新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道只有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
我的高中同学阿梅是个端庄的女孩，我从未见过她说谎。现在虽然大家都已工作一年了，看来她还是没有变。不过她这次讲给我听的关于她大学时代，同寝室一个的女生晚上梦游的事情，可真是有点离奇。
傍晚时分，在我小小的独身宿舍里，窗外又下着雨，风吹得窗框啪啪作响，天气本来就冷，一听到这种事情，我浑身鸡皮疙瘩都起来了。
阿梅不疾不徐地讲着：我们寝室有六个人，梦游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我们的名字里都有梅字）。她开始并没有梦游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以后才突然患上的。开始我们都不知道，直到有一天晚上，大概是一、两点的时候吧，我迷迷糊糊觉得有什么东西在我头上拂来拂去的，我用手挥了一下，竟然觉得摸到的是一只人手！我浑身一激灵，猛然睁眼，看见一个长头发的女人就坐在我的床边，还伸长了两只手来慢慢的慢慢的抚摩我的头发。我不禁吓得张大了嘴，一点声音都发不出来了。
我是属于那种吓得休克了也发不出一点声音的人。幸亏如此，不然我可能反而会把梦游的李小梅吓死。
我用尽力气退着逃下床来，然后就拼命把邻床的小萱摇醒。小萱突然看见我身后站着一个白衣服的女人也不禁吓了一跳。不过后来我们还是弄清楚李小梅在梦游。然后我们另外5个人，抱成一团，是因为冷，点着蜡烛，看李小梅一个人在室内幽灵般荡来荡去。她身穿白色睡衣，眼睛半睁半闭，眼神僵滞，象中了邪一般。她就这样做了很多事情，最后在吃完了半个月饼之后，就自己上床睡觉了。
我们这才松了口气，敢去睡觉了。
第二天问她的时候，她果然什么都不知道。我们隐约提起，她立刻浮现出惊恐的神色，不敢相信。我们怕吓着她，就没有再提。
后来她又不定期地犯过几次。每次都把同寝室的人吓得半死。有次小萱晚上起夜回来，冷得哆哆嗦嗦地往被子里钻，进去摸着里面多了一个人，马上又吓得跳出来了；原来是李小梅梦游过去了。还有一次，我半夜醒来，猛地看见她又坐在我的床边上了，还深直了双手伸过来，我以为她又要给我理头发，没想到她却一把掐住了我的脖子。 梦游的人力气真是惊人啊。说到这里，阿梅取下脖子上的丝巾给我看她的伤痕。
真的啊。都红的发紫了。我惊叹道。那么后来是你们同寝室的人把她拉开了？
阿梅摇摇头，她们睡得很熟；而且完全没有声音。
那么……是她自己走开了？
阿梅仍然摇头。
我张口结舌。
阿梅的脸一点一点涨成紫色，眼睛慢慢凸出，舌头也长长地掉了出来。
我当时就是这个样子的，阿梅柔声说…………………………
小项来到实验室的时候看见家明蹲在地上,仔细的看着什么东西.
他走了过了.
家明,看什么呢?”
“哎，你来看你来看。”家明拉拉小项的衣角。小项顺着他的手指方向，只见地上黑压压的一片蠕动着。
“是蚂蚁？”小项惊讶的道，“实验室里怎么会有蚂蚁呢？”
“所以我也奇怪啊。”家明站起身来，“我都看了一早上了。”
“我看你是脑子有病吧！”小项笑道，“蚂蚁有什么好看的。还不快把它们弄掉，小心主任来了要骂的。”
“弄掉干什么啊？”家明戴上实验手套，“又不是我叫蚂蚁来的。”
“哎呀```你呀你。”小项没有继续理会，开始完成手边的任务。
主任在很晚的时候才走进实验室，他满意的看着两个手下在忙碌着这个很重要的项目，这要这个项目完成，他就可以升到国家科研所，不用呆在这个下属研究所了。他浏览着实验的进程，突然看见地上有黑压压的一片东西。
“小项，小项！”他高声呼道。
“主任，怎么了？”小项笑着答应着。
“这地上的是怎么回事？”
“哦，是蚂蚁。主任。”家明接口。
“蚂蚁？”主任走近一看。地上蠕动的一大片果然是蚂蚁，他皱起眉头，“怎么回事？实验室里怎么有蚂蚁？还不快点弄干净！”说完，用脚狠狠的在蚂蚁群中间踩了一脚。顿时有序的蚂蚁乱了群，开始疯狂的涌动开来。主任忙叫到，“快点拿东西来弄啊！”
家明还没有做声，只见小项不知道从哪拿来了一瓶消毒水，狠命的在蚂蚁群上喷了几喷。
不一会啊，一大群蚂蚁就在药水中挣扎着死掉了。主任满意的点点头，笑着拍拍小项的肩膀。
第二天上班不久，两个个警察来了实验室。家明和小项很诧异，警察问他们：“最近你们主任有没有和什么人结仇？”
“没有，”家明回答，小项在一边点头。
“警察同志！究竟怎么了？”小项急切的问。
“是这样，胡进喜今天早上发现死在自己家里的床上，我们初步认定是谋杀。”
“啊？”他们倒抽一口冷气，面面相觑。
“希望你们可以提供有利的线索。”
“那主任是怎么死的？”小项问。
两个警察对望了一下。
“我们现在还不能肯定，他的外表没有任何伤痕，但是死前的表情很痛苦，就象中了毒一样，但是又没有中毒的迹象。我们还要等法医解剖了尸体后才可以确定。好了，假如你们有什么线索的话，请给我们打电话。”警察收拾好东西向他们告别。
今天实验室的气氛非常凝重，两人都不做声默默的做自己手上的事。
“家明？”小项开口。
“恩？”
“你说主任是怎么死的？”
“警察不是说要等法医有结果后才知道。”
小项说：“主任这个人平时满嚣张的，你说会不会是别人害死了他。”
家明看了他一眼，“你还是不要乱猜的好，小心警察找上你。”
小项不做声了。
晚上两个人都留下来加班完成项目，由于主任的猝死。他们晚上做事都有点疑神疑鬼，两个人都没有做什么就早早的都回了休息室准备睡觉。
半夜三更家明正睡的熟的时候，突然听见隔壁小项的休息室里传来他的惊呼声。他飞快的起身冲进隔壁，只见小项手舞足蹈的拍着身上的什么东西，他打开灯，惊讶的说不出话来。小项满身都爬着黑压压的蚂蚁，而地上床上都是蚂蚁，密密麻麻说不出的恐怖和恶
心。
“家明！家明快快帮帮我。”家明连忙冲到实验室里找昨天早上小项用过的药水。当他拿到药水冲回来的时候，见小项拿着手机打电话。
“救命啊！快来啊！我要被蚂蚁杀死了，是蚂蚁，是蚂蚁来报仇了。”这时的小项身上已经满是蚂蚁，家明冲过去，拿起药水喷向他身上。小项已经痛苦的在地上打着滚，刚刚打电话的手机也丢在了一边。
家明目瞪口呆着看着眼前惊奇的一幕，小项已经完全被蚂蚁包住，奄奄一息。家明想上前把他拉起来，却发现蚂蚁开始向他爬过来，他大惊，连忙跑了出去，只留下小项一个人在那个满是蚂蚁的房间里哀号。
警察来的时候小项已经断了气，他们只是看着眼前难以置信的景象。一屋子黑压压的蚂蚁开始往窗外爬去地上的小项脸已经扭曲，张大着嘴，嘴里，鼻子里，耳朵里还有蚂蚁在往外爬。一边的家明已经吓到说不出话来，只是叫到，蚂蚁，蚂蚁，好多的蚂蚁。警察忙把他送到医院，医生检查说是受惊过度。
家明出院的时候那两个警察又来找了他。
“你同事那个案子和你们主任一样，都是因为被蚂蚁进入体内咬伤内脏而死。目前还不知道蚂蚁为什么要攻击他们，我们对你同事临死的时候说的蚂蚁报仇会继续调查。但是鉴于你的两个同事都在这样的事故中死亡，希望你可以小心点，必要的时候我们会对你采取保护。”
“好，谢谢你。”家明显的还是有点无精打采，显然还没有从那样的事件中回过神。
警察走后，他开始收拾自己的行李。忍不住偷偷笑了起来。什么蚂蚁报仇，哼，他那天无意中发现一种药水能吸引蚂蚁和引起它们的攻击性，他只不过在那两个笨蛋的饮水和身上放了点药水，就这么容易解决了他们，这个项目成果是属于他一个人的了，有了这个成果
他以后是前途无量了。
家明带着胜利的微笑走出了病房。
一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！”
“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。
“我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。
接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪・・・・・・。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。
“罚你下场！”裁判说。
“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。
“那我毫无办法。”裁判答到。
“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。
“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的？”
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”
我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”
哥哥说哪一个岛最冷
爸爸说冰岛
哥哥说错
爸爸说公布答案
哥哥说
A:宝岛[有冷气吹]
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
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