阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移
开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气
扑面而来；
阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的
白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；
午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的
门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着
眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近
.........
这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经
典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜
数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引
着众多的影迷。
看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的
个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程
度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级
悬念片。
初级血腥片：
血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝
的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片
的最大特色。
这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃
活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，
细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；
还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪
水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；
再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上
美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，
希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。
其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉
〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过
街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。
其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶
心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖
片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见
僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....
中级声光片：
天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别
墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，
和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现
在却不知死到哪个角落里去的女尸！
月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找
啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。
哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂
去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料
一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找
半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下
往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸
长的舌尖还在往外滴血！
啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，
月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高
音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。
以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比
血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐
怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动
的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交
响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响.....
..等等。
这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼
电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔
鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列
里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎
把人的苦胆吓破）
等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种
把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了
.......
高级悬念片：
不知道，今夜，会不来有人死？
不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？
不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？
不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具
下的脸，究竟是什么样子？
惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影
随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。
心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼
吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！
这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优
势。
悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片
迷的首选。比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，
〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的
佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。
但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO
中的拿破仑，路易十四！
日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说
一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强
调每个人的心中都藏着一个恶魔！
其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之
选。推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋
杀案〉〈密室的眼睛〉
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朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本
经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人
生一大享受也（心脏不好者勿为之）
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”
我是高雄某教会中学毕业的，嗯....
对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。
宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！
我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。
每当晚上十点熄灯就寝后，挂上蚊帐，从朦胧的夜色中，远眺著心目中伊人所住的寝室，趁著星光及月色，总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下，总是藉著这样的片刻，而获得了深沈心灵处的暂时纾解。
放榜后，打包起行李，又搬到了北部的另一家教会学校，还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放，所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代，及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中，才跟老爸老妈打过招呼不久，就丢下行李飞奔出门，去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软，就又随便牵拖个理由北上了。
从这样断断续续的跟高中母校接触中，才晓得原来我那个时代黄金般的床位，现在已经变成了“狗屎床位”，而且人人畏惧。原来事情是这样的；学校里有个神父不知道为什么，就在某个黑夜，在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊。尸体在黑夜的风中荡呀荡的，一直到了隔天凌晨，才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。
这位上吊神父，有在晚上就寝前出门散步的习惯，所以每到夜晚听到窗外的轻微响声，总会情不自禁的将棉被紧紧裹住，深怕有个三长两短的蒙主恩招。
后来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟，力排众议的争取到了那个床位。
住了半个学期也没有听说什么风吹草动的，相安无事下，也就继续的做我以前做过的春秋大梦。
就在某个熄灯就寝后，这位学弟拖著疲惫的步伐，从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷，睡眼模糊的进入寝室，打开内务柜，漫不经心的整理著；忽然一阵冷风，从领口吹入，心中的一种莫名感觉，令头皮到脚底的毛孔都竖了起来，眼角的余光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体，慢慢的转过头来，眼神由模糊慢慢的转为清晰，竟然是一个小孩子的头，带著浅浅的微笑，还慢慢的说∶.......‘哥哥！你吓著了没？’--参考一下啦！
女：”照片上的那个女人是谁？”
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
小学---妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！
初中---妈，我会和你住在一起！
高中时---妈，我会常回来看你的。
大学时---妈，有空常来看我啊！
嫁人后---妈，没事别来找我啊！
该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能齐全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣；
2、克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续；
3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈；
4、秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业值得信赖的助手；
5、保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈；
6、调味功能：可以调节生活的滋味，陪你读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的忧郁，缓解生活紧张，排除各种毒素，使生活变得健康充实；
8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体，延年益寿；
9、此外还有一系列自助的功能，因人而异，且一机一味，绝不重复；
敬请酌情选用。
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
病人居然理直气壮地说：“神说的！”
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。”
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？
与友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干净。问朋友：前面那女的怎么戴胸罩？朋友摇头。此女转身，杏眼瞪圆，曰：瓜娃子，老娘没有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接风，领班至，问曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我们这样的人，是要女的的人吗？领班顿悟，出。15分钟后，几娘娘男至，汗道众人，叫来领班，问之，领班曰：我以为你们需要男人！
审讯室里，一男妓至。警察问之：职业，答曰：医生；再问：哪一科医生？答曰：人工受精；
街上商铺很热闹，一药摊，书：蟑螂药，蟑螂不死我就死。再向前走，一杂货铺，书：清仓大处理，明天再卖死全家！又往前走，批发部，书：价格高于其他店铺，生个孩子有2个小鸡鸡；
城管执法，十人而行，路边一摊，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集体怒视前来小摊就餐食客，半刻钟，食客全退，小贩收摊遁之。如此执法，值得推广。
开车，见一奥迪，写：驾校除名，自学成才！此时，一奥拓从奥迪身边过，奥迪司机无语，奥拓书：奥拓虽小，专修奥迪；XX汽修厂。
医院出，拿检查报道发呆：卵巢指数：XX，乳腺指数，XX，看了看名字是俺，看了看性别，是男！再进医院，医生曰：此病自费800，医保1000，住院1500！
某所谓的按摩室门口，2个小女孩在做作业，2个妇女在一边辅导。两男至，两妇女入，小女孩写作业依旧；
遛狗，狗随地大便。回，脚踩狗屎，骂：谁这么缺德啊！酒后回家，尿涨，串入小树林方便，不料踩到人屎一泡，大骂：谁他妈的这么没有公德心！
乘公车，一男正打电话，电话内容，皆是大生意。该男指点江山，意气风发，此时，其电话铃音响起：来电话了！快接！来电话了，快接！众人目光盯上该男，到站，该男狼狈而下；
某生在寝室做不文明动作，被老师逮现行，为之：何以如此？学生答曰：因为我从下立志成为一个优秀的炮手，所以时刻不忘打飞机！
一袒胸露乳美女从两个瞎子摆的算命摊前走过后，一个瞎子说：刚才那女的咪咪好大啊！另外一个说：恩，估计是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可怜，掏出钢蹦一个，此时，电话铃响，乞丐掏出手机，晕，最新的苹果3G！
某男科医院医生寻花问柳，得某种疾病，到另外一男科医院诊治，见主治医生大惊：老张，你现在不做电工了，到这里上班来了？
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