一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”
小明于是问：“爷爷，是不是有药字东西都可以吃？”
爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”
爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”
爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
A：你知道HTML是什么吗？
B：当然，笨蛋！就是“Howtomakelove？”
甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”
乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”
我总结出了一些经典的镜头，分享啦：
1、看见女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，然后男主角的眼睛好像高度近视了，非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，做惊艳状。
2、不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、误会出现了：一个对另一个(一般是男主角和女主角)
“你听我解释！”“你听我说！”
“我不听！不听！不听！！”
以下重复N次……
MD！有那重复的时间早解释完了！
4、主角一个人单挑一群杂兵，但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一锅铲拍下去……
5、大配角被奸人谋害，临死前要告知男主角奸人的名字：杀我的人是……是……然后就吐血闭眼蹬腿了……（记得射雕里的南希仁么，死在桃花岛的时候，用手写“杀人者是……”，“杨康”总共就俩字，前面四个字全白写了。）
6、还有那些国产剧里老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，总是拿刀指着主角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子歹到你了吧，看你这下往哪走。哼，老子告诉你（……以下省5000字），你知道是谁出卖了你吗（……再 省5000字）。
等仇人说完，救兵就到了，然后仇人就说：“你等着！下次我决不放过你！”好嘛，如果上天再给一个机会，他还是会用拿刀指着主角角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主见到狂奔，男主追到，解释，女的不信，男的手上头顶说， 如果我说的有半句虚假就……到这女主肯定，一个手指，放在男嘴上说，不要不要，我相信，我相信每当看到这个场面就想死。
9、以前的港剧，男主一旦碰到感情或事业上的挫折，情绪消沉时，除手里的酒瓶子以外，铁定要在一夜之间长一脸胡渣子以示憔悴，我那个时候真的很惊叹，男人的胡子怎么可以配合情绪长得这么快，不过现在看来还是很有可能的……男人的憔悴和忧郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、实力雄厚的大公司的老板的女儿死活都要嫁给一个不爱她的下属、
11、每当剧中有人要开始爆料的时候，爆料的内容不外乎什么身世之谜啊 杀父仇人之类的，总之是惊人的内幕时，房间的门总是不关的，而且门边肯定是有人能偷听到的，这个人不是什么小人，鼠蛇之辈，就是该爆料事件的当事人，往往给人以沉重的打击，直接导致该人掩面而泣或是怔住，然后手上一个勺啊什么的东西掉地上~~
这招古装剧、现代剧皆适用~~
12、琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？
13、还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：”这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：”XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：”我不要听！不要听！”
14、每次昏迷醒来的第一句话都喊着：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的时候有块白布，咳完肯定会看一看，哇，一滩血，然后这个人也得死。
16、一个男的在外头找了二奶（或者老婆死了找了个新的），然后女儿来为自己的妈妈抱不平，然后女儿就会出言不逊，然后老爸就会打女儿的耳光，然后女儿就会说：“你打我，你居然为了这个女人打我……”然后掩面痛哭，离家出走……
17、女主角因某场景误会男主角（多是女配与男主角绞在一起被抓现行，男主角突然发现女主角，云：ｘｘ，不是这样的。女主角掩面狂奔，男主角尾随追去）
然后再大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去，大妈（大爷，大婶，大叔……）有没有个穿ｘ色衣服的姑娘跑过去？
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」.
我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间。在走廓的头。
卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的馓煲惨谎掖掖页褰郎洹Ｓ幸坏烂攀切檠诘模夷芸吹嚼锩嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鲜丁Ｓ谑茄≡窳伺员叩哪歉觯鹊匠隼吹氖焙颍词痔ㄒ丫幸桓龀し⒌呐⒃谙词帧?
32;
那是隔壁公司的女孩，我们在走廓遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去，咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的……
我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。
那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在*窗户的那个格子里。看见我，居然露出的诡异的表情，啊!我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁的那个女孩……
“你怎么了？”她问到。“有……有鬼!”我连气也喘不顺了，不是吧!她也吓得花容失色，千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她，我不压其烦的对每一个唠叨。已经不再到那个格子了，我宁愿去楼下的公厕，然而就算是这样，我还是第三次看到了她!
不是卫生间，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她，我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上，哪里?她居然还在?如此明目张胆？难道只有我能看见她?她……我指着那个黑色的棉衣……她？她？她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁，早上也要清扫过道，所以你以前没见过她，我看你是发神经!
经理恨恨得扔下我，快步走了回去，我晕!原来是虚惊一场，害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了，解恨。刚进去，又遇到隔壁的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。
卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。
天啊!我看到了什么?
硕大的镜子里，我只看到了我而已，而转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有啊!
我终于明白了，果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她，她才是真正的鬼啊!
不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也许，那就是……
马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨伞。”
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
当电话响一声挂断时就是代表：我想你。
当电话响二声挂断时就是代表：我爱你。
当电话响三声挂断时就是代表：我在思念你。
当电话响四声挂断时就是代表：我想见你。
当电话响五声挂断时就是代表：X的！我有事找你啦！还不快过来听电话！！！
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