一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
甲：“如今女权运动太过分了！”
乙：“你是说，女人什么都在占上风？”
甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
乙：“那很好，什么时候出版？”
甲：“只等我太太同意。”
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。
一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：
“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”
司机一个急刹车，此人上车道：
“月票。”
售票员低声道：
“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：
“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”
一、对你爱理不理
当一个女人问她的男友“怎么了”，而他却爱理不理或是回答“没事”的时候，那就是“有事”了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说的时候，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做了错事，或是他对你很失望。
二、亲爱的，我累了
如果你的男友想与你分手，他就不会再想与你发生性关系。
三、装可怜相
例如在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？”当然，接下去他会说：“我只是想不伤害你。”
即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：“你可以找到更好的人”时，你应该停顿几秒。点点头说：“你说对了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人讨厌
比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装，发型，或是说你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪证
如你会说：“我知道你对ＸＸ很有兴趣”，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。
六、欲走还留吊你的胃口
他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
盘古说：我开；
共工说：我撞；
女娲说：我补；
夸父说：我追；
精卫说：我填；
后羿说：我射；
仓颉说：我造；
神农说：我尝；
燧人说：我钻；
有巢说：我搭；
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：我还是让；
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！
鲧说：我堵；
禹说：我疏；
盘殷说：我迁；
伯夷说：我采；
叔齐说：我饿；
子牙说：我钓；
武王说：我伐；
穆王说：我游；
幽王说：我点；
褒姒倾国一笑；
干将说：我铸；
鲁班说：我锯；
王僚说：我砍；
荆柯说：我刺；
嬴政说：没刺着！
孙子说：我谋；
孔子说：我仁；
孟子说：我义；
老子说：无为；
庄子说：自在；
公孙龙子说：我辨；
韩非说：把这些人给我统统抓起来！
所以没了，我靠！
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗? 小妞：知道，怎么啦？小明：那可是我爸建的！小妞：这有啥了不起，你知道死海吗？那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了！
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗？只见店同拿来“中国股市行情”。
5、宿舍里斗地主被抓，教导主任：给我个理由，我可以考虑不给你们记过。哥们道：是我们不对，我们想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考试运势如何。
6、语出惊人：某日在公交车上一哥们听着MP3，突然问我：“兄弟，你知道wma是哪位歌手吗？”我摇摇头，他又说：“为啥我刚借的mp3里全是他的歌？”听到的人都被雷倒了。
7、把烟戒掉有很多好处：一、牙齿会变白，有机会拍广告；二、不咳嗽了身体好了，生活幸福了。三、不口嗅了，遇上美女敢接吻了；四、买烟的钱省了，钱包也变胖了；五、不再烟雾满天，身边的朋友愿意接近你了。
8、精神病人的幽默：精神病院的护士突然接到电话。那边问：小姐，你可以帮我去看一下13房4床的病人还在吗？护士：请您稍等一下。一会儿护士回来：对不起，他不在。电话那边说：看来我是真的逃出来了！
9、在一条热闹的街边店辅中，经常有孩子进去玩玩、看看，老板急了，因为这店辅卖的东西是面向成人的，小孩子根本用不到，更不会买。于是呼老板在门户挂出招牌：“未成年人免进”！(一普通服装店就被人认为是成人用品店了)
10、东东给女朋友友送了一件礼物，女孩接过，看了一眼说：破滴。东东惊呀：新买的呀怎么会是破的。女友：你看啊，上面拼音写着：podi。东东看了晕了过去。(这产品名称有时候也会误导消费者)
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