教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”
“他也怕我？”
“是呀，他以为把你打死了！”
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的雇主：“正义胜利了！”几分钟之后，他的雇主回电报指示：“立即上诉！”
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
乡下老家的房子是日据时代就兴建的建筑，外观非常狭长，就是一条龙式的房子，而由于中央没有建天井，所以往往屋非常阴暗，白天也需要点灯。
事情发生在我小时候，某日，约下午四点多吧！自个儿在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便开了浴室的灯，但浴室外的灯我却没有开。故，除了浴室有光亮外，由于只有我一个人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身体觉得痛，觉得好像有什么东西打在我身上，抬头看向门外的黑暗(因为门和天花板之间有空隙)，竟然觉得外面好像有人的样子，而且感觉对方不知道拿什么东西丢我，一直往我身上丢，觉得身体很痛。而我看地上想找到底是什么东西扔到我身上，但地上却没有任何东西。这时心愈来愈害怕，胡乱洗一洗，急忙穿上衣服，便冲出浴室，一直跑到外面,这时心只觉一片光明迎我而来，刚才的黑暗不安，似乎已离我远去，这时，忽然觉得手指湿湿的，低头一看竟发现有血迹沾在我的手指上，我心正纳闷着，什么时候受伤，于是用水洗净，却发现我并没有受伤，到现在我还是不明白为什么我的手指会沾上血，而那血又是谁的?
性早熟一位小学生的组词：
爱（做爱）
交（性交）
欲（性欲）
套（安全套）
胸（胸罩）
潮（高潮）
伟（伟哥）
阳（阳萎）
“剧”――江汉经篇（16）
江汉经很穷，连家里炒菜的油都没有，于是只好偷，一天晚上，她来到当地一个食油厂，偷偷摸摸地进去了，走进车间，看见地板上到处都是一桶桶的油，高兴极了，于是随手提了一桶回去，正当她走在回家的路上的时候，油厂的职工清理货物，发现少了一桶油，职工A说道：“我数了一遍，少了一桶。”职工B说道：“我也是，确实少了一桶。”职工A说道：“刚才还有，就上了个厕所，怎么会少呢？是不是前面数错了？”职工B说道：“不会吧，我前面都数了3遍，一瓶不差，是不是什么人偷了？”职工A说道：“这年代谁还偷柴油，要偷也是偷汽油啊。”天啊，原来江汉经偷的是柴油，是油厂准备送给灾区救灾用的，而江汉经却一点也不知道，回到家后，打开油瓶，把油倒入锅中，再放入菜，炒了起来，没多久就起火了，江汉经一闻，才发现自己竟然是用柴油炒菜，破口大骂：“真是禽兽，害老子吃柴油！”
一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手
指头。”
“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
2013年9月3日星期二
笑话十则
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。
书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。"
古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡；使它免遭兵殒。
一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”
“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
四岁的儿子问妈妈:"您为什么把我生下来了?"
妈妈回答:"因为和你爸爸结婚."
儿子听后请求道:"请您们再结一次."
妈妈不解,只好问他为什么.儿子回答说:"我想要个妹妹!"
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”
我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然......
事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。
进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。
也不知了多久，我忽然觉得我醒了，可是感觉却不对劲了，原来我的身体不能动了，我想也不须惊慌，平时我也看一些佛经，也看多了别人的经验，我想念念阿弥陀佛或观世音菩萨就好了。
於是我在心中念这两句法号，但是身体除了不能动之外，还更多了“紧缩”的感觉，似被紧紧的圈住一样，很难过。但我不想放弃，就持续地念，但越念紧缩的感觉就越强烈，我想到左手有戴佛珠，应该可以拿来镇压一下吧！於是我强迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似没有帮助，我只好用力睁强眼，从眼缝之中，看到的是一个白白的，像线圈一样的东西在右前方蠕动，又像是挂着一个白色的纸片在飞着，奇怪的是我没有怕的感觉，只是想着该用什麽方式快点解脱才好。
後来我改念“般若罗蜜多心经”中的咒语，没想到这股压力顿时消失了，让我觉得好惊奇哦！！可是这时我才发现我的右手根本没有伸过去摸过佛珠，因为我的左手抱着小狗狗，而右手是放在腹部之上，没有移动过。
後来又睡着後，便做了一个梦，在梦中我和室友们睡在一个满是布幕围成的地方，我先醒来，和室友说我被压的事以及所看到的东西，而她也说刚才也有相同的经历，我们开始觉得恐怖，而後我们似又睡了，而梦中的我又再次醒来，我的室友则继续睡，我觉得房中阴森森很不舒服，我就用力拉开四周满满的布幕，好让阳光照射进来，但在层层布幕之中，我忽然警觉到某一面布幕之後有不......的东西（我直觉是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道这房子的主人原来是冤枉而死，没找到真凶，停尸於此......
後来我就醒了。
我觉得这一切都这麽奇异，尤其是发生在我说了那麽一句话之後，好诡异哦！！！！
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。"
古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡；使它免遭兵殒。
一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”
“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
四岁的儿子问妈妈:"您为什么把我生下来了?"
妈妈回答:"因为和你爸爸结婚."
儿子听后请求道:"请您们再结一次."
妈妈不解,只好问他为什么.儿子回答说:"我想要个妹妹!"
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”
我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然......
事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。
进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。
也不知了多久，我忽然觉得我醒了，可是感觉却不对劲了，原来我的身体不能动了，我想也不须惊慌，平时我也看一些佛经，也看多了别人的经验，我想念念阿弥陀佛或观世音菩萨就好了。
於是我在心中念这两句法号，但是身体除了不能动之外，还更多了“紧缩”的感觉，似被紧紧的圈住一样，很难过。但我不想放弃，就持续地念，但越念紧缩的感觉就越强烈，我想到左手有戴佛珠，应该可以拿来镇压一下吧！於是我强迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似没有帮助，我只好用力睁强眼，从眼缝之中，看到的是一个白白的，像线圈一样的东西在右前方蠕动，又像是挂着一个白色的纸片在飞着，奇怪的是我没有怕的感觉，只是想着该用什麽方式快点解脱才好。
後来我改念“般若罗蜜多心经”中的咒语，没想到这股压力顿时消失了，让我觉得好惊奇哦！！可是这时我才发现我的右手根本没有伸过去摸过佛珠，因为我的左手抱着小狗狗，而右手是放在腹部之上，没有移动过。
後来又睡着後，便做了一个梦，在梦中我和室友们睡在一个满是布幕围成的地方，我先醒来，和室友说我被压的事以及所看到的东西，而她也说刚才也有相同的经历，我们开始觉得恐怖，而後我们似又睡了，而梦中的我又再次醒来，我的室友则继续睡，我觉得房中阴森森很不舒服，我就用力拉开四周满满的布幕，好让阳光照射进来，但在层层布幕之中，我忽然警觉到某一面布幕之後有不......的东西（我直觉是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道这房子的主人原来是冤枉而死，没找到真凶，停尸於此......
後来我就醒了。
我觉得这一切都这麽奇异，尤其是发生在我说了那麽一句话之後，好诡异哦！！！！
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
笑话十则
１、最多人抄袭的情话
周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。
２、最狂热的情话
拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
３、最夸张的情话
海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
４、最甜蜜的情话
我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
５、最易动心的情话
理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
６、最可爱的情话
尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
７、最实用的情话
梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
８、最温情的情话
卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。
９、最无厘头的情话
日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
罗曼.罗兰：我自你出生以前就爱上了你了。
１０、最饮食男女的情话
饭在锅里，我在床上。
１１、最没想像力的情话
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
１２、最伤感的情话
张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
１３、最难以启齿的情话
我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
１４、最不等值的情话
乔治.桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！
济慈致芬尼.勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了――我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗？
莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”
“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢
我・・・・・・
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！
那个没有月亮夜里，我终于杀了那个欺骗我的男人。他在我面前吃惊且痛苦的闭眼时，我没有感觉到任何的心痛和不安，反而在心底泛起一丝前所未有的快感。我喜欢这种感觉！
我先是将他的尸体从床上脱到卫生间，然后拨下他那沾满血迹和不小心从肠子里喷溅出来的一点黄黄？的粪便的睡衣扔在地上，然后从厨房里拿来了洗净的菜刀开始温柔的从他腹部的伤口处划开他的肚皮，菜刀刚割下一点点，他伤口里本来凝固了的血又涌了出来，我怕他的血将卫生间弄的太脏了，赶紧先用手捂着他那涌黑血的地方，我的手感觉到了一股温暖，他的血还是热的啊！
终于将他的血处理完了后，我又开始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上划了一条黑线直至他的脖子，无意中看见他的眼睛正直直的望着我，性感的嘴微微张着，好像还有点颤抖。难道他还没死？我心里突然感到了恐惧！但是随既马上又感到一阵快乐，因为我可以更好的折磨他了！我先是亲了亲他的嘴唇，他嘴里有一股恶臭的血腥味，然后俯在他耳边温柔的说：“亲爱的，你爱我吗？”他没有回答，只是仍然微微颤抖着嘴唇，连眼睛都没有动。我又说：“我是多么的爱你啊！”说着，我手中的菜刀已经毫不犹豫的沿着在他肚皮上划好的那条黑线割开了。
不知道是不是刀太钝了，还是他的皮肤太粗糙了？我割得不是很顺利，割的线路歪歪扭扭的，等我扒开他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了两半了，胃囊里黄黄的酸液缓缓的流了出来，我仿佛听见了他喉咙里轻轻的叹息声，好象是可惜他胃里流出来的那些东西。我朝两眼发直的他微笑了一下，说：“亲爱的，放心吧！它们不会离开你的。就好象我一样。”然后俯下身去温柔的吸着那些黄黄的液体，一股粘糊糊的腥臭液体进了我的嘴里，我马上含着它然后嘴对嘴送进了他那张开的嘴里，由于我含得太多了，那黄黄的液体又从他的嘴里满出来许多，我连忙伸出可爱的舌头在他嘴边舔着，喃喃的说：“亲爱的，这些是你让我也一起吃的吗？你真好！”
喂完他的胃液后，我开始取他的内脏了，他的肺有一些恶心泛黄的斑点，可能是他抽烟造成的。我取出来后赶紧用水果刀挖去了那些难看的斑点，我不能让他身体的任何部分变得难看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的时候，我听见了类似取鸡内脏一样的声音，这种声音太好听了，我身体上每个毛孔都竖了起来，就像[工业摇滚]一样让我感到兴奋，甚至是有那么一点小小的想做爱的冲动！我差点就割下了他那我抚摸过无数遍的可爱生殖器，但是我马上克制住这股冲动！因为，我不想这么快就让游戏进入高潮了。
我先将他可爱的肺放在一边的精美的盘子里，然后将手伸向他那在肚子里盘得整整齐齐的肠子，我将他的肠子小心翼翼的取出后，赶紧将肠子里的又脏又臭的粪便全部挤到了马桶里，我绝对不容许任何脏东西污秽了他身体的任何一部分。为了确定肠子里觉得没有一丁点粪便，我将嘴套在他的红中泛白的柔软肠子的一端吸了起来，终于，我吸出了肠子里的最后粪便，然后吞了进去。感觉他的粪便很稠，有点咸，比我想象中的可口多了。
我将肠子洗净后也放在一边的盘子上，然后开始取他的其他内脏，我故意把心脏留在最后取，他的心脏被我取出后已经停止收缩了，我激动的将它握在手中，感觉它手感非常好，很滑很柔嫩，像海绵一样，轻轻一捏，就用可口的红血涌出来，我赶紧一滴不剩的又吸又舔的喝光了心脏留出来的血。啊！我真是太幸福了，竟然能拥有他的心脏。突然，我握着他的心脏带着恐惧的问他：“你，你的心脏能给我吗？”他的嘴角好象向上扬了扬，好象是用微笑表示同意。我高兴极了，不顾一切的趴在他身上疯狂的亲吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由于我在亲吻的过程中摇晃得太厉害了，我喂他的那些胃液从他的食道里流到了因为剖开肚皮而露出的脊梁骨上，我先将他的心脏放到盘子里。然后把头伸进了他的胸骨里吸那些不听话的胃液，然后将脸轻轻的放在他的脊梁骨上，柔声说：“我是最贴近你胸膛的人了！”我开始不停亲吻着他血肉糊糊的胸膛，粘得满嘴都是咸咸的血。然后我说：“亲爱的，我们做爱吧！”
我脱光了所有衣服，赤身裸体的趴在他的更为赤裸的身体上，我让自己结白美丽的躯体沾满了他身上红红的爱液，我感觉到了全身温暖舒服和无比兴奋的刺激，我又拿起他那柔嫩的心脏在他的那性感的身上温柔的摩擦着，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空荡荡的腹部，最后我摩擦到了他身体上最可爱的东西，我感觉到他在呻吟，他的快乐的呻吟！我吻着他那最可爱的东西说：“亲爱的，我们一起快乐吧！”
终于，我筋疲力尽的躺在了他身边，无限柔情的望着他娇声说：“你还是像以前那样坏！”我开始舒服的躺着用水果刀雕刻起他的心脏了，被水果刀无情割出来的那些可怜肉片，我全部都仔细的津津有味的吃了，仿佛我现在不是在雕他的心脏，而是在雕一只可口的红苹果。终于，我将他那已经僵硬的心脏雕成了一只可爱的小红苹果，我开心的对他说：“你看，我终于成功了，我说过我要把你的心变成我最爱吃的东西的，你喜欢吗？”他的双眼好象眨了眨，表示喜欢！我兴高采烈的将那“红苹果”用一只红绸带漂亮的扎了起来放在客厅的茶几上。
接下来，我割下了他的双手，双脚，他的头，当然，他那可爱的东西我也割了下来，我将那东西塞在了他的肠子里，看上去就像一截香肠一样可口！我藏进了冰箱里。我又将他的头颅放进了烧开的石膏里头，取出来后变成了漂亮的石膏模型。我打开了优扬的[交响乐]抱着那石膏头颅快乐的在客厅里旋转着幸福的舞步。跳累了，我又哼着最爱的音乐曲调剁烂了他那抚摸过其他女人的双手，和其他女人跳过舞的双脚，还有被其他女人接触过的躯体和盘子里的其他内脏，我将这些肉渣骨碎通通倒进了大锅里闷煮着，又放下了其他调料，然后去冲洗身体。
等到天亮时，锅里的那些东西已经全部煮好了，而且散发出来的可口香味充满了整个屋子。我叫醒了熟睡觉的儿子，然后端出一碗锅里的美味肉汤说：“快！儿子，喝了它，妈妈特意为你煮的！”儿子睡眼朦胧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我开心的笑着说：“好喝就多喝点，那里有一大锅！”这时，有人敲门，我去开了，门外站着居委会大妈，大妈笑着说：“我是来抄水表的，来迟了怕你们都上班去了，所以一大早就来，不好意思，打扰了！”我热情的说：“哪里话，大妈，快，进来啊！不用脱鞋！”大妈走进屋就说：“咦？你在煮什么东西啊？好香啊！”我忙说：“我在煮羊肉汤，来，大妈也来一碗尝尝！味道可鲜了，昨晚刚宰的！”说着，立刻进厨房端了满满一碗出来，大妈虽然推辞，但是最后也还是喝了。“啊！好香啊！我从来没有喝过如此香的羊肉汤！”大妈边赞边大口大口的喝着。我笑着说：“大妈，您慢点，还有一大锅呢！”“谢谢啦！真香啊这汤！咦？你丈夫还没起来上班啊？”大妈边喝边问。我忙说：“哦！那个杀千刀的昨天去出差去了！”大妈“哦”着点了点又埋头专心喝汤了！
当我和大妈在聊着天时，我的儿子已经喝了4碗了。他看我们聊得起劲没有理他，也不作声，在一边干着自己的事情。“大妈，再来一碗吧！”我热情的说，伸手抢过碗就要去厨房的盛汤。大妈连忙站起来推辞，就在她来抢我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身后的某个东西呆住了，然后惊恐的张大了嘴。我纳闷的回头一看，身后是我的儿子啊！“怎么了？”我奇怪的问大妈。大妈颤抖的指着我儿子说：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回头仔细一看，原来我的儿子满嘴是血，他的手上正拿着我放在茶几的那个“红苹果”吃的津津有味呢！“哈！我的好儿子！”我怜爱的说着，然后迅速将手里的碗朝大妈的头上砸去。
一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板于是搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来，然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”
“半品脱蓖麻子油，老板。”
周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。
２、最狂热的情话
拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
３、最夸张的情话
海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
４、最甜蜜的情话
我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
５、最易动心的情话
理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
６、最可爱的情话
尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
７、最实用的情话
梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
８、最温情的情话
卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。
９、最无厘头的情话
日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
罗曼.罗兰：我自你出生以前就爱上了你了。
１０、最饮食男女的情话
饭在锅里，我在床上。
１１、最没想像力的情话
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
１２、最伤感的情话
张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
１３、最难以启齿的情话
我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
１４、最不等值的情话
乔治.桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！
济慈致芬尼.勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了――我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗？
莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”
“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢
我・・・・・・
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！
那个没有月亮夜里，我终于杀了那个欺骗我的男人。他在我面前吃惊且痛苦的闭眼时，我没有感觉到任何的心痛和不安，反而在心底泛起一丝前所未有的快感。我喜欢这种感觉！
我先是将他的尸体从床上脱到卫生间，然后拨下他那沾满血迹和不小心从肠子里喷溅出来的一点黄黄？的粪便的睡衣扔在地上，然后从厨房里拿来了洗净的菜刀开始温柔的从他腹部的伤口处划开他的肚皮，菜刀刚割下一点点，他伤口里本来凝固了的血又涌了出来，我怕他的血将卫生间弄的太脏了，赶紧先用手捂着他那涌黑血的地方，我的手感觉到了一股温暖，他的血还是热的啊！
终于将他的血处理完了后，我又开始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上划了一条黑线直至他的脖子，无意中看见他的眼睛正直直的望着我，性感的嘴微微张着，好像还有点颤抖。难道他还没死？我心里突然感到了恐惧！但是随既马上又感到一阵快乐，因为我可以更好的折磨他了！我先是亲了亲他的嘴唇，他嘴里有一股恶臭的血腥味，然后俯在他耳边温柔的说：“亲爱的，你爱我吗？”他没有回答，只是仍然微微颤抖着嘴唇，连眼睛都没有动。我又说：“我是多么的爱你啊！”说着，我手中的菜刀已经毫不犹豫的沿着在他肚皮上划好的那条黑线割开了。
不知道是不是刀太钝了，还是他的皮肤太粗糙了？我割得不是很顺利，割的线路歪歪扭扭的，等我扒开他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了两半了，胃囊里黄黄的酸液缓缓的流了出来，我仿佛听见了他喉咙里轻轻的叹息声，好象是可惜他胃里流出来的那些东西。我朝两眼发直的他微笑了一下，说：“亲爱的，放心吧！它们不会离开你的。就好象我一样。”然后俯下身去温柔的吸着那些黄黄的液体，一股粘糊糊的腥臭液体进了我的嘴里，我马上含着它然后嘴对嘴送进了他那张开的嘴里，由于我含得太多了，那黄黄的液体又从他的嘴里满出来许多，我连忙伸出可爱的舌头在他嘴边舔着，喃喃的说：“亲爱的，这些是你让我也一起吃的吗？你真好！”
喂完他的胃液后，我开始取他的内脏了，他的肺有一些恶心泛黄的斑点，可能是他抽烟造成的。我取出来后赶紧用水果刀挖去了那些难看的斑点，我不能让他身体的任何部分变得难看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的时候，我听见了类似取鸡内脏一样的声音，这种声音太好听了，我身体上每个毛孔都竖了起来，就像[工业摇滚]一样让我感到兴奋，甚至是有那么一点小小的想做爱的冲动！我差点就割下了他那我抚摸过无数遍的可爱生殖器，但是我马上克制住这股冲动！因为，我不想这么快就让游戏进入高潮了。
我先将他可爱的肺放在一边的精美的盘子里，然后将手伸向他那在肚子里盘得整整齐齐的肠子，我将他的肠子小心翼翼的取出后，赶紧将肠子里的又脏又臭的粪便全部挤到了马桶里，我绝对不容许任何脏东西污秽了他身体的任何一部分。为了确定肠子里觉得没有一丁点粪便，我将嘴套在他的红中泛白的柔软肠子的一端吸了起来，终于，我吸出了肠子里的最后粪便，然后吞了进去。感觉他的粪便很稠，有点咸，比我想象中的可口多了。
我将肠子洗净后也放在一边的盘子上，然后开始取他的其他内脏，我故意把心脏留在最后取，他的心脏被我取出后已经停止收缩了，我激动的将它握在手中，感觉它手感非常好，很滑很柔嫩，像海绵一样，轻轻一捏，就用可口的红血涌出来，我赶紧一滴不剩的又吸又舔的喝光了心脏留出来的血。啊！我真是太幸福了，竟然能拥有他的心脏。突然，我握着他的心脏带着恐惧的问他：“你，你的心脏能给我吗？”他的嘴角好象向上扬了扬，好象是用微笑表示同意。我高兴极了，不顾一切的趴在他身上疯狂的亲吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由于我在亲吻的过程中摇晃得太厉害了，我喂他的那些胃液从他的食道里流到了因为剖开肚皮而露出的脊梁骨上，我先将他的心脏放到盘子里。然后把头伸进了他的胸骨里吸那些不听话的胃液，然后将脸轻轻的放在他的脊梁骨上，柔声说：“我是最贴近你胸膛的人了！”我开始不停亲吻着他血肉糊糊的胸膛，粘得满嘴都是咸咸的血。然后我说：“亲爱的，我们做爱吧！”
我脱光了所有衣服，赤身裸体的趴在他的更为赤裸的身体上，我让自己结白美丽的躯体沾满了他身上红红的爱液，我感觉到了全身温暖舒服和无比兴奋的刺激，我又拿起他那柔嫩的心脏在他的那性感的身上温柔的摩擦着，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空荡荡的腹部，最后我摩擦到了他身体上最可爱的东西，我感觉到他在呻吟，他的快乐的呻吟！我吻着他那最可爱的东西说：“亲爱的，我们一起快乐吧！”
终于，我筋疲力尽的躺在了他身边，无限柔情的望着他娇声说：“你还是像以前那样坏！”我开始舒服的躺着用水果刀雕刻起他的心脏了，被水果刀无情割出来的那些可怜肉片，我全部都仔细的津津有味的吃了，仿佛我现在不是在雕他的心脏，而是在雕一只可口的红苹果。终于，我将他那已经僵硬的心脏雕成了一只可爱的小红苹果，我开心的对他说：“你看，我终于成功了，我说过我要把你的心变成我最爱吃的东西的，你喜欢吗？”他的双眼好象眨了眨，表示喜欢！我兴高采烈的将那“红苹果”用一只红绸带漂亮的扎了起来放在客厅的茶几上。
接下来，我割下了他的双手，双脚，他的头，当然，他那可爱的东西我也割了下来，我将那东西塞在了他的肠子里，看上去就像一截香肠一样可口！我藏进了冰箱里。我又将他的头颅放进了烧开的石膏里头，取出来后变成了漂亮的石膏模型。我打开了优扬的[交响乐]抱着那石膏头颅快乐的在客厅里旋转着幸福的舞步。跳累了，我又哼着最爱的音乐曲调剁烂了他那抚摸过其他女人的双手，和其他女人跳过舞的双脚，还有被其他女人接触过的躯体和盘子里的其他内脏，我将这些肉渣骨碎通通倒进了大锅里闷煮着，又放下了其他调料，然后去冲洗身体。
等到天亮时，锅里的那些东西已经全部煮好了，而且散发出来的可口香味充满了整个屋子。我叫醒了熟睡觉的儿子，然后端出一碗锅里的美味肉汤说：“快！儿子，喝了它，妈妈特意为你煮的！”儿子睡眼朦胧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我开心的笑着说：“好喝就多喝点，那里有一大锅！”这时，有人敲门，我去开了，门外站着居委会大妈，大妈笑着说：“我是来抄水表的，来迟了怕你们都上班去了，所以一大早就来，不好意思，打扰了！”我热情的说：“哪里话，大妈，快，进来啊！不用脱鞋！”大妈走进屋就说：“咦？你在煮什么东西啊？好香啊！”我忙说：“我在煮羊肉汤，来，大妈也来一碗尝尝！味道可鲜了，昨晚刚宰的！”说着，立刻进厨房端了满满一碗出来，大妈虽然推辞，但是最后也还是喝了。“啊！好香啊！我从来没有喝过如此香的羊肉汤！”大妈边赞边大口大口的喝着。我笑着说：“大妈，您慢点，还有一大锅呢！”“谢谢啦！真香啊这汤！咦？你丈夫还没起来上班啊？”大妈边喝边问。我忙说：“哦！那个杀千刀的昨天去出差去了！”大妈“哦”着点了点又埋头专心喝汤了！
当我和大妈在聊着天时，我的儿子已经喝了4碗了。他看我们聊得起劲没有理他，也不作声，在一边干着自己的事情。“大妈，再来一碗吧！”我热情的说，伸手抢过碗就要去厨房的盛汤。大妈连忙站起来推辞，就在她来抢我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身后的某个东西呆住了，然后惊恐的张大了嘴。我纳闷的回头一看，身后是我的儿子啊！“怎么了？”我奇怪的问大妈。大妈颤抖的指着我儿子说：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回头仔细一看，原来我的儿子满嘴是血，他的手上正拿着我放在茶几的那个“红苹果”吃的津津有味呢！“哈！我的好儿子！”我怜爱的说着，然后迅速将手里的碗朝大妈的头上砸去。
一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板于是搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来，然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”
“半品脱蓖麻子油，老板。”
笑话十则
年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。“你以前得过这种病吗？”
“是的，医生。”
“啊，对了，你现在又复发了。”
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”
某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”
暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女
孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
“是的，医生。”
“啊，对了，你现在又复发了。”
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”
某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”
暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女
孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
笑话十则
一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。
一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
剧中人
有三个
小品想成理想有一对夫妻，还有一个爹
开幕
一定要执着
女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那
写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）
男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一
个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中国的中字咋写了。
女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，
哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。
男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给
我的压岁钱，买的，干嘛。
女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写
回来吗。
男说：是，是我给你买的不就行了吗。
女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干
点有用的活。
男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家
发不发可就全靠它了。
女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马
上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。
男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让
我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。
女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，
难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。
男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和
猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。
女说：你可别在写了，你说你，一天书也没
念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。
男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你
还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。
女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一
大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也
可以凑货，再吃。
女说：啊啊啊啊。（装哭）
男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招
来。
女说：能吗。
男说：不哭就没事。
女说：这个可不行，啊啊啊。
男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，
要不这样吧，一会我用我的舌头，（伸一下舌头）把那厕所舔干净了，还不行嘛。
女说：去你的吧。
男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那
天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女说：老公，不是我说你，你这就是白日做
梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。
男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社
社长，他是个傻子了。
女说：行了，你别在那胡扯了。
男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，
失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。（整一个胜利的手势）（这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了）
爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我
都想死你了，做的小菜。
女说：爹，您来了。
男说：爹，你今天可真帅。
爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不来，我一看见你我就生气。
男说：爹，我咋的了。
爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。
男说：爹，只要我活着就得写。
女说：老公，乖，听我的话，别写了。
男说：不行。
爹说：你，你可真有出息。
女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。
爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非
常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。
男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真
的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。
爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你
说，你能咋的吧。
女说：爹，不是这么回事。（上一边说）
爹说：这不都是你当我说的吗。
女说：你那是听错了，是这么回事，他是把
那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。
男说：谁让你不给我钱了。
爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺
漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹
捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。
女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。
爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的
话，你就再也别想看见我，（拍自己前胸一下）这个帅的爹了。
男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你
都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。
女说：呸。
男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再
这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。
爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破
玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会
说人话，你能变成女的。
女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下
蛋，你能变成太监。
男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这
么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。
女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当
上吗。
爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。
女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你
能当上吗。
爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你
能叫上吗。
男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时
候，我就管她叫，看她能把我怎么的。
爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你
就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。
女说：都不如我用脚指头写的顺眼。
男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱
的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。
爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分
量都没有。
女说：不用看根本不认识。
爹说：儿子，过来。
男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。
女说：呸。
爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要
告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。
男说：不知道，他爱咋说他就咋说。
爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，
而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。
男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也
没活了，你们还管着我干嘛，（来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。
女说：呸。
男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我
不写了，挂了，这一天这个收拾，（又来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。
女说：呸。
爹说：完了，这算是没治了。
男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不
写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，（又来电话了）喂，我是作家侯耀华。
爹说：这是疯了。
男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，
稿费多少，无数。
女说：我最爱的老公，你可真棒。
男说：你别激动，这早在我意料之中，我说
过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。
女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。
男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不
要闭着眼睛看人。
女说：咋讲。
男说：没看着就胡说八道。（走了）
女说：老公，等等，我错了。
爹说：完了，这回算是没有我的好处了。
男说：（回来了）我的亲爹你后悔了吧，没
事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。
爹说：真的。
男说：那当然。
爹说：那，有我什么好处。
男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪
天我送给你一个吃。
爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多
要几个，你可不可以多送给我几个。
男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，
送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。
爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你
给我买一个就行，二百多斤重的。
女说：哎呀，这比一百个都多。
男说：行。
爹说：真的，那啥时候给我买。
男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一
个亿万的时候再说吧。
爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃
到，唉，还不如要一个腿吃了。
女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我
啥好处吗。
男说：看你说的，当然有了。
女说：有我啥好处。
男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天
我就给你买一副。
女说：真的，老公，我不想要银的，我想要
金的。
男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给
你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。
女说：老公，不嘛，我就想要金的。
爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似
的，到最后啥也没有捞着。
女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你
就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。
男说：那我问你，你看我写的字咋样。
女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都没有发现，不信爹，您看看。
爹说：真是，真是太好看。
男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。
女说：比那好一百倍。
男说：爹，有没有老嫜爬的好看。
爹说：比那好一千倍。
女说：老公，你就给我买金的吧。
男说：买金的也行，不过，只能给你买一只
金的，另外那只用铜的代替。
女说：老公，我不干，那样太碜。
男说：你可真笨，碜啥，别人看的时候，
你就让他看金的那只，不就行了嘛。
女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。
男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一
个亿的时候，我就给你买。
爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋
样，和我一样了吧，啥也没有捞着。（走了）
女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。（走了）
男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。
（读后心得）这小品就是给一些农村人写的，告诉他们如果你要是有梦想的话，千万不要轻易的放弃，一定要执着，一定要有信心，无论谁说啥坏话，你都当他放个屁，在闲着没事的时候，一定要像你的梦想而上，你就一定能成功，到那时，你就像小品里面的人一样，就是一个字，真爽。
这是三个农村人演的。
萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦・奥古斯特・罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图囤客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
50 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应啊！
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学校叫什么名字？”
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
剧中人
有三个
小品想成理想有一对夫妻，还有一个爹
开幕
一定要执着
女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那
写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）
男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一
个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中国的中字咋写了。
女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，
哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。
男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给
我的压岁钱，买的，干嘛。
女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写
回来吗。
男说：是，是我给你买的不就行了吗。
女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干
点有用的活。
男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家
发不发可就全靠它了。
女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马
上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。
男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让
我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。
女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，
难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。
男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和
猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。
女说：你可别在写了，你说你，一天书也没
念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。
男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你
还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。
女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一
大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也
可以凑货，再吃。
女说：啊啊啊啊。（装哭）
男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招
来。
女说：能吗。
男说：不哭就没事。
女说：这个可不行，啊啊啊。
男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，
要不这样吧，一会我用我的舌头，（伸一下舌头）把那厕所舔干净了，还不行嘛。
女说：去你的吧。
男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那
天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女说：老公，不是我说你，你这就是白日做
梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。
男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社
社长，他是个傻子了。
女说：行了，你别在那胡扯了。
男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，
失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。（整一个胜利的手势）（这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了）
爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我
都想死你了，做的小菜。
女说：爹，您来了。
男说：爹，你今天可真帅。
爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不来，我一看见你我就生气。
男说：爹，我咋的了。
爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。
男说：爹，只要我活着就得写。
女说：老公，乖，听我的话，别写了。
男说：不行。
爹说：你，你可真有出息。
女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。
爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非
常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。
男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真
的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。
爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你
说，你能咋的吧。
女说：爹，不是这么回事。（上一边说）
爹说：这不都是你当我说的吗。
女说：你那是听错了，是这么回事，他是把
那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。
男说：谁让你不给我钱了。
爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺
漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹
捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。
女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。
爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的
话，你就再也别想看见我，（拍自己前胸一下）这个帅的爹了。
男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你
都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。
女说：呸。
男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再
这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。
爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破
玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会
说人话，你能变成女的。
女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下
蛋，你能变成太监。
男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这
么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。
女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当
上吗。
爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。
女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你
能当上吗。
爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你
能叫上吗。
男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时
候，我就管她叫，看她能把我怎么的。
爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你
就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。
女说：都不如我用脚指头写的顺眼。
男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱
的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。
爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分
量都没有。
女说：不用看根本不认识。
爹说：儿子，过来。
男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。
女说：呸。
爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要
告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。
男说：不知道，他爱咋说他就咋说。
爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，
而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。
男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也
没活了，你们还管着我干嘛，（来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。
女说：呸。
男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我
不写了，挂了，这一天这个收拾，（又来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。
女说：呸。
爹说：完了，这算是没治了。
男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不
写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，（又来电话了）喂，我是作家侯耀华。
爹说：这是疯了。
男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，
稿费多少，无数。
女说：我最爱的老公，你可真棒。
男说：你别激动，这早在我意料之中，我说
过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。
女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。
男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不
要闭着眼睛看人。
女说：咋讲。
男说：没看着就胡说八道。（走了）
女说：老公，等等，我错了。
爹说：完了，这回算是没有我的好处了。
男说：（回来了）我的亲爹你后悔了吧，没
事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。
爹说：真的。
男说：那当然。
爹说：那，有我什么好处。
男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪
天我送给你一个吃。
爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多
要几个，你可不可以多送给我几个。
男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，
送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。
爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你
给我买一个就行，二百多斤重的。
女说：哎呀，这比一百个都多。
男说：行。
爹说：真的，那啥时候给我买。
男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一
个亿万的时候再说吧。
爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃
到，唉，还不如要一个腿吃了。
女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我
啥好处吗。
男说：看你说的，当然有了。
女说：有我啥好处。
男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天
我就给你买一副。
女说：真的，老公，我不想要银的，我想要
金的。
男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给
你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。
女说：老公，不嘛，我就想要金的。
爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似
的，到最后啥也没有捞着。
女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你
就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。
男说：那我问你，你看我写的字咋样。
女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都没有发现，不信爹，您看看。
爹说：真是，真是太好看。
男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。
女说：比那好一百倍。
男说：爹，有没有老嫜爬的好看。
爹说：比那好一千倍。
女说：老公，你就给我买金的吧。
男说：买金的也行，不过，只能给你买一只
金的，另外那只用铜的代替。
女说：老公，我不干，那样太碜。
男说：你可真笨，碜啥，别人看的时候，
你就让他看金的那只，不就行了嘛。
女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。
男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一
个亿的时候，我就给你买。
爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋
样，和我一样了吧，啥也没有捞着。（走了）
女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。（走了）
男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。
（读后心得）这小品就是给一些农村人写的，告诉他们如果你要是有梦想的话，千万不要轻易的放弃，一定要执着，一定要有信心，无论谁说啥坏话，你都当他放个屁，在闲着没事的时候，一定要像你的梦想而上，你就一定能成功，到那时，你就像小品里面的人一样，就是一个字，真爽。
这是三个农村人演的。
萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦・奥古斯特・罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图囤客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
50 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应啊！
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学校叫什么名字？”
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
2013年9月2日星期一
笑话十则
一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”
经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
职员：经理，您太看重我了。
经理：不过，从下星期一开始，你想试试，再见！
职员：...
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
有个慢性子的人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：
“有件事情，我已经早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢？还是不说好呢？”
朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！”
朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”
这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”
老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大
小’这个成语。”
“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的
另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!
……
老头儿一下子变成了90岁!
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”
这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！
经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
职员：经理，您太看重我了。
经理：不过，从下星期一开始，你想试试，再见！
职员：...
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
有个慢性子的人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：
“有件事情，我已经早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢？还是不说好呢？”
朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！”
朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”
这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”
老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大
小’这个成语。”
“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的
另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!
……
老头儿一下子变成了90岁!
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”
这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！
笑话十则
“我把她当做北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那幺能吸引我！”
兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”
出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”
1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
我家有一只很高很大的海尔冰箱，是92年买的，很古老了，上层是冷冻，下层是冷藏，平时妈妈总是把吃不了的肉放在冷冻室里，我也喜欢把雪糕啦草莓啦之类的东西放进去冻起来。这样一来，冰箱里长年都塞满了东西，有时候连妈妈也会忘记里面到底有什么还没吃完。
有一天，小雪来我家玩，我们玩到很晚，大概十点多了，妈妈有些不高兴，可是小雪还是没有要走的意思，我平时学习很紧，也难得有人陪我玩儿，所以看到妈妈生气也没吭声。后来快到十二点的时候，我听到妈妈开了一下入户门，然后又关上了，这时小雪也玩得尽兴了，起身要走，可是妈妈突然推门进来说，要请小雪吃宵夜，妈妈说话的时候表情怪怪的，而且我也从来没有在晚上吃宵夜的习惯，怎么妈妈突然要给我们做宵夜呢？
过了一会儿，小雪说她要上厕所，我开门指给她让她自己去，我的房间和厕所之间隔着厨房，我听到小雪经过厨房的时候和妈妈聊了句什么，之后她就大叫一声，连鞋都没换，夺门而逃了。我急忙出去，发现妈妈爸爸的房间早关灯了，只有厨房里冰箱的冷冻室门还开着，我暗骂小雪这丫头神精病，随手带上了冰箱门。虽然对小雪不满，可我也依稀觉得奇怪，怎么妈妈说给我们做宵夜又早早地睡了呢？
第二天一整天我都没见到小雪，直到晚上放学，我堵在她教室门口，才算逮着她。我问她昨天是怎么回事，她起先不肯说，后来被我连哄带吓，她才哆嗦着回答：“昨晚，我经过厨房的时候，看到你家冰箱的冷冻室门开了，你妈妈正探头到里面拿什么东西，我就说阿姨这么晚了别费心给我们弄东西了，”小雪说到这里，打了个冷战，“那个女人猛地把头从冰箱里伸出来，手里还提着一袋东西，她阴森森地对我说不费心，这是现成的，我一看她手里拿的，妈呀，居然是一颗冻得发紫的人头！”说到这里，小雪已经抖成一团了，她推开我，落荒而逃。
我听了小雪的话越发觉得这事怪异，不安起来，于是三步两步闯进家门，要问个清楚。
一进家门，妈妈正在厨房里做饭，见我回来，先发制人地吼我：“那个小雪，以后不许请她来玩了，一点礼貌都不懂，十点多了还不走，后来我和你爸爸一堵气就睡下了，你再和这样的朋友来往，你也要变得没礼貌的，以后你到别人家玩，人家的爸爸妈妈嫌你呆得太久，也不出来送你，看你受不受得了！”
我惊奇：“咦？不是您看我们玩得晚了要给我们做宵夜的吗？”
妈妈惊诧：“我还给你们做宵夜？我都想骂你们一顿！”
想一想妈妈平时的性格，确实不像会给我们做宵夜的样子，那么昨晚那个怪怪的妈妈又是怎么回事？我还记得小雪说的从冰箱里伸出头来的那个女人不是妈妈，那又会是谁呢？天哪，难道小雪说的都是真的！
我一把拉开冰箱冷冻室的门，把里面的东西一件件往外掏，妈妈以为我发了疯，拉住我一顿骂，还把我推到房间里反锁起来，要我赶快学习，把昨天的时间补回来。
因为马上要高考了，这事我也没多想，就算过去了，一直到高考结束，我都沉浸在无边的题海里，而那一段时间，我听妈妈的话，再也没和小雪有过来往。上了大学，我也就渐渐把那天晚上的离奇怪事给淡忘了。
直到有一天，宿舍里的小＠上网看了几篇恐怖故事，吓着了，白天发高烧，半夜说胡话，吃药打针也不见效。同寝的大姐说，这是撞克着了，得找个有道行的人给看看。我们半信半疑，在大姐的带领下来到了一个居士的家里。
居士要带小＠到密室去治疗，我们大声反对。居士笑了，说：“你们不相信我是吧？”然后他盯着我看了一会儿，张口就说：“你曾经有个朋友，这个朋友以前跟你很要好，可是现在你们没有联系了，是关于冰箱的事情，对不对？”我像被电击了一下，他的话勾起了我的回忆，那不情愿记起的情节重又清晰地浮现在眼前了。我对众姐妹说：“让小＠跟他进去吧。”大家看我的神色不像在开玩笑，便将小＠送进了居士的密室，还嘱咐她有什么事就大叫。
过了不一会儿，居士就出来了，小＠还是有点迷糊，可是已经不烧了。大家为小＠付了送祟钱，但都不愿意走，她们都想听听居士所说的关于我的那位朋友和冰箱的故事。我于是把那个晚上的事给大家讲了一遍，我也很想听听居士怎样解释那件事。
居士笑笑说：“小姑娘们，不是我做这一行瞎玄乎，这些事都是天机，说多了我要折寿的，就像刚才给那位小姑娘送祟，不让你们看是有我的道理的。”
我拿出钱送给他，心想，你不就是要嘛。
居士接过钱，笑着摇摇头：“钱不是什么时候都管用的，这件事我只能告诉你个大概，多的我也不能说。”我们立刻支起了耳朵，“你的那个朋友那晚看到的女人的确不是你妈妈，你还记得在那之前你家的门有响动吗？那就是有东西进来了，不过好在那东西不是冲着你们家人去的，所以你们全家都没事。”
“那是冲着谁去的呀？”我们齐声问。
居士只是摇头神秘地笑，任我们怎么问也不再答言了。
从居士那里回来后，小＠一天天地好转，而那件事给我造成的阴霾也渐渐地融化在了小＠康复的笑声中。
转过年来，我大学毕业，在还没找到工作的那段时间里，我闲在家中整天看电视。一天，都市新闻里播报一则重大杀人碎尸案，死者的头颅被割掉不知所踪，尸身被弃置山野，今已查明尸源，死者家属已经确认尸体。我不经意间向电视上瞟了一眼，天哪，死者的照片居然就是小雪！
一瞬间，我呆在那里，血液被小雪的遗像抽干。照片中，小雪哀哀地盯着我，仿佛在对我泣诉，那一刻，我分明听到了小雪幽幽的声音：救救我吧，救救我吧，只有你，知道我的头，在哪里……
元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。”后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”
一小孩玩蚯蚓，爸爸对儿子说：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就给你奖励。”
儿子拿来伟哥喷剂，在蚯蚓上喷了一下，蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。
爸爸问：“儿子真棒，你是如何想到这一创意的？”
儿子说：“没什么，这是跟你们大人学的。”
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
在小乡村教学的李老师,每天放学以后都要翻过三座山,走上十来里的山路才能到家,一晃二十多年过去了,他也把那条路来来回回的走了八千多遍.
这也许是一个很普通的晚上,只不过比往常显的黑了一些,同往常不一样的是,李老师的心里总觉得有那么一点点的不踏实,总好像有什么要发生,可他不知道那会是什么.这是一条很偏僻的小路,李老师走了二十多年,也只在路上碰到过三个人而己,其中两个还是死人.因为山太陡了,砍柴的时候不小心滚下来了.死的时候很惨,李老师只到现在也不能忘记当时的情景,人是趴在那里的,头颅却已经扁了,脑浆迸了周围一大片,红的,白的,有些还落在旁边小树的枝叶上,是那么的鲜艳.还有一个他连头都没有看到过,就只看到一具尸身.
只不过李老师从来不是一个胆小的人,虽然心里有不祥的预感,可他还是决定继续往前走.天实在是很黑,以致李老师几乎都看不到路了,幸好他实在对这条路太熟悉了,几乎到了闭上眼睛也能走的地步,他知道哪里有坑,哪里有树,知道哪里下坡.
很静,静的吓人,平常那些吵人的虫叫声都不见了.李老师急急的走着,听到的只有自己的呼吸声,他感到很奇怪,他认为也许该听到的是自己的角步声,可是没有,他只听到自己的呼吸声.那声音很重,很急,好像也有那么点节奏.仿佛人临死前的最后一声叹息后的尾音,想到这里,他感到自己整个人好像缩小了点,不由自禁的打着寒碜,他只希望早点回家去,回到那边山头的那幢小房子里,那里有他的老婆,有他的孩子,旁边还有好几百的村民.
喂,老师,问个路好吗?声音仿佛从地点下飘出来似的,是那么的冷.李老师脸色煞白,赶紧回头望,却没有人.再他再回头的时候,前面已经站了一个人.他往后退了好几步,吸了好几口凉气,可是他还是控制自己没有叫出来.前面不知道什么时候悄无声息的站了个人,他眯着眼睛,却又看不清,太黑了,他只能看到一团黑影.请问奈何桥怎么走啊,咯咯那人笑着问,李老师再也控制不住自己了,大喊了一声,赶紧往回跑.因为那人说话的时候,他听到了沮沮沮的流水声,是从那人的嘴里流出来的,溅在了地上.虽然他看不清,但他知道是血,因为只有血才有那么种的腥味.
他拼命的往回跑,也不知道跑了多久,终于看到了前面的一点光,他知道那是一盏灯,砍柴人经常拿这个照着砍柴.看到了亮光,他的心镇定了很多,再回头望去,那人已经不在了.在无边的黑暗中,那一点光就是李老师整个的希望,没有什么比这点光更鼓舞人心的了.
他离灯光越来越近了,终于近到了可以看的清人影的地方,他看到有人在那里拿着锄头挖东西,另一个人吃着什么东西.他正想走过去,突然听到拿锄头的那个人说话了:好,,,,,,,吃.........吗,,,,,,,,,,??
我...累了.说完竟然把自己的头摘了下来扔到了地上.灯闪了一下,李老师看见另外一个人的头是扁扁的,脸上挂满了脑浆,他一边往自己的嘴里塞着泥巴,一边用舌头吸着从头上滴下来的脑浆,笑嘿嘿的对李老师说,:你.......挖,来,我........吃来.你....挖来!!!!!!!!!!.我吃来,啊...........
二十多年来李老师第一次没来上课,村民们沿着李老师回家的路找,在离学校很近的地方发现了李老师的尸体,脑浆溅了一地,他的手上还紧紧的握着一把锄头!!!!!
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那幺能吸引我！”
兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”
出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”
1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
我家有一只很高很大的海尔冰箱，是92年买的，很古老了，上层是冷冻，下层是冷藏，平时妈妈总是把吃不了的肉放在冷冻室里，我也喜欢把雪糕啦草莓啦之类的东西放进去冻起来。这样一来，冰箱里长年都塞满了东西，有时候连妈妈也会忘记里面到底有什么还没吃完。
有一天，小雪来我家玩，我们玩到很晚，大概十点多了，妈妈有些不高兴，可是小雪还是没有要走的意思，我平时学习很紧，也难得有人陪我玩儿，所以看到妈妈生气也没吭声。后来快到十二点的时候，我听到妈妈开了一下入户门，然后又关上了，这时小雪也玩得尽兴了，起身要走，可是妈妈突然推门进来说，要请小雪吃宵夜，妈妈说话的时候表情怪怪的，而且我也从来没有在晚上吃宵夜的习惯，怎么妈妈突然要给我们做宵夜呢？
过了一会儿，小雪说她要上厕所，我开门指给她让她自己去，我的房间和厕所之间隔着厨房，我听到小雪经过厨房的时候和妈妈聊了句什么，之后她就大叫一声，连鞋都没换，夺门而逃了。我急忙出去，发现妈妈爸爸的房间早关灯了，只有厨房里冰箱的冷冻室门还开着，我暗骂小雪这丫头神精病，随手带上了冰箱门。虽然对小雪不满，可我也依稀觉得奇怪，怎么妈妈说给我们做宵夜又早早地睡了呢？
第二天一整天我都没见到小雪，直到晚上放学，我堵在她教室门口，才算逮着她。我问她昨天是怎么回事，她起先不肯说，后来被我连哄带吓，她才哆嗦着回答：“昨晚，我经过厨房的时候，看到你家冰箱的冷冻室门开了，你妈妈正探头到里面拿什么东西，我就说阿姨这么晚了别费心给我们弄东西了，”小雪说到这里，打了个冷战，“那个女人猛地把头从冰箱里伸出来，手里还提着一袋东西，她阴森森地对我说不费心，这是现成的，我一看她手里拿的，妈呀，居然是一颗冻得发紫的人头！”说到这里，小雪已经抖成一团了，她推开我，落荒而逃。
我听了小雪的话越发觉得这事怪异，不安起来，于是三步两步闯进家门，要问个清楚。
一进家门，妈妈正在厨房里做饭，见我回来，先发制人地吼我：“那个小雪，以后不许请她来玩了，一点礼貌都不懂，十点多了还不走，后来我和你爸爸一堵气就睡下了，你再和这样的朋友来往，你也要变得没礼貌的，以后你到别人家玩，人家的爸爸妈妈嫌你呆得太久，也不出来送你，看你受不受得了！”
我惊奇：“咦？不是您看我们玩得晚了要给我们做宵夜的吗？”
妈妈惊诧：“我还给你们做宵夜？我都想骂你们一顿！”
想一想妈妈平时的性格，确实不像会给我们做宵夜的样子，那么昨晚那个怪怪的妈妈又是怎么回事？我还记得小雪说的从冰箱里伸出头来的那个女人不是妈妈，那又会是谁呢？天哪，难道小雪说的都是真的！
我一把拉开冰箱冷冻室的门，把里面的东西一件件往外掏，妈妈以为我发了疯，拉住我一顿骂，还把我推到房间里反锁起来，要我赶快学习，把昨天的时间补回来。
因为马上要高考了，这事我也没多想，就算过去了，一直到高考结束，我都沉浸在无边的题海里，而那一段时间，我听妈妈的话，再也没和小雪有过来往。上了大学，我也就渐渐把那天晚上的离奇怪事给淡忘了。
直到有一天，宿舍里的小＠上网看了几篇恐怖故事，吓着了，白天发高烧，半夜说胡话，吃药打针也不见效。同寝的大姐说，这是撞克着了，得找个有道行的人给看看。我们半信半疑，在大姐的带领下来到了一个居士的家里。
居士要带小＠到密室去治疗，我们大声反对。居士笑了，说：“你们不相信我是吧？”然后他盯着我看了一会儿，张口就说：“你曾经有个朋友，这个朋友以前跟你很要好，可是现在你们没有联系了，是关于冰箱的事情，对不对？”我像被电击了一下，他的话勾起了我的回忆，那不情愿记起的情节重又清晰地浮现在眼前了。我对众姐妹说：“让小＠跟他进去吧。”大家看我的神色不像在开玩笑，便将小＠送进了居士的密室，还嘱咐她有什么事就大叫。
过了不一会儿，居士就出来了，小＠还是有点迷糊，可是已经不烧了。大家为小＠付了送祟钱，但都不愿意走，她们都想听听居士所说的关于我的那位朋友和冰箱的故事。我于是把那个晚上的事给大家讲了一遍，我也很想听听居士怎样解释那件事。
居士笑笑说：“小姑娘们，不是我做这一行瞎玄乎，这些事都是天机，说多了我要折寿的，就像刚才给那位小姑娘送祟，不让你们看是有我的道理的。”
我拿出钱送给他，心想，你不就是要嘛。
居士接过钱，笑着摇摇头：“钱不是什么时候都管用的，这件事我只能告诉你个大概，多的我也不能说。”我们立刻支起了耳朵，“你的那个朋友那晚看到的女人的确不是你妈妈，你还记得在那之前你家的门有响动吗？那就是有东西进来了，不过好在那东西不是冲着你们家人去的，所以你们全家都没事。”
“那是冲着谁去的呀？”我们齐声问。
居士只是摇头神秘地笑，任我们怎么问也不再答言了。
从居士那里回来后，小＠一天天地好转，而那件事给我造成的阴霾也渐渐地融化在了小＠康复的笑声中。
转过年来，我大学毕业，在还没找到工作的那段时间里，我闲在家中整天看电视。一天，都市新闻里播报一则重大杀人碎尸案，死者的头颅被割掉不知所踪，尸身被弃置山野，今已查明尸源，死者家属已经确认尸体。我不经意间向电视上瞟了一眼，天哪，死者的照片居然就是小雪！
一瞬间，我呆在那里，血液被小雪的遗像抽干。照片中，小雪哀哀地盯着我，仿佛在对我泣诉，那一刻，我分明听到了小雪幽幽的声音：救救我吧，救救我吧，只有你，知道我的头，在哪里……
元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。”后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”
一小孩玩蚯蚓，爸爸对儿子说：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就给你奖励。”
儿子拿来伟哥喷剂，在蚯蚓上喷了一下，蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。
爸爸问：“儿子真棒，你是如何想到这一创意的？”
儿子说：“没什么，这是跟你们大人学的。”
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
在小乡村教学的李老师,每天放学以后都要翻过三座山,走上十来里的山路才能到家,一晃二十多年过去了,他也把那条路来来回回的走了八千多遍.
这也许是一个很普通的晚上,只不过比往常显的黑了一些,同往常不一样的是,李老师的心里总觉得有那么一点点的不踏实,总好像有什么要发生,可他不知道那会是什么.这是一条很偏僻的小路,李老师走了二十多年,也只在路上碰到过三个人而己,其中两个还是死人.因为山太陡了,砍柴的时候不小心滚下来了.死的时候很惨,李老师只到现在也不能忘记当时的情景,人是趴在那里的,头颅却已经扁了,脑浆迸了周围一大片,红的,白的,有些还落在旁边小树的枝叶上,是那么的鲜艳.还有一个他连头都没有看到过,就只看到一具尸身.
只不过李老师从来不是一个胆小的人,虽然心里有不祥的预感,可他还是决定继续往前走.天实在是很黑,以致李老师几乎都看不到路了,幸好他实在对这条路太熟悉了,几乎到了闭上眼睛也能走的地步,他知道哪里有坑,哪里有树,知道哪里下坡.
很静,静的吓人,平常那些吵人的虫叫声都不见了.李老师急急的走着,听到的只有自己的呼吸声,他感到很奇怪,他认为也许该听到的是自己的角步声,可是没有,他只听到自己的呼吸声.那声音很重,很急,好像也有那么点节奏.仿佛人临死前的最后一声叹息后的尾音,想到这里,他感到自己整个人好像缩小了点,不由自禁的打着寒碜,他只希望早点回家去,回到那边山头的那幢小房子里,那里有他的老婆,有他的孩子,旁边还有好几百的村民.
喂,老师,问个路好吗?声音仿佛从地点下飘出来似的,是那么的冷.李老师脸色煞白,赶紧回头望,却没有人.再他再回头的时候,前面已经站了一个人.他往后退了好几步,吸了好几口凉气,可是他还是控制自己没有叫出来.前面不知道什么时候悄无声息的站了个人,他眯着眼睛,却又看不清,太黑了,他只能看到一团黑影.请问奈何桥怎么走啊,咯咯那人笑着问,李老师再也控制不住自己了,大喊了一声,赶紧往回跑.因为那人说话的时候,他听到了沮沮沮的流水声,是从那人的嘴里流出来的,溅在了地上.虽然他看不清,但他知道是血,因为只有血才有那么种的腥味.
他拼命的往回跑,也不知道跑了多久,终于看到了前面的一点光,他知道那是一盏灯,砍柴人经常拿这个照着砍柴.看到了亮光,他的心镇定了很多,再回头望去,那人已经不在了.在无边的黑暗中,那一点光就是李老师整个的希望,没有什么比这点光更鼓舞人心的了.
他离灯光越来越近了,终于近到了可以看的清人影的地方,他看到有人在那里拿着锄头挖东西,另一个人吃着什么东西.他正想走过去,突然听到拿锄头的那个人说话了:好,,,,,,,吃.........吗,,,,,,,,,,??
我...累了.说完竟然把自己的头摘了下来扔到了地上.灯闪了一下,李老师看见另外一个人的头是扁扁的,脸上挂满了脑浆,他一边往自己的嘴里塞着泥巴,一边用舌头吸着从头上滴下来的脑浆,笑嘿嘿的对李老师说,:你.......挖,来,我........吃来.你....挖来!!!!!!!!!!.我吃来,啊...........
二十多年来李老师第一次没来上课,村民们沿着李老师回家的路找,在离学校很近的地方发现了李老师的尸体,脑浆溅了一地,他的手上还紧紧的握着一把锄头!!!!!
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