儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”
父亲：“你怎么知道？”
儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”
一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在
他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，
另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气
球的诊所。他走进去。
医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”
1年半以前，在一家小型私企工作，这样的单位的特点就是，今天在你身边的同事明天就可能收拾东西走人，一般大家还没什么了解就成了陌路。
在这家公司呆了1年，也算是个“老”员工了，所以对新来的同事总是比较关心。
新来的同事姓张，小张是个比较内向的小伙子，与别人交往很吃力的样子，没事的时候总是一个人低着头好像自言自语，热心的我当然不能坐视不管了。
于是我主动跟他接近，帮他协调与同事之间的关系，小张也慢慢变得开朗起来。有时候会请我去他家玩，他一个人住，家里干净整洁，跟我那个狗窝似的房子真没法比。小张告诉我是他妈妈帮他整理的，我很奇怪，怎么这么大人了他妈还整天来给他打扫卫生不成？
那个周末，我在家里加班，这个项目催的急，虽说没有加班费，也不知道奖金什么的啥时候跟我有缘，但是工作还是要做啊。咦？U盘不见了？！天哪！。。翻箱倒柜一番，想起来了，昨天去小张那里，落在他家了。不行，新改动的code都在那上面，去拿！
外面的日头大的吓人，加上刚刚下过雨，一出门衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗骂着，栏了一辆Taxi,直奔小张家。
小张的家是那种老式房子，一层6户，并排着，门上都有玻璃窗，用各色的纸或者不干胶贴住，走廊也是阳台，有点像过去工厂的单身公寓，大概是他的父母给他的吧。来到小张房门口，哇～门缝里一阵阵的凉气吹到我还穿着拖鞋的脚上，好舒服。
咦？怎么里面很热闹的样子，我没有敲门，耳朵贴在门上听了听，小张的屋子里传出一阵阵嘈杂的人声，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
晕，看来他一家子人都来了，我低头看了看自己这身衣服，超大的TX,大裤衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管这些了，敲了敲门，“咚咚咚”。。。。。
里面一下子静了下来，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一会儿，门终于开了，我正用准备好的比较乖巧的表情准备向开门后见到的大家打招呼，可是。。。
只有小张？
我越过小张的身体向他后面看，没人！？
小张把我让进了屋子“今天怎么有空过来啊？”
我四处看着，“我U盘昨天落你这儿啦，你见着了没？”
奇怪，两居室的房间只有小张自己而已。整个屋子根本不像有人来过的样子。天哪，是不是我热昏了。
小张没注意我脸上的不自然，帮我找到了U盘，我的心利马又回到我那赶不完的程序上了，道过谢拿着U盘就往家奔。
刚走到楼下，想起来，应该顺便要他的文档看看，转身，又奔上楼。再次来到小张门前，正准备敲门，又是那声音！
又是好多人的声音从门里传出来！仔细听听，好像是小张的父母在说他什么，还有小张自己的声音在辩解着什么，还有其他一些人的声音，反正都是他的亲戚啦。
可是刚才看过里面根本没有人啊！
小张家门上的玻璃窗是用一张旧的挂历纸贴着的，好像很久没换过了，我在上面找到一个小洞，把脸贴了上去，透过小洞向里看。
虽然模糊，但是依然能看到屋里的情形，而且正好看到小张侧背面对着门坐在藤椅上，光着膀子，可是屋里并没有其他人，只有小张自己，上身不停的随着各种声音抖着。
突然，他猛地站了起来，说了一句，“爸，妈，别吵了，我同事来了。”
“他怎么知道？！”
我正不知怎么办好，他身子已经转过来了。。。
只见他的胸前，腹部，竟然长着好几张脸！！有老人，有小孩，每个表情不同，其中老的一个正在说着“哎呀。。先不说了，赶快请人家进来啊，大热天儿的”
小张笑着冲着门口我得位置“蓝，你来了，给你介绍我得家人认识。。嘿嘿嘿嘿。。。”
这情景太诡异了。。。。！！
我不知道怎么跑回家的，头昏沉沉的。。第二天就发起了高烧。。打电话请假的时候公司里同事告诉我，小张辞职了。。。。
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补记：后来我查过各种资料，知道有一种叫人面疮的肿瘤，这肿瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴里也有牙齿。也有舌头，等于说生出一个人头，所以叫做人面疮，但是像小张这样生了满身，而且个个有思想会说话的却不曾听闻，这个谜团，恐怕只有小张自己才能解答吧。
从那以后，我再没见过小张，不久我也从那家公司辞职了。。。。。
甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！”
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。
一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。
县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？
开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”
县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”
老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”
县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”
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