视吸血鬼的存在。然而，与这种愚蠢的行为形成鲜明对比的是：吸血鬼的族群却一如既往的，在黑暗的角落里啜饮着红色的鲜血。
让我们抛弃常人那种荒诞不经的研究，尽量深入的了解吸血鬼的世界，实际上，吸血鬼氏族的历史比一般人所想象的要长得多。吸血鬼最早的起源，据一份神秘的史料记载是圣经中的该隐。亚当和夏娃被上帝逐出伊甸园之后来到荒野生活。他们生下了很多孩子，该隐就是他们的第一个孩子，世界上的第三个人。
该隐是一位农夫，与他的弟弟一同生活。二人每天向上帝献上自己的祭品。一日，二人同时献上祭品。该隐奉上的是青菜，而他的弟弟――牧羊人奉上的是牛羊的肉。该隐嫉妒他的弟弟，于是将其杀掉。
第二日，上帝问该隐他的弟弟在何处，而该隐慌称不知。上帝盛怒，对该隐说：“我听了你弟弟的哭诉，你须接受惩罚”。该隐于是求饶。上帝说：“我不会杀你，我知道你以后一定会被人唾弃，所以我给你一个记号，人人都会折磨你，但不杀你，让你永世受到诅咒”。
该隐于是亡命到现今非洲的地区终身必须靠吸食活人的血液生存，永生不死，世代遭受人类的诅咒。在WhiteWolf的书中，该隐之后和撒旦的情人莉莉丝（Lilith）成婚，莉莉丝教导该隐如何吸食活人之血令自己得力量。
吸血鬼DRACULA
因为孤独，该隐创造了他的后代，这就是第二代吸血鬼。第二代的吸血鬼有13个后代。这13人被称为第三代吸血鬼。第三代吸血鬼是诺亚大洪水的幸存者。他们建立了13个不同的吸血鬼氏族并叛灭了他们的父母――第二代吸血鬼。
第三代吸血鬼的年龄几乎与人类的历史同样长久，而他们的能力也随着年龄的增加而增加。到了现在，他们的力量已经同神相差无几了。在中世纪之前，吸血鬼的族人因为拥有特殊的能力和不死之身，通常会互相争夺权利，令人类恐慌（1484年和1710年的战争就是如此）。天主教审判庭宗教裁判所认识到吸血鬼的存在并大肆捕杀。虽然吸血鬼氏族拥有异能，但无法同时抵挡几百人的合作攻击。整个吸血鬼氏族的生存陷入空前危机。
在这种条件下，七个吸血鬼氏族开始互相结盟，组成了秘党联盟（Camarilla），密党联盟确立了六条吸血鬼的戒律（SixTraditions），要求联盟中的吸血鬼永世遵守。
除了密党之外，吸血鬼的另一个盟派是魔党。整个魔党联盟由两个氏族控制。魔党联盟不承认密党的六戒。他们的统治手段主要是武力和血。传说魔党会将新加入的吸血鬼成员活埋，令其恐惧，再以血统（BloodBound）加以束缚。魔党和密党之间的战斗一直在持续。冲突不时发生。
另外还有四个氏族在争斗中保持中立。实际上，整个吸血鬼家族被分为几个联盟相互征战，而战斗的最大受害者，通常是人类。
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。
1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？"
爽的家人顿时泣不成声："爽死了！"
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。"
"……"
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场"
11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"
16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”
Dear空：
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
爱你的小白
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