小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”
有人对老荣说：“老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。”老荣不信：“一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。”说完，用纸粘住半边嘴到了老万家。老荣问道：“你爸干啥去了？”万妞一见他的嘴，就冷笑道：“我爸去锅台上犁地去了。”老荣问：“锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？”“不怕！”万妞说：“牛屁眼用纸糊住了。”
SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......
鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深
地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁
要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时
内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”
蜘蛛和蜜蜂要结婚了......
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...”
蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”
患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”
“你得的什么病？！”
“神经性厌食症”。
“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经病”时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去。
浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
准备工作：
1、随行物品：
A、太阳帽一顶
---以备长时间高温工作之需。
B、墨镜一副
---a)装酷；
---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；
---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。
C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）
---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。
D、雨伞一柄
---a)参考第3条。
---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。
E、速效救心丸一瓶
---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。
F、帐篷一个
---使用方法参照第18条。
2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。
3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。
4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。
5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。
6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。
逛街要领：
7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：
A、美若天仙
B、丑若榴莲
C、动若脱兔，静若母猪
D、动静皆若母猪
E、心智不健全
F、BDE
8、不得随地大小便，属狗的同志例外。
9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。
10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：
当B>A，C=10*（B-A）
当A>B，C=1/10*（AB）
当A=B，C<0
12、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。
13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。
14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）
15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。
16、当女友看上某化妆品时，参考对策：温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。
17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。
19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：
A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；
B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；
C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。
20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。
最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！
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