上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。
晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
我总结出了一些经典的镜头，分享啦：
1、看见女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，然后男主角的眼睛好像高度近视了，非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，做惊艳状。
2、不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、误会出现了：一个对另一个(一般是男主角和女主角)
“你听我解释！”“你听我说！”
“我不听！不听！不听！！”
以下重复N次……
MD！有那重复的时间早解释完了！
4、主角一个人单挑一群杂兵，但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一锅铲拍下去……
5、大配角被奸人谋害，临死前要告知男主角奸人的名字：杀我的人是……是……然后就吐血闭眼蹬腿了……（记得射雕里的南希仁么，死在桃花岛的时候，用手写“杀人者是……”，“杨康”总共就俩字，前面四个字全白写了。）
6、还有那些国产剧里老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，总是拿刀指着主角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子歹到你了吧，看你这下往哪走。哼，老子告诉你（……以下省5000字），你知道是谁出卖了你吗（……再 省5000字）。
等仇人说完，救兵就到了，然后仇人就说：“你等着！下次我决不放过你！”好嘛，如果上天再给一个机会，他还是会用拿刀指着主角角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主见到狂奔，男主追到，解释，女的不信，男的手上头顶说， 如果我说的有半句虚假就……到这女主肯定，一个手指，放在男嘴上说，不要不要，我相信，我相信每当看到这个场面就想死。
9、以前的港剧，男主一旦碰到感情或事业上的挫折，情绪消沉时，除手里的酒瓶子以外，铁定要在一夜之间长一脸胡渣子以示憔悴，我那个时候真的很惊叹，男人的胡子怎么可以配合情绪长得这么快，不过现在看来还是很有可能的……男人的憔悴和忧郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、实力雄厚的大公司的老板的女儿死活都要嫁给一个不爱她的下属、
11、每当剧中有人要开始爆料的时候，爆料的内容不外乎什么身世之谜啊 杀父仇人之类的，总之是惊人的内幕时，房间的门总是不关的，而且门边肯定是有人能偷听到的，这个人不是什么小人，鼠蛇之辈，就是该爆料事件的当事人，往往给人以沉重的打击，直接导致该人掩面而泣或是怔住，然后手上一个勺啊什么的东西掉地上~~
这招古装剧、现代剧皆适用~~
12、琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？
13、还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：”这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：”XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：”我不要听！不要听！”
14、每次昏迷醒来的第一句话都喊着：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的时候有块白布，咳完肯定会看一看，哇，一滩血，然后这个人也得死。
16、一个男的在外头找了二奶（或者老婆死了找了个新的），然后女儿来为自己的妈妈抱不平，然后女儿就会出言不逊，然后老爸就会打女儿的耳光，然后女儿就会说：“你打我，你居然为了这个女人打我……”然后掩面痛哭，离家出走……
17、女主角因某场景误会男主角（多是女配与男主角绞在一起被抓现行，男主角突然发现女主角，云：ｘｘ，不是这样的。女主角掩面狂奔，男主角尾随追去）
然后再大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去，大妈（大爷，大婶，大叔……）有没有个穿ｘ色衣服的姑娘跑过去？
小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做 爱吗？”
小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”
外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫
耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人
家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对
他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去，
我家没有‘送死’的东西！”
丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”
他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差）。目前正值我校进行教育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。
一、报名条件
凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。
二、课程设置
必修科目有：杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等；
选修科目有：对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉广告营销学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等；
三、教学要求
培养学生对杀猪事业的热爱；了解我国杀猪业的悠久历史；让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能，克服自卑等不利情绪的干扰。
四、毕业
本专业目前设有专科、本科、硕士、博士（目前尚无博士后）学位，国家承认学历。学生毕业后，我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐，享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题，按引进高级专业人材的标准执行。
五、咨询方法
欲报名者可向西安市民打听一下北大陆某某的口碑，也可直接来我校咨询，简章备索。
六、附注
本专业授课人员一览表：
北大名誉教授、全国劳模，杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长：疱丁；
杀狗学博导、全国屠协名誉理事：樊哙；
杀猪成本核算学专家、杀猪学教授（举人范进的岳丈）：胡屠夫；
营销学专家：关羽；
营销学专家：卖炭翁；
卖肉学专家：张飞、国产凌凌漆；
逃跑学专家，神行百变学巨擎：韦小宝；
磨刀学、屠宰学专家：花木兰的弟弟（磨刀霍霍向猪羊那位）；
……
（本文纯属虚构）
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干吗？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
“当然会。”
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”
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