上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
“我在找东西。”
“找什么？”
“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.
妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?
丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
老师终于让她去了。
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
于是阿公回家就一直笑。
孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？
阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！
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