在专一的某一个星期天的晚上，在十点就寝後没多久，在浴室那边突然传出一声惨叫声，我也没在意那件事情，第二天早上就有同学在班上说「昨天晚上舍长看到......」。
星期天大家一定要在十点以前回到宿舍，可是舍长有钥匙，所以可以晚一点回来，不过大门囗是教官住的地方，他们也不会大大方方的从大门回来，都由侧门进来，所以啦，那位舍长一定会经过浴室当他经过浴室的时侯，听到浴室有水声，心想：「那个小王八蛋，这麽晚了还在给我洗澡，抓到之後，明天早上先给他一次“爱校服务”再说。」可是，整间浴室没有半个人当初，大家洗澡的时侯都是袒诚相见”的，所以，人只要站在浴室门囗就可以看到整间浴室），他只好走进去把水关掉，还把每个水龙头都转紧，当他出了浴室之後，又听到水声，他想，会不会是那个小王八蛋去上厕所在洗手（洗手台也在浴室），可是，当他走到舍长室门囗还听到水声，就气冲冲的跑到浴室门囗，一看，还是没人这下，他可生气了，要把那个搞鬼的人抓到，这次是水龙头没关，他先把水龙头关好，他发现附近的水是红色的，就觉得更奇怪了。「不管了，先找到那个人在耍我」，他就躲在洗水台的下面，不久，水声又出现了，冲出来一看................一个没有头的人，拿着他的头正在洗头..............
黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的？”
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”
“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。
突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？”
“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。
“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。
第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”
爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法的把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢，Godblessyou,myfellow!
爱情是幽默的。当电视评论员说"守门员把球回传给门将""范志毅一把把球扑住""随着守门员一声哨响，比赛结束了"。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3,预测胜负赢大奖要紧。
爱情是不能有过多盘带和粘球的。速战速决，一剑封喉是上策。否则被人一脚飞铲，球抢走了不说，你还要自编自演少林十八滚。弄不好还得害别人大热天抬张床来。
爱情是要先找到门的。门都没找到，还不断发飞毛腿攻击看台上没带盾牌的人们。出场是要挨石头的，别老想着挨鸡蛋的好事！要是像斯塔姆一样刚开赛就撞进自己门里了，乖乖……
爱情的临门一脚是臭不得的。千辛万苦可以射门了，谁想……唉！送了那么多花，受了那么多委屈，死了那么多脑细胞！别找施拉普那了，别找霍顿了，一个人射他个千儿八百次的。不信就进不了老米的国家队！
爱情是要争点球的。战斗之惊心动魄，难分高下。搞一个点球险胜，其欣喜之何如！只要我进了禁区，我踢不进也要摔进！再跟皮耶罗学几招罚点球的过硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你妈说："老妈，搞定了。"
爱情青睐善于抢点的人。要把握好已有的机会，还要不断创造机会。你要学会说"噢，这么巧？"，"不如我们一起……"。总之，你要不知疲倦的在场上跑动，要有职业精神嘛。
爱情是需要战术的。长传冲吊，下底传中，大脚转移，抢逼围等都是要试一试的。要善于不断变换战术，并找到主流战术。因此是要多看一看意甲，冠军杯，欧洲杯，世界杯的。去伪存真，批判的继承。
爱情是要锲而不舍的。就算像皮耶罗一样打十次门不中，像帕勒莫一样三次点球打飞。也要像贝利一样永远记着下一个。
爱情的奇迹经常在终场前一秒发生的，不要寄希望于那该死的黑哨和动不动就判你越位，还不准你有目光接触的边裁。就算你是秃头，也能把球顶进巴西队的大门。
爱情是需要多挪动的。如果你的球队是中国男足梦之队。聪明的话马上跨大陆转会，或者转国籍（如果你有钱的话）。
最后一点，爱情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人说不定就是你那位雇的私家侦探。一世英名，毁于一吧啊！不上报纸头版，也要被趁机扣烟钱！
为了安全起见，我不得不强调最最后一点：你最好不要换多个球玩。更不要趁人不注意时从看台后面拿个球塞在球门里。这会被兜里忘带黄牌的裁判白送一张红牌。还被丑化为“包二奶”“养二公”。
学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。
一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”
“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。
“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
小林：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
2011年5月1日星期日
笑话十则
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
一个媳妇喜欢自作聪明。
一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。
我告诉她我姓张她就问我是弓长张还是立早章？媳妇听了很不服气！
第2天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓客人说姓侯媳妇接着自作聪明的 道：“是公猴还是母猴？”客人无言！！
白羊座(3/22－4/20)
――依赖性强，买回电脑后，极需专人指导操作
金牛座(4/21－5/20)
――由于控制情绪能力强，只会在价格最便宜时才购买电脑
双子座(5/21－6/21)
――很可能会购买双CpU的主板和双VOODOOⅡ
巨蟹座(6/22－7/22)
――绝对是DIY高手，因为有研究钻研精神
狮子座(7/23－8/22)
――时刻追求潮流，不断升级电脑
处女座(8/23－9/22)
――一丝不苟，绝对是WORD97的高手
天秤座(9/23－10/23)
――会选购性能和价格两者平衡的电脑
天蝎座(10/24－11/22)
――惊人的专注力，绝对是编程高手
射手座(11/23－12/21)
――务求所购电脑配置一步到位
魔羯座(12/22－1/20)
――不屈不挠，任何电脑的难题都难不倒
水瓶座(1/21－2/19)
――自由自在的个性，可能因为有更吸引的事物而抛弃电脑
双鱼座(2/20－3/21)
――敏感的艺术触觉，适宜选购最COOL的IMACpOWERG3400
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。
突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”
那个没有月亮夜里，我终于杀了那个欺骗我的男人。他在我面前吃惊且痛苦的闭眼时，我没有感觉到任何的心痛和不安，反而在心底泛起一丝前所未有的快感。我喜欢这种感觉！
我先是将他的尸体从床上脱到卫生间，然后拨下他那沾满血迹和不小心从肠子里喷溅出来的一点黄黄？的粪便的睡衣扔在地上，然后从厨房里拿来了洗净的菜刀开始温柔的从他腹部的伤口处划开他的肚皮，菜刀刚割下一点点，他伤口里本来凝固了的血又涌了出来，我怕他的血将卫生间弄的太脏了，赶紧先用手捂着他那涌黑血的地方，我的手感觉到了一股温暖，他的血还是热的啊！
终于将他的血处理完了后，我又开始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上划了一条黑线直至他的脖子，无意中看见他的眼睛正直直的望着我，性感的嘴微微张着，好像还有点颤抖。难道他还没死？我心里突然感到了恐惧！但是随既马上又感到一阵快乐，因为我可以更好的折磨他了！我先是亲了亲他的嘴唇，他嘴里有一股恶臭的血腥味，然后俯在他耳边温柔的说：“亲爱的，你爱我吗？”他没有回答，只是仍然微微颤抖着嘴唇，连眼睛都没有动。我又说：“我是多么的爱你啊！”说着，我手中的菜刀已经毫不犹豫的沿着在他肚皮上划好的那条黑线割开了。
不知道是不是刀太钝了，还是他的皮肤太粗糙了？我割得不是很顺利，割的线路歪歪扭扭的，等我扒开他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了两半了，胃囊里黄黄的酸液缓缓的流了出来，我仿佛听见了他喉咙里轻轻的叹息声，好象是可惜他胃里流出来的那些东西。我朝两眼发直的他微笑了一下，说：“亲爱的，放心吧！它们不会离开你的。就好象我一样。”然后俯下身去温柔的吸着那些黄黄的液体，一股粘糊糊的腥臭液体进了我的嘴里，我马上含着它然后嘴对嘴送进了他那张开的嘴里，由于我含得太多了，那黄黄的液体又从他的嘴里满出来许多，我连忙伸出可爱的舌头在他嘴边舔着，喃喃的说：“亲爱的，这些是你让我也一起吃的吗？你真好！”
喂完他的胃液后，我开始取他的内脏了，他的肺有一些恶心泛黄的斑点，可能是他抽烟造成的。我取出来后赶紧用水果刀挖去了那些难看的斑点，我不能让他身体的任何部分变得难看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的时候，我听见了类似取鸡内脏一样的声音，这种声音太好听了，我身体上每个毛孔都竖了起来，就像[工业摇滚]一样让我感到兴奋，甚至是有那么一点小小的想做爱的冲动！我差点就割下了他那我抚摸过无数遍的可爱生殖器，但是我马上克制住这股冲动！因为，我不想这么快就让游戏进入高潮了。
我先将他可爱的肺放在一边的精美的盘子里，然后将手伸向他那在肚子里盘得整整齐齐的肠子，我将他的肠子小心翼翼的取出后，赶紧将肠子里的又脏又臭的粪便全部挤到了马桶里，我绝对不容许任何脏东西污秽了他身体的任何一部分。为了确定肠子里觉得没有一丁点粪便，我将嘴套在他的红中泛白的柔软肠子的一端吸了起来，终于，我吸出了肠子里的最后粪便，然后吞了进去。感觉他的粪便很稠，有点咸，比我想象中的可口多了。
我将肠子洗净后也放在一边的盘子上，然后开始取他的其他内脏，我故意把心脏留在最后取，他的心脏被我取出后已经停止收缩了，我激动的将它握在手中，感觉它手感非常好，很滑很柔嫩，像海绵一样，轻轻一捏，就用可口的红血涌出来，我赶紧一滴不剩的又吸又舔的喝光了心脏留出来的血。啊！我真是太幸福了，竟然能拥有他的心脏。突然，我握着他的心脏带着恐惧的问他：“你，你的心脏能给我吗？”他的嘴角好象向上扬了扬，好象是用微笑表示同意。我高兴极了，不顾一切的趴在他身上疯狂的亲吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由于我在亲吻的过程中摇晃得太厉害了，我喂他的那些胃液从他的食道里流到了因为剖开肚皮而露出的脊梁骨上，我先将他的心脏放到盘子里。然后把头伸进了他的胸骨里吸那些不听话的胃液，然后将脸轻轻的放在他的脊梁骨上，柔声说：“我是最贴近你胸膛的人了！”我开始不停亲吻着他血肉糊糊的胸膛，粘得满嘴都是咸咸的血。然后我说：“亲爱的，我们做爱吧！”
我脱光了所有衣服，赤身裸体的趴在他的更为赤裸的身体上，我让自己结白美丽的躯体沾满了他身上红红的爱液，我感觉到了全身温暖舒服和无比兴奋的刺激，我又拿起他那柔嫩的心脏在他的那性感的身上温柔的摩擦着，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空荡荡的腹部，最后我摩擦到了他身体上最可爱的东西，我感觉到他在呻吟，他的快乐的呻吟！我吻着他那最可爱的东西说：“亲爱的，我们一起快乐吧！”
终于，我筋疲力尽的躺在了他身边，无限柔情的望着他娇声说：“你还是像以前那样坏！”我开始舒服的躺着用水果刀雕刻起他的心脏了，被水果刀无情割出来的那些可怜肉片，我全部都仔细的津津有味的吃了，仿佛我现在不是在雕他的心脏，而是在雕一只可口的红苹果。终于，我将他那已经僵硬的心脏雕成了一只可爱的小红苹果，我开心的对他说：“你看，我终于成功了，我说过我要把你的心变成我最爱吃的东西的，你喜欢吗？”他的双眼好象眨了眨，表示喜欢！我兴高采烈的将那“红苹果”用一只红绸带漂亮的扎了起来放在客厅的茶几上。
接下来，我割下了他的双手，双脚，他的头，当然，他那可爱的东西我也割了下来，我将那东西塞在了他的肠子里，看上去就像一截香肠一样可口！我藏进了冰箱里。我又将他的头颅放进了烧开的石膏里头，取出来后变成了漂亮的石膏模型。我打开了优扬的[交响乐]抱着那石膏头颅快乐的在客厅里旋转着幸福的舞步。跳累了，我又哼着最爱的音乐曲调剁烂了他那抚摸过其他女人的双手，和其他女人跳过舞的双脚，还有被其他女人接触过的躯体和盘子里的其他内脏，我将这些肉渣骨碎通通倒进了大锅里闷煮着，又放下了其他调料，然后去冲洗身体。
等到天亮时，锅里的那些东西已经全部煮好了，而且散发出来的可口香味充满了整个屋子。我叫醒了熟睡觉的儿子，然后端出一碗锅里的美味肉汤说：“快！儿子，喝了它，妈妈特意为你煮的！”儿子睡眼朦胧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我开心的笑着说：“好喝就多喝点，那里有一大锅！”这时，有人敲门，我去开了，门外站着居委会大妈，大妈笑着说：“我是来抄水表的，来迟了怕你们都上班去了，所以一大早就来，不好意思，打扰了！”我热情的说：“哪里话，大妈，快，进来啊！不用脱鞋！”大妈走进屋就说：“咦？你在煮什么东西啊？好香啊！”我忙说：“我在煮羊肉汤，来，大妈也来一碗尝尝！味道可鲜了，昨晚刚宰的！”说着，立刻进厨房端了满满一碗出来，大妈虽然推辞，但是最后也还是喝了。“啊！好香啊！我从来没有喝过如此香的羊肉汤！”大妈边赞边大口大口的喝着。我笑着说：“大妈，您慢点，还有一大锅呢！”“谢谢啦！真香啊这汤！咦？你丈夫还没起来上班啊？”大妈边喝边问。我忙说：“哦！那个杀千刀的昨天去出差去了！”大妈“哦”着点了点又埋头专心喝汤了！
当我和大妈在聊着天时，我的儿子已经喝了4碗了。他看我们聊得起劲没有理他，也不作声，在一边干着自己的事情。“大妈，再来一碗吧！”我热情的说，伸手抢过碗就要去厨房的盛汤。大妈连忙站起来推辞，就在她来抢我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身后的某个东西呆住了，然后惊恐的张大了嘴。我纳闷的回头一看，身后是我的儿子啊！“怎么了？”我奇怪的问大妈。大妈颤抖的指着我儿子说：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回头仔细一看，原来我的儿子满嘴是血，他的手上正拿着我放在茶几的那个“红苹果”吃的津津有味呢！“哈！我的好儿子！”我怜爱的说着，然后迅速将手里的碗朝大妈的头上砸去。
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
一个媳妇喜欢自作聪明。
一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。
我告诉她我姓张她就问我是弓长张还是立早章？媳妇听了很不服气！
第2天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓客人说姓侯媳妇接着自作聪明的 道：“是公猴还是母猴？”客人无言！！
白羊座(3/22－4/20)
――依赖性强，买回电脑后，极需专人指导操作
金牛座(4/21－5/20)
――由于控制情绪能力强，只会在价格最便宜时才购买电脑
双子座(5/21－6/21)
――很可能会购买双CpU的主板和双VOODOOⅡ
巨蟹座(6/22－7/22)
――绝对是DIY高手，因为有研究钻研精神
狮子座(7/23－8/22)
――时刻追求潮流，不断升级电脑
处女座(8/23－9/22)
――一丝不苟，绝对是WORD97的高手
天秤座(9/23－10/23)
――会选购性能和价格两者平衡的电脑
天蝎座(10/24－11/22)
――惊人的专注力，绝对是编程高手
射手座(11/23－12/21)
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魔羯座(12/22－1/20)
――不屈不挠，任何电脑的难题都难不倒
水瓶座(1/21－2/19)
――自由自在的个性，可能因为有更吸引的事物而抛弃电脑
双鱼座(2/20－3/21)
――敏感的艺术触觉，适宜选购最COOL的IMACpOWERG3400
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。
突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”
那个没有月亮夜里，我终于杀了那个欺骗我的男人。他在我面前吃惊且痛苦的闭眼时，我没有感觉到任何的心痛和不安，反而在心底泛起一丝前所未有的快感。我喜欢这种感觉！
我先是将他的尸体从床上脱到卫生间，然后拨下他那沾满血迹和不小心从肠子里喷溅出来的一点黄黄？的粪便的睡衣扔在地上，然后从厨房里拿来了洗净的菜刀开始温柔的从他腹部的伤口处划开他的肚皮，菜刀刚割下一点点，他伤口里本来凝固了的血又涌了出来，我怕他的血将卫生间弄的太脏了，赶紧先用手捂着他那涌黑血的地方，我的手感觉到了一股温暖，他的血还是热的啊！
终于将他的血处理完了后，我又开始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上划了一条黑线直至他的脖子，无意中看见他的眼睛正直直的望着我，性感的嘴微微张着，好像还有点颤抖。难道他还没死？我心里突然感到了恐惧！但是随既马上又感到一阵快乐，因为我可以更好的折磨他了！我先是亲了亲他的嘴唇，他嘴里有一股恶臭的血腥味，然后俯在他耳边温柔的说：“亲爱的，你爱我吗？”他没有回答，只是仍然微微颤抖着嘴唇，连眼睛都没有动。我又说：“我是多么的爱你啊！”说着，我手中的菜刀已经毫不犹豫的沿着在他肚皮上划好的那条黑线割开了。
不知道是不是刀太钝了，还是他的皮肤太粗糙了？我割得不是很顺利，割的线路歪歪扭扭的，等我扒开他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了两半了，胃囊里黄黄的酸液缓缓的流了出来，我仿佛听见了他喉咙里轻轻的叹息声，好象是可惜他胃里流出来的那些东西。我朝两眼发直的他微笑了一下，说：“亲爱的，放心吧！它们不会离开你的。就好象我一样。”然后俯下身去温柔的吸着那些黄黄的液体，一股粘糊糊的腥臭液体进了我的嘴里，我马上含着它然后嘴对嘴送进了他那张开的嘴里，由于我含得太多了，那黄黄的液体又从他的嘴里满出来许多，我连忙伸出可爱的舌头在他嘴边舔着，喃喃的说：“亲爱的，这些是你让我也一起吃的吗？你真好！”
喂完他的胃液后，我开始取他的内脏了，他的肺有一些恶心泛黄的斑点，可能是他抽烟造成的。我取出来后赶紧用水果刀挖去了那些难看的斑点，我不能让他身体的任何部分变得难看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的时候，我听见了类似取鸡内脏一样的声音，这种声音太好听了，我身体上每个毛孔都竖了起来，就像[工业摇滚]一样让我感到兴奋，甚至是有那么一点小小的想做爱的冲动！我差点就割下了他那我抚摸过无数遍的可爱生殖器，但是我马上克制住这股冲动！因为，我不想这么快就让游戏进入高潮了。
我先将他可爱的肺放在一边的精美的盘子里，然后将手伸向他那在肚子里盘得整整齐齐的肠子，我将他的肠子小心翼翼的取出后，赶紧将肠子里的又脏又臭的粪便全部挤到了马桶里，我绝对不容许任何脏东西污秽了他身体的任何一部分。为了确定肠子里觉得没有一丁点粪便，我将嘴套在他的红中泛白的柔软肠子的一端吸了起来，终于，我吸出了肠子里的最后粪便，然后吞了进去。感觉他的粪便很稠，有点咸，比我想象中的可口多了。
我将肠子洗净后也放在一边的盘子上，然后开始取他的其他内脏，我故意把心脏留在最后取，他的心脏被我取出后已经停止收缩了，我激动的将它握在手中，感觉它手感非常好，很滑很柔嫩，像海绵一样，轻轻一捏，就用可口的红血涌出来，我赶紧一滴不剩的又吸又舔的喝光了心脏留出来的血。啊！我真是太幸福了，竟然能拥有他的心脏。突然，我握着他的心脏带着恐惧的问他：“你，你的心脏能给我吗？”他的嘴角好象向上扬了扬，好象是用微笑表示同意。我高兴极了，不顾一切的趴在他身上疯狂的亲吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由于我在亲吻的过程中摇晃得太厉害了，我喂他的那些胃液从他的食道里流到了因为剖开肚皮而露出的脊梁骨上，我先将他的心脏放到盘子里。然后把头伸进了他的胸骨里吸那些不听话的胃液，然后将脸轻轻的放在他的脊梁骨上，柔声说：“我是最贴近你胸膛的人了！”我开始不停亲吻着他血肉糊糊的胸膛，粘得满嘴都是咸咸的血。然后我说：“亲爱的，我们做爱吧！”
我脱光了所有衣服，赤身裸体的趴在他的更为赤裸的身体上，我让自己结白美丽的躯体沾满了他身上红红的爱液，我感觉到了全身温暖舒服和无比兴奋的刺激，我又拿起他那柔嫩的心脏在他的那性感的身上温柔的摩擦着，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空荡荡的腹部，最后我摩擦到了他身体上最可爱的东西，我感觉到他在呻吟，他的快乐的呻吟！我吻着他那最可爱的东西说：“亲爱的，我们一起快乐吧！”
终于，我筋疲力尽的躺在了他身边，无限柔情的望着他娇声说：“你还是像以前那样坏！”我开始舒服的躺着用水果刀雕刻起他的心脏了，被水果刀无情割出来的那些可怜肉片，我全部都仔细的津津有味的吃了，仿佛我现在不是在雕他的心脏，而是在雕一只可口的红苹果。终于，我将他那已经僵硬的心脏雕成了一只可爱的小红苹果，我开心的对他说：“你看，我终于成功了，我说过我要把你的心变成我最爱吃的东西的，你喜欢吗？”他的双眼好象眨了眨，表示喜欢！我兴高采烈的将那“红苹果”用一只红绸带漂亮的扎了起来放在客厅的茶几上。
接下来，我割下了他的双手，双脚，他的头，当然，他那可爱的东西我也割了下来，我将那东西塞在了他的肠子里，看上去就像一截香肠一样可口！我藏进了冰箱里。我又将他的头颅放进了烧开的石膏里头，取出来后变成了漂亮的石膏模型。我打开了优扬的[交响乐]抱着那石膏头颅快乐的在客厅里旋转着幸福的舞步。跳累了，我又哼着最爱的音乐曲调剁烂了他那抚摸过其他女人的双手，和其他女人跳过舞的双脚，还有被其他女人接触过的躯体和盘子里的其他内脏，我将这些肉渣骨碎通通倒进了大锅里闷煮着，又放下了其他调料，然后去冲洗身体。
等到天亮时，锅里的那些东西已经全部煮好了，而且散发出来的可口香味充满了整个屋子。我叫醒了熟睡觉的儿子，然后端出一碗锅里的美味肉汤说：“快！儿子，喝了它，妈妈特意为你煮的！”儿子睡眼朦胧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我开心的笑着说：“好喝就多喝点，那里有一大锅！”这时，有人敲门，我去开了，门外站着居委会大妈，大妈笑着说：“我是来抄水表的，来迟了怕你们都上班去了，所以一大早就来，不好意思，打扰了！”我热情的说：“哪里话，大妈，快，进来啊！不用脱鞋！”大妈走进屋就说：“咦？你在煮什么东西啊？好香啊！”我忙说：“我在煮羊肉汤，来，大妈也来一碗尝尝！味道可鲜了，昨晚刚宰的！”说着，立刻进厨房端了满满一碗出来，大妈虽然推辞，但是最后也还是喝了。“啊！好香啊！我从来没有喝过如此香的羊肉汤！”大妈边赞边大口大口的喝着。我笑着说：“大妈，您慢点，还有一大锅呢！”“谢谢啦！真香啊这汤！咦？你丈夫还没起来上班啊？”大妈边喝边问。我忙说：“哦！那个杀千刀的昨天去出差去了！”大妈“哦”着点了点又埋头专心喝汤了！
当我和大妈在聊着天时，我的儿子已经喝了4碗了。他看我们聊得起劲没有理他，也不作声，在一边干着自己的事情。“大妈，再来一碗吧！”我热情的说，伸手抢过碗就要去厨房的盛汤。大妈连忙站起来推辞，就在她来抢我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身后的某个东西呆住了，然后惊恐的张大了嘴。我纳闷的回头一看，身后是我的儿子啊！“怎么了？”我奇怪的问大妈。大妈颤抖的指着我儿子说：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回头仔细一看，原来我的儿子满嘴是血，他的手上正拿着我放在茶几的那个“红苹果”吃的津津有味呢！“哈！我的好儿子！”我怜爱的说着，然后迅速将手里的碗朝大妈的头上砸去。
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
笑话十则
某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？
妓女：不是不好，我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
妓女：我们要用新的名称--妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？
此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。“
“不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作
老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”
我们当时就说：“啥？”
她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”
我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了...
馗好吃鬼其妹送他帖上“酒一鬼送哥哥做
剁哥哥若嫌物少挑的是三。”馗看命左右三鬼俱送庖人烹
之。上鬼挑鬼曰“我死是本等你何苦挑子”
我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元！”
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是
否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”
议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？
妓女：不是不好，我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
妓女：我们要用新的名称--妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？
此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。“
“不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作
老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”
我们当时就说：“啥？”
她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”
我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了...
馗好吃鬼其妹送他帖上“酒一鬼送哥哥做
剁哥哥若嫌物少挑的是三。”馗看命左右三鬼俱送庖人烹
之。上鬼挑鬼曰“我死是本等你何苦挑子”
我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元！”
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是
否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”
笑话十则
逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+
GF：买这么贵的干什么？
偶：要进嘴巴的亚~
GF：那沐浴露也要买贵的~=~
1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？
同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。
同事B：从大局考虑，换成贪官吧。
看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？
小孩说 你猜猜？
我说 五岁啦？
小孩说 B养的，猜的还挺准。
我………………
昨天BF买了香蕉回家
我说：我要吃香蕉嘛
BF就开始脱裤子
我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉
BF说：我就是香蕉树
汗
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
东北人爷俩的对话问答！
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？
爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？
爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？
爹：掉价呗！
孩子：“这些我怎么听不懂？”
爹：“二呗”。
转眼又要考试了，我们孩子的双休日打开始就没有实行过，连单休也称不上，现在更好了，星期六补课，星期天全天得做功课。在这平平淡淡的每一天里，我分分秒秒渴望刺激，渴望奇迹出现。
星期天晚上，我还有一道数学题没有解完，打电话给常颂，他让我去他家，顺便把借他的书还去。
到他家，很巧，常颂的爸爸妈妈出门去赶“老三届”的聚会了，只有他一个人在家。我问完数学题就坐下来和他一起听音乐，MTV的画面很美，酒井法子和孙耀威一边唱歌一边浪漫地旋转舞蹈，年轻的生命真好啊！我和常颂盘腿坐在沙发上，慢慢地，我们不自觉地靠拢了，互相倚着肩膀，和他们一起哼唱。
常颂穿着件宽松毛衣，散发出樟脑丸的丝丝清香，他伸手挽住我的脖子，靠在他怀里有感觉很异样，有点激动有点舒服。忽然，常颂把头转过来朝我，轻轻地在我的唇上吻了一下，我打了个冷颤，向后退了一下，他又追过过来吻一下，我闭上眼睛不拒绝了，然后我们就像电视、电影里一样吻了起来。
可是我的头脑里，不知怎么的突然出现大姨妈家那只狗狗“多多”的身影，“多多”是只太过热情的大狗，雪白的毛，碧绿的眼，它一见到我就一定要扑过来与我亲热的，而且一定得嗅到我的嘴巴才肯罢休。“多多”那个漉漉的鼻子，冰凉凉的唇，贴上来的感觉真的和现在没有什么两样哎。想到了这个滑稽的比较我很想笑。
可能我的走神影响了常段的情绪，他也停了下来，有点沮丧地问我：“你不喜欢我吗？”“没有……”我不回答他，他又问我：“你在笑什么呢？”我当然不方便把自己的感想告诉也，便吱吱唔唔道：“我好象有点透不起气来……”然后便站起身，找到纸巾擦嘴巴。
抬头一看钟，已经来了一个小时，常颂的爸爸妈妈如果回来见到我们俩坐在黑暗里，不知道会以为我们干了什么呢！赶快刹车吧，我可不想给他们留下坏女孩的印象。
常颂把我送到门口，再没有说什么，我觉得他似乎也很迷惘，走到街上，我回想刚才自己的第一次Kiss，这个我曾经设想过几百遍的初吻，竟然是这样的平淡，一点也不刺激，与想象中差距太大了！或许，我们还太小，根本不懂得爱是什么，也没有能力去爱别人。奇迹的出现得千年等一回吧？
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定习烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”
GF：买这么贵的干什么？
偶：要进嘴巴的亚~
GF：那沐浴露也要买贵的~=~
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同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。
同事B：从大局考虑，换成贪官吧。
看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？
小孩说 你猜猜？
我说 五岁啦？
小孩说 B养的，猜的还挺准。
我………………
昨天BF买了香蕉回家
我说：我要吃香蕉嘛
BF就开始脱裤子
我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉
BF说：我就是香蕉树
汗
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
东北人爷俩的对话问答！
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？
爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？
爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？
爹：掉价呗！
孩子：“这些我怎么听不懂？”
爹：“二呗”。
转眼又要考试了，我们孩子的双休日打开始就没有实行过，连单休也称不上，现在更好了，星期六补课，星期天全天得做功课。在这平平淡淡的每一天里，我分分秒秒渴望刺激，渴望奇迹出现。
星期天晚上，我还有一道数学题没有解完，打电话给常颂，他让我去他家，顺便把借他的书还去。
到他家，很巧，常颂的爸爸妈妈出门去赶“老三届”的聚会了，只有他一个人在家。我问完数学题就坐下来和他一起听音乐，MTV的画面很美，酒井法子和孙耀威一边唱歌一边浪漫地旋转舞蹈，年轻的生命真好啊！我和常颂盘腿坐在沙发上，慢慢地，我们不自觉地靠拢了，互相倚着肩膀，和他们一起哼唱。
常颂穿着件宽松毛衣，散发出樟脑丸的丝丝清香，他伸手挽住我的脖子，靠在他怀里有感觉很异样，有点激动有点舒服。忽然，常颂把头转过来朝我，轻轻地在我的唇上吻了一下，我打了个冷颤，向后退了一下，他又追过过来吻一下，我闭上眼睛不拒绝了，然后我们就像电视、电影里一样吻了起来。
可是我的头脑里，不知怎么的突然出现大姨妈家那只狗狗“多多”的身影，“多多”是只太过热情的大狗，雪白的毛，碧绿的眼，它一见到我就一定要扑过来与我亲热的，而且一定得嗅到我的嘴巴才肯罢休。“多多”那个漉漉的鼻子，冰凉凉的唇，贴上来的感觉真的和现在没有什么两样哎。想到了这个滑稽的比较我很想笑。
可能我的走神影响了常段的情绪，他也停了下来，有点沮丧地问我：“你不喜欢我吗？”“没有……”我不回答他，他又问我：“你在笑什么呢？”我当然不方便把自己的感想告诉也，便吱吱唔唔道：“我好象有点透不起气来……”然后便站起身，找到纸巾擦嘴巴。
抬头一看钟，已经来了一个小时，常颂的爸爸妈妈如果回来见到我们俩坐在黑暗里，不知道会以为我们干了什么呢！赶快刹车吧，我可不想给他们留下坏女孩的印象。
常颂把我送到门口，再没有说什么，我觉得他似乎也很迷惘，走到街上，我回想刚才自己的第一次Kiss，这个我曾经设想过几百遍的初吻，竟然是这样的平淡，一点也不刺激，与想象中差距太大了！或许，我们还太小，根本不懂得爱是什么，也没有能力去爱别人。奇迹的出现得千年等一回吧？
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定习烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”
笑话十则
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……”
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
美国政治家霍勒斯・格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
――真怪，700多年前的《马可・波罗》里，大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
――看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这
样的银针，不过――我倒想得通。――哦？为什么？
――时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
学生：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
学生：『因为..我爸在外面有女人..』
老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』
学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课？』
学生：『因为我睡过头了..』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
老师（喷血中....）
在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错――120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说:“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。
秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。
老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……”
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
美国政治家霍勒斯・格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
――真怪，700多年前的《马可・波罗》里，大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
――看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这
样的银针，不过――我倒想得通。――哦？为什么？
――时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
学生：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
学生：『因为..我爸在外面有女人..』
老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』
学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课？』
学生：『因为我睡过头了..』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
老师（喷血中....）
在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错――120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说:“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。
秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。
老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下
笑话十则
老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
雇员：“是的，先生。”
老板：“那么，你进来找我有什么事？”
雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”
“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”
“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？” 丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。
过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”
“是他的情妇。”丈夫答。
“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”
儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
你看到的还是一根马尾辫。。。
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你
怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”
雇员：“是的，先生。”
老板：“那么，你进来找我有什么事？”
雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”
“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”
“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？” 丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。
过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”
“是他的情妇。”丈夫答。
“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”
儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
你看到的还是一根马尾辫。。。
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你
怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”
笑话十则
男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！
女：我得等到什么时候？
男：快了！我离了婚就娶你！
女：你什么时候离婚？
男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：快了，她今年还没离婚嘛！
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……
上班时，阿惠看到我眼窝发青，便关切地走过来问我：“怎么了？没睡好吗？休息了两天还这样？是不是病了，我帮你请假。”
“算了，你又不是不知道那假洋鬼子有多厉害，要请假说不定我这个月该饿肚子了，先上班吧。”我本想跟阿惠说说我所遇到的事情，又怕被老板碰到，所以把话咽下了肚子。
无精打采地忙了一上午，好不容易等到吃午饭时间，阿惠跟我坐在一桌。
“告诉我，你到底怎么了？”
“我碰到那东西了，现在正缠着我。”我抓住阿惠惊恐地说。
“什么东西？――哦，我知道了。”阿惠从我的表情看了出来，“你没贴我给你的那道符吗？唉，你先说说怎么回事吧。”
我一口气把这两天遇到的事告诉了她。
“唉，你怎么这么糊涂，那符应该贴外面的，你贴里边没有用，用了一次又不能用第二次。我本来有三张，送了你一张，阿强一张，我自己又用了一张，现在没有了。平常你们就是不相信鬼神，现在知道了吧。送我符的师父道行很高的，但他住**市的一个小镇上，离我们这很远，开车去起码都要八九小时。要不，我们现在请假，马上就去？”阿惠说。
“现在请假肯定不行的。那假洋鬼子留学灌了几年新思想回来，要跟他说我见鬼了，他能相信？弄不好他会把我们开除了的。明天不是周六吗？明天再去吧。”
“那，你今晚怎么办？”阿惠疑虑，“要不，你到我家睡吧。”
“不了，放心好了，我的八字很硬，死不了的。记得明天早点给我打电话就行了。”我笑了笑，开着玩笑安慰她。其实我知道，今晚也许很难挨过去了。可是我逃到哪都没用的，我怕反而害了她。
下班后，阿惠要送我回家，我坚持不让。让我面对的事我必须自己去面对，尽管我很害怕。半路上，我买了串佛珠戴在手上。我不知道有没有用，只能尽量把我自己所能做的给做了。我给爸妈打了个电话，老妈没听出我异样的声音，只是按往常一样叫我注意身体，注意安全什么的。回到了家，吃完晚饭后我坐在卧室里打开灯，背对着门，静静地坐着等天黑。
十二点，很准时，敲门声又响起。我手心和额头全是冷汗，但我依旧坐着没动。很快，卧室门被打开，我没回头，我知道是她来了，但我不敢看她，我怕看到一张恐怖的脸。随之，我的脖子好象被无形的绳索勒住，越来越紧，渐渐喘不过气来。
“你准备怎么死？”身后传来金属般冰冷的声音。
听到“死”字，我反而镇定下来，反正难逃一死，我不妨问问她。我拼命吸了口空气，吃力地问：”你为什么要我死？我做错了什么？临死之前我能知道吗？“
你们都是一些该死的人，见死不救。我每年都要受那么多的苦，所以，你该死。”扼着我脖子的东西越来越紧，我感觉，我的血管快要暴了。
趁我神智还清醒，我赶紧问：“你受什么苦了？”
她听言，惨笑一声，松开了手：“你转过身来，看一看。”
我回过头去，看了她脸一眼，没多大变化，还是那么漂亮。顺着往下看，天，她的手腕只有骨头连着，肉全部被切开，而且向两边翻卷，还有血水，往下滴着。“死了这么久怎么还流血的。”我心里想。
她可能看出了我的想法，阴阴笑着：“害怕了吧。知道为什么吗？反正你今晚也得死，我就让你死个明白。”她似乎陷入了回忆，“我是那么爱他，他却欺骗我。一气之下我想吓吓他，可我不是真想让他死呀。是的，我疯狂地爱着他，还有我的孩子，我却亲手杀死他们。我死了，我真想问清楚他为什么骗我，我更想告诉他们，其实我不想杀他们的，想得到他们的原谅，可我却找不到他们。因为这样，我不能投胎。在地府，我每天都要重复一次生前自杀的情景，每天都要我感受那种痛苦。只有每年八月十五那天，我才能出来寻找他们。这么多年过去了，我一直找不到，于是，我恨世上所有的人。当初，邻居听到我拍门不肯开门出来帮我救他们，见死不救，他死了。楼上的死了，楼下的也死了，现在，轮到你了。”她那好看的眼睛又只剩下白眼珠了，愤怒地有将血泠泠的双手勒住我脖子。
我一下措手不及，口不择言：“你想过没有，你要把我杀了，我与着事无关，我肯定会有很深的怨气，到时候我要变成了鬼，我也不会放过你的。”
估计从来没人敢这样对她说话，她一愣，手自然松开了。
趁这空隙，我赶紧说：“你要杀了我也没有用，你照样解决不了你的痛苦。而我，也许会怨气不散，冤冤相报何时了呢？也许，我可以帮你这个忙。帮你找到他们，这不是很好吗？你也可以摆脱痛苦早日投胎，而我，也不用死了。”
“你，真的可以帮我？”她似乎心动了，也许，杀人并不是她希望的，只有解决痛苦最重要。
“是是是，我一定能帮你，你放心好了。”看着有活命的机会，我也不管能不能了，鸡啄米似的一个劲点头。
她迟疑了半晌，然后说道：“好，就给你一天的时间，明天晚上十二点准时出现在此，你要做不到，我会让你陪我一起去阴曹地府。”
声音没落地，身影已经不见了。我抹抹头上的冷汗。好彩，今天捡回了一条命。可我到底怎么找他们呢？我是人他们是鬼啊。想想，我只有打电话叫阿惠帮忙了。
早晨五点半，天刚放亮，阿惠和阿强就开着车来到了我家楼下。
“我们早点去找陈师父。你只有一天时间，而路程又比较远，所以我叫阿强把他车开来了。”阿惠急匆匆地说：“咦，你的脖子都紫了，没什么大碍吧？要不先去医院看看。”
谢过阿惠的好心，我们直奔**市。阿强开车很快，可到陈师父住的地方时，已经中午十二点多了，而我，必须要在午夜十二点以前赶回家，时间很紧。
进门是一尊钟馗的神像，看起来很凶恶。四周阴森森的，很象某些鬼片有关巫师住所的描写。我们正四处寻找陈师父，忽听里屋传来慢悠悠的说话声。
“何等人？闲人不要乱闯此地。”随即走出一个人来。这人大概五十岁左右的年纪，留着小山羊胡，半闭着眼睛，肥嘟嘟的身上穿一件去年流行的唐装，那种油油的紫色。
见到阿惠，他问：“是阿惠呀，怎么了？出什么事了？前段时间给你的几道符用完了？”
阿惠赶忙上前，恭敬地说：“师父，我没什么事，是我这位朋友被鬼缠住了，可以帮帮她吗？”她转过头来对我说，“过来见见师父，这就是我和你说起的陈师父，道行很高的。”
我走上去鞠了个躬：“师父，您好。”心里却在嘀咕，看他那样象个商人，能行吗？
陈师父睁开眼睛，精光毕露，看了我一眼后转头对阿惠说：“此人心不诚，既不信我，那你带她回吧。”然后回身准备往里屋走。
阿惠急切地拉住陈师父的衣袖：“师父，她信的，她是我最好的朋友，您救救她吧，否则，她今晚死定了。”
他竟然能看穿我的内心？厉害。我心里肃然起敬。“师父，您帮帮我吧，不是说救人一命，胜造七级浮屠吗？师父，您一定要救我啊。”我苦苦哀求。
“唉！既然是阿惠的朋友，那就是要帮忙了。”陈师父叹了口气，在神像前面的蒲团上坐了下来，“你先说说怎么回事。”
我把事情完完整整说了。
陈师父掐指一算，说道：“你这姑娘也算是聪明，否则，头两天你就命数已尽了。这个女鬼以前也有人来找我，想收服她，可是她怨气很重，要收服怕要伤害很多无辜的人。只有等到一个有缘人的出现，帮她解开她心中的怨气，才能把她送走，可这有缘人很难找的。你先报上你的生辰八字来。”
我急忙告诉了他。
“恩，你生于十五，刚好是月圆之夜，月份属水，正阴，又是女性，极阴。她找上你应该是天意。看起来你应该是那个有缘人。要想解她怨气，是要冒生命危险的。假如你能逃过此劫，就会升职发达，反则，性命不保。如果你不想冒险，还有最后一个方法保你性命，就是与佛结缘，终生伴青灯。你考虑清楚了。”
想着一辈子要告别多彩的生活，终老于青灯面前，我害怕了。我摇头：“不，我宁愿选择去冒险，也不为尼。”
“好，那我就尽力而为了。跟我进去，你俩在外等着，千万别进来。”我跟陈师父进了里屋。
里屋很昏暗，等我眼睛适合了周围环境后才发现，好恐怖。四周放着几副人的骷髅，白森森的牙齿咧着，好象在冲我笑。还有几个玻璃坛，里面泡着几个死了的婴儿，这也许就是人们常说的“养鬼仔”了。
“不要乱动他们。”陈师父警告我，“过来，在这蒲团里坐着。”
我乖乖地坐了下来。
陈师父开始做法了。他走到一个“鬼仔”的坛前，看了良久，叹息一声：“明明，今天爷爷需要你帮忙了。爷爷一定会为你超度的。”话说完他打开坛口把婴儿捞了起来，拿到一个特制的铜盆里，不知用什么把它烧成了灰，再拿来一瓶红红的（应该是什么血吧）液体倒入其中，搅拌。随后拿起一把桃木剑和一个铜铃，边舞边摇嘴里还念着咒语。大概念完了咒语他就用毛笔蘸着那混合液写了两道符递给我，并在我眉心点了一颗猩红的痣。
做完这一切后他满脸都是汗，似乎大病了一场。他喘着气对我说：“这两道符是带你灵魂出窍去地府帮女鬼寻她男人和孩子用的。记着，额头上的痣千万不要擦去，否则，你灵魂出窍后肉身很容易遭到其他邪魔毁坏，那时后果不堪设想。你回去把第一道符烧了，明明就会跟你一起去找。找到后再烧第二道符，就可以回来了。记着，不管有没有找到，午夜三点半之前必须要回来，否则你永远都回不来了。好了，你们走吧，我太累了，要休息一下。”
“谢谢陈师父。”我看看时间，快下午六点了，得赶快回去，如果成功，我再来谢他。
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
曾经年少爱作梦一心只想快减肥
走遍小巷和大街自己最像小象队
蓦然回首看腰围身材不如叶小楣
才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣
如果你不曾减肥
你不会懂得我作悲
当我瘦了腰围用掉半年薪水
我怎能忘了这一切
啊…给我一杯矿泉水
因为我没钱减肥
任它广告很多说得天花乱坠
付出的钱收不回
啊…给我一杯矿泉水
因为我没钱减肥
多少初恋对象都随雨打风吹
因为看见我的腿
这是一个在大陆的故事.....:据说有一个表演团在大陆寻回演出,其中一个团员名叫阿康:一天这当他们到一个乡下表演,由于白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由于他们住的旅馆房间是大通铺,正当这天晚上阿康听到一阵细小的讲话声,以为是隔壁:的女生在聊天,于是不以为意......:第二天,他问团上的女生大家都说没有,于是他觉得很奇怪,这天晚上他又听到讲话声,决定:听个清楚,他到一个女人的声音那女人一直重覆著一句话:“咱们..心贴心..背靠背..,咱:们..心贴.........”阿康越听越毛....:
隔天早上将这件事告诉老板,于是老板请一位风水师来看那间房间,那位大师看不出个所以:然来于叫人看看床下,却发现一个物体贴在床板下,便叫人把床板掀开,赫然发现一个女尸:被反绑在床板下,而那位置就是阿康睡觉的位置........
某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程――他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。
我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“
我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷
又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
女：我得等到什么时候？
男：快了！我离了婚就娶你！
女：你什么时候离婚？
男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：快了，她今年还没离婚嘛！
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……
上班时，阿惠看到我眼窝发青，便关切地走过来问我：“怎么了？没睡好吗？休息了两天还这样？是不是病了，我帮你请假。”
“算了，你又不是不知道那假洋鬼子有多厉害，要请假说不定我这个月该饿肚子了，先上班吧。”我本想跟阿惠说说我所遇到的事情，又怕被老板碰到，所以把话咽下了肚子。
无精打采地忙了一上午，好不容易等到吃午饭时间，阿惠跟我坐在一桌。
“告诉我，你到底怎么了？”
“我碰到那东西了，现在正缠着我。”我抓住阿惠惊恐地说。
“什么东西？――哦，我知道了。”阿惠从我的表情看了出来，“你没贴我给你的那道符吗？唉，你先说说怎么回事吧。”
我一口气把这两天遇到的事告诉了她。
“唉，你怎么这么糊涂，那符应该贴外面的，你贴里边没有用，用了一次又不能用第二次。我本来有三张，送了你一张，阿强一张，我自己又用了一张，现在没有了。平常你们就是不相信鬼神，现在知道了吧。送我符的师父道行很高的，但他住**市的一个小镇上，离我们这很远，开车去起码都要八九小时。要不，我们现在请假，马上就去？”阿惠说。
“现在请假肯定不行的。那假洋鬼子留学灌了几年新思想回来，要跟他说我见鬼了，他能相信？弄不好他会把我们开除了的。明天不是周六吗？明天再去吧。”
“那，你今晚怎么办？”阿惠疑虑，“要不，你到我家睡吧。”
“不了，放心好了，我的八字很硬，死不了的。记得明天早点给我打电话就行了。”我笑了笑，开着玩笑安慰她。其实我知道，今晚也许很难挨过去了。可是我逃到哪都没用的，我怕反而害了她。
下班后，阿惠要送我回家，我坚持不让。让我面对的事我必须自己去面对，尽管我很害怕。半路上，我买了串佛珠戴在手上。我不知道有没有用，只能尽量把我自己所能做的给做了。我给爸妈打了个电话，老妈没听出我异样的声音，只是按往常一样叫我注意身体，注意安全什么的。回到了家，吃完晚饭后我坐在卧室里打开灯，背对着门，静静地坐着等天黑。
十二点，很准时，敲门声又响起。我手心和额头全是冷汗，但我依旧坐着没动。很快，卧室门被打开，我没回头，我知道是她来了，但我不敢看她，我怕看到一张恐怖的脸。随之，我的脖子好象被无形的绳索勒住，越来越紧，渐渐喘不过气来。
“你准备怎么死？”身后传来金属般冰冷的声音。
听到“死”字，我反而镇定下来，反正难逃一死，我不妨问问她。我拼命吸了口空气，吃力地问：”你为什么要我死？我做错了什么？临死之前我能知道吗？“
你们都是一些该死的人，见死不救。我每年都要受那么多的苦，所以，你该死。”扼着我脖子的东西越来越紧，我感觉，我的血管快要暴了。
趁我神智还清醒，我赶紧问：“你受什么苦了？”
她听言，惨笑一声，松开了手：“你转过身来，看一看。”
我回过头去，看了她脸一眼，没多大变化，还是那么漂亮。顺着往下看，天，她的手腕只有骨头连着，肉全部被切开，而且向两边翻卷，还有血水，往下滴着。“死了这么久怎么还流血的。”我心里想。
她可能看出了我的想法，阴阴笑着：“害怕了吧。知道为什么吗？反正你今晚也得死，我就让你死个明白。”她似乎陷入了回忆，“我是那么爱他，他却欺骗我。一气之下我想吓吓他，可我不是真想让他死呀。是的，我疯狂地爱着他，还有我的孩子，我却亲手杀死他们。我死了，我真想问清楚他为什么骗我，我更想告诉他们，其实我不想杀他们的，想得到他们的原谅，可我却找不到他们。因为这样，我不能投胎。在地府，我每天都要重复一次生前自杀的情景，每天都要我感受那种痛苦。只有每年八月十五那天，我才能出来寻找他们。这么多年过去了，我一直找不到，于是，我恨世上所有的人。当初，邻居听到我拍门不肯开门出来帮我救他们，见死不救，他死了。楼上的死了，楼下的也死了，现在，轮到你了。”她那好看的眼睛又只剩下白眼珠了，愤怒地有将血泠泠的双手勒住我脖子。
我一下措手不及，口不择言：“你想过没有，你要把我杀了，我与着事无关，我肯定会有很深的怨气，到时候我要变成了鬼，我也不会放过你的。”
估计从来没人敢这样对她说话，她一愣，手自然松开了。
趁这空隙，我赶紧说：“你要杀了我也没有用，你照样解决不了你的痛苦。而我，也许会怨气不散，冤冤相报何时了呢？也许，我可以帮你这个忙。帮你找到他们，这不是很好吗？你也可以摆脱痛苦早日投胎，而我，也不用死了。”
“你，真的可以帮我？”她似乎心动了，也许，杀人并不是她希望的，只有解决痛苦最重要。
“是是是，我一定能帮你，你放心好了。”看着有活命的机会，我也不管能不能了，鸡啄米似的一个劲点头。
她迟疑了半晌，然后说道：“好，就给你一天的时间，明天晚上十二点准时出现在此，你要做不到，我会让你陪我一起去阴曹地府。”
声音没落地，身影已经不见了。我抹抹头上的冷汗。好彩，今天捡回了一条命。可我到底怎么找他们呢？我是人他们是鬼啊。想想，我只有打电话叫阿惠帮忙了。
早晨五点半，天刚放亮，阿惠和阿强就开着车来到了我家楼下。
“我们早点去找陈师父。你只有一天时间，而路程又比较远，所以我叫阿强把他车开来了。”阿惠急匆匆地说：“咦，你的脖子都紫了，没什么大碍吧？要不先去医院看看。”
谢过阿惠的好心，我们直奔**市。阿强开车很快，可到陈师父住的地方时，已经中午十二点多了，而我，必须要在午夜十二点以前赶回家，时间很紧。
进门是一尊钟馗的神像，看起来很凶恶。四周阴森森的，很象某些鬼片有关巫师住所的描写。我们正四处寻找陈师父，忽听里屋传来慢悠悠的说话声。
“何等人？闲人不要乱闯此地。”随即走出一个人来。这人大概五十岁左右的年纪，留着小山羊胡，半闭着眼睛，肥嘟嘟的身上穿一件去年流行的唐装，那种油油的紫色。
见到阿惠，他问：“是阿惠呀，怎么了？出什么事了？前段时间给你的几道符用完了？”
阿惠赶忙上前，恭敬地说：“师父，我没什么事，是我这位朋友被鬼缠住了，可以帮帮她吗？”她转过头来对我说，“过来见见师父，这就是我和你说起的陈师父，道行很高的。”
我走上去鞠了个躬：“师父，您好。”心里却在嘀咕，看他那样象个商人，能行吗？
陈师父睁开眼睛，精光毕露，看了我一眼后转头对阿惠说：“此人心不诚，既不信我，那你带她回吧。”然后回身准备往里屋走。
阿惠急切地拉住陈师父的衣袖：“师父，她信的，她是我最好的朋友，您救救她吧，否则，她今晚死定了。”
他竟然能看穿我的内心？厉害。我心里肃然起敬。“师父，您帮帮我吧，不是说救人一命，胜造七级浮屠吗？师父，您一定要救我啊。”我苦苦哀求。
“唉！既然是阿惠的朋友，那就是要帮忙了。”陈师父叹了口气，在神像前面的蒲团上坐了下来，“你先说说怎么回事。”
我把事情完完整整说了。
陈师父掐指一算，说道：“你这姑娘也算是聪明，否则，头两天你就命数已尽了。这个女鬼以前也有人来找我，想收服她，可是她怨气很重，要收服怕要伤害很多无辜的人。只有等到一个有缘人的出现，帮她解开她心中的怨气，才能把她送走，可这有缘人很难找的。你先报上你的生辰八字来。”
我急忙告诉了他。
“恩，你生于十五，刚好是月圆之夜，月份属水，正阴，又是女性，极阴。她找上你应该是天意。看起来你应该是那个有缘人。要想解她怨气，是要冒生命危险的。假如你能逃过此劫，就会升职发达，反则，性命不保。如果你不想冒险，还有最后一个方法保你性命，就是与佛结缘，终生伴青灯。你考虑清楚了。”
想着一辈子要告别多彩的生活，终老于青灯面前，我害怕了。我摇头：“不，我宁愿选择去冒险，也不为尼。”
“好，那我就尽力而为了。跟我进去，你俩在外等着，千万别进来。”我跟陈师父进了里屋。
里屋很昏暗，等我眼睛适合了周围环境后才发现，好恐怖。四周放着几副人的骷髅，白森森的牙齿咧着，好象在冲我笑。还有几个玻璃坛，里面泡着几个死了的婴儿，这也许就是人们常说的“养鬼仔”了。
“不要乱动他们。”陈师父警告我，“过来，在这蒲团里坐着。”
我乖乖地坐了下来。
陈师父开始做法了。他走到一个“鬼仔”的坛前，看了良久，叹息一声：“明明，今天爷爷需要你帮忙了。爷爷一定会为你超度的。”话说完他打开坛口把婴儿捞了起来，拿到一个特制的铜盆里，不知用什么把它烧成了灰，再拿来一瓶红红的（应该是什么血吧）液体倒入其中，搅拌。随后拿起一把桃木剑和一个铜铃，边舞边摇嘴里还念着咒语。大概念完了咒语他就用毛笔蘸着那混合液写了两道符递给我，并在我眉心点了一颗猩红的痣。
做完这一切后他满脸都是汗，似乎大病了一场。他喘着气对我说：“这两道符是带你灵魂出窍去地府帮女鬼寻她男人和孩子用的。记着，额头上的痣千万不要擦去，否则，你灵魂出窍后肉身很容易遭到其他邪魔毁坏，那时后果不堪设想。你回去把第一道符烧了，明明就会跟你一起去找。找到后再烧第二道符，就可以回来了。记着，不管有没有找到，午夜三点半之前必须要回来，否则你永远都回不来了。好了，你们走吧，我太累了，要休息一下。”
“谢谢陈师父。”我看看时间，快下午六点了，得赶快回去，如果成功，我再来谢他。
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
曾经年少爱作梦一心只想快减肥
走遍小巷和大街自己最像小象队
蓦然回首看腰围身材不如叶小楣
才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣
如果你不曾减肥
你不会懂得我作悲
当我瘦了腰围用掉半年薪水
我怎能忘了这一切
啊…给我一杯矿泉水
因为我没钱减肥
任它广告很多说得天花乱坠
付出的钱收不回
啊…给我一杯矿泉水
因为我没钱减肥
多少初恋对象都随雨打风吹
因为看见我的腿
这是一个在大陆的故事.....:据说有一个表演团在大陆寻回演出,其中一个团员名叫阿康:一天这当他们到一个乡下表演,由于白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由于他们住的旅馆房间是大通铺,正当这天晚上阿康听到一阵细小的讲话声,以为是隔壁:的女生在聊天,于是不以为意......:第二天,他问团上的女生大家都说没有,于是他觉得很奇怪,这天晚上他又听到讲话声,决定:听个清楚,他到一个女人的声音那女人一直重覆著一句话:“咱们..心贴心..背靠背..,咱:们..心贴.........”阿康越听越毛....:
隔天早上将这件事告诉老板,于是老板请一位风水师来看那间房间,那位大师看不出个所以:然来于叫人看看床下,却发现一个物体贴在床板下,便叫人把床板掀开,赫然发现一个女尸:被反绑在床板下,而那位置就是阿康睡觉的位置........
某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程――他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。
我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“
我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷
又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
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