某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
汽车渴望公路，
花草渴望雨露，
太监迫切渴望著雄性激素。
灵魂渴望超度，
心灵渴望归宿，
而我则迫切渴望著有个媳妇。
众里寻她千百度，
踏平脚下路。
蓦然回首细环顾，
大婶大娘无数。
偶有美女光顾，
还是有夫之妇，
余下大多数，
基本不堪入目。
时间犹如脱兔，
匆匆不肯停步。
转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
然而上天却挺可恶，
对我不管不顾。
把我培养的庸庸碌碌，
难以获得少女的爱慕。
我曾向月老求助，
求他将我单身的生涯结束。
而他给予我的眷顾，
竟是接踵而至的恶女和怨妇。
比起她们的飞扬跋扈，
以及对我精神上的无情戮屠，
我更愿意选择让步，
甘心走向黄泉之路。
无助，无助。
其实我并非一无是处。
我有很多的优点可以列举和陈述。
但我不知道是什么缘故，
我竟无法得到过别人的敬仰和拥护
我的爱心彰明较著，
最最热心于公益捐助。
为了祖国福利和体育事业的长足进步，、
我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；
为了向世人体现优越的社会主义制度，
以及在党和国家的领导下我们小康的程度，
我毅然决然的增加了喝酒的次数，
终于练出了代表富足的啤酒肚；
我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。
为了让我这片心意落到实处，
我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……
而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。
我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。
是因为我过人的天赋，
让他们相形见绌，
还是我高尚的品格和气度，
让他们产生了深深的嫉妒？
我的优秀并没有让我自负，
更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
本以为这样才能有女孩对我暗生情素，
谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。
其实要把女人比做猎物，
我则是一个迷茫的猎户。
因为我实在是不懂狩猎的技术。
该跟著群雄逐鹿，
还是该继续著守株待兔，
思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。
也许这便也成了我的禁锢，
成了我无法得到爱情的又一大因素。
或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，
就造成了现在的万劫不复。
咱们这个国度，
人口资源丰富。
但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？
是因为封建思想的束缚，
打乱了男女的比例和数目，
还是因为社会的退步，
又重新开始了一夫多妻的制度？
有时想想也他妈愤怒，
你说凭啥大款就可以包养了Ｎ个情妇？
难道只为著权利和财富，
就可以不受道德的约束，
并置我们光棍于不顾，
抢占著资源无数？
怪也怪女人们过于世故，
对金钱和地位的趋之若鹜。
只知道花园洋房和别墅，
早把真情的概念颠覆。
冲动时我真恨不得变成动物，
哪怕只是头卖力的牲畜。
听凭主人的吩咐，
不用感受做人的无助。
或者干脆来个移花接木，
彻底的做个变性手术。
跑到人群中滥竽充数，
也好让光棍们多一条可以选择的出路。
街上的婚介星罗棋布。
我也曾幻想著他们能帮我打开销路。
然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，
并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。
所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
每当看著她们迈著款款的猫步，
在我的视线里出出入入，
我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
现实的打击让我鸡肠小肚。
我最看不惯情侣们当众亲密过度。
只要看到有人稍越雷池半步，
我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
结果自然不必赘述，
我经常会体验到肢体语言的丰富。
尽管如此我也并没有减少对此事的关注，
反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。
没有爱的倾注，
我如涸辙之鲋。
这样的生活确实很难让我安之若素。
看著朋友们已为人父，
小生活过的美满和睦，
我又何尝不是深深的羡慕，
并渴望著感情上的脱贫致富？
都说男儿有泪不扑簌，
但那绝对是未到伤心处。
有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？
况且咱都是沧海一粟，
凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
只能一口一口的吃著干醋，
被动的尽著晚婚晚育的义务！
人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？
为了尽快给自己找一个归宿，
我决心不择手段的全力以赴。
错误，错误。
这种想法最终成了我难逃的劫数。
没想到我一时的慌不择路，
竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，
勾引了有夫之妇。
谁知道罪行败露，
被人家当场抓住。
只后悔不会武术，
没能够杀出血路。
无奈的任人摆布，
惨遭了打击报复。
他们恼羞成怒，
打得义无反顾。
片刀循环往复，
板砖频频招呼。
我浑身血流如注，
俩腿还不住抽搐。
走错那罪恶一步，
差点就死不瞑目。
恐怖，恐怖。、
真庆幸我还能把命保住。
那场我自导自演的前车之覆，
带给了我贼深贼深的感触。
往事历历在目，
我此刻一一追溯。
经历了苦痛挣扎后的觉悟，
终于上升到了前所未有的高度。
问世间情为何物，
我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
是你的挡不住，
不是你的留也留不住。
别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
有道是皮之不存毛将焉附，
我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？
更何况人生短促，
还有很多东西值得我们珍惜和呵护。
爱情的光环固然眩目，
也毕竟不是生命的全部。
岁月的痕痕无孔不入。
无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部，
真不知还有谁肯向我将她的终身托付。
等待著等待到行将就木，
持续著持续到人生落幕。
盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布，
但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓
语文课。
老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
下课了，老师看到猪小弟的作业上面写着：
读后感到自己很头疼！
邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”
一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』
飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』
江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
“你有病啊？吃自己的下水？――服务员，我们吃包子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：
“亲爱的，你带吃的了么？”
“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
结果，屎壳郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
就消失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后……
…… ……
镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，
忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
“是，菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
...................
......................
........................
“妈妈想要个**。”
一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？
冰箱里有两根香肠``````
过了很久``````
一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
有一对**的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变**类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变**了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。
一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
怎么样？这本书写得还不错吧？
B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！
护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麽意思？”
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
考试版：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
小明欠钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什么！自己去买！！！！”
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
4个人在屋子打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著――后面的香蕉跌倒了。
一只黑猫把一只白猫从河救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵――”
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,――于是就变成了冰糖。
一个胖子从十二楼摔了下来,――结果就变成了,死胖子！
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办 嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样 不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有 理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰 狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼 沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
我们寝室一个猛将，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于和他关系好，也不好说什么。某日，此君又要跳，下铺的赶紧避开。只见此君一声怒吼飞身上床。突然“砰”的一声――床塌了。他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊！”大家昏倒。
大学时，我宿舍的两哥们去上仔细。老六问老大：“这个单词什么意思？”老大挠挠头说：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！”说完老六打了老大一下，告诉他单词的意思。几天厚，两人又去上自习。老六问老大同一个单词的意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下！”
两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。”
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？”
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
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