前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。
他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后
的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉
坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住
战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战
火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃
的败将了吗？”
某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”
学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”
“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”
“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。
“70分呢？”教授继续摇头。
“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。
“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有。。。”
“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
婚。
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
来好吗？”
小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
跟我结婚的。”
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"
女店员：@
%&!!!…………
美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。”
马克・、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。
晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。
“你是外地人吧？”理发师问。
“是的，”马克・吐温回答。“我是头一次到这里来、”
“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克・吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”
“噢，我也是这样想。”
‘你搞到票了吗？”
“还没有。”
“票全都卖光了，你只有站着了。”
“真讨厌！”马克・吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
我总是钱太少，钱太少，
数了半天还剩几张毛票
我无怨无悔的说着无所谓
其实我根本没那么坚强
我总是钱太少，钱太少，
把所有Money都买了显卡硬盘
花钱当然简单再要太难
买不起奔三就只好赛扬
夜深了我还不想睡
翻来覆去惦记着饭费
烧坏的CPU怎样才能退
明知道商家只能给我安慰
只不过想好好过把瘾
可惜它已经锁了频
多余的电压它不懂吸收
我真不应该痴想100外频
哦算了吧就这样忘了吧
一超就死再想也没有用
没有风扇再加也跳不出来
Intel公司还有什么未来
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