1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕，广播响起……)
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚，呼唤铃又响了……)
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……
17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你
知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；
2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；
3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；
4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；
5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；
6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；
7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；
8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；
9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F～”
他一听立刻高声反驳道：“哪有那么大啊！！”
这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”
然后转身走了……
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
试想一下，有钱老是跟着你是不是一件很爽的事啊！（不愁吃穿啦）你现在口袋里有一块钱的硬币吗？有的话……好……继续看下去。
今天下班后，我站在车站边的热狗摊排着队，看着队伍前面的人们一个个有节奏地离开。天格外的冷，风把热狗摊冒出的热汽吹得老高。我无聊地排着队，等待着属于我的那一份。突然，什么声音？我低头看去。后面的人已排得歪歪扭扭，一枚一块钱的硬币从后面朝着我滚来。一阵冷颤后，我的第一反应使我倒退了好几步，连撞到了前面的人也没察觉。接着就是双眼直勾勾地看着停在面前的那一块钱。
一个小男孩跑了过来，拾起那一块钱，用奇怪的眼神看了看我。走了。过了许久我才缓过神来。看看后面的人，我已被挤了出来。也顾不得排队了，长出一口气，我径直向车站走去。
仿佛又回到了几年前……
那是我还在大学读书时的事了，我是学美术的，经常在美术楼里通宵达旦地画。由于画室在三楼，而三楼又是对外开放的。所以在通常情况下，画室里器具都得归还到六楼的储藏室。储藏室说穿了就是六楼的几间旧教室，由于年久失修也就不用来教学了。六楼的储藏室有一个负责打扫的老太婆，没人知道她姓什么，因为她又聋又哑，所以只是靠打扫和检易拉罐维生。几乎学校里的人都认识她，待她也不错，平时有吃完的瓶瓶罐罐都不扔，留着给她（嘻嘻其实有时候是懒得扔）只知道…………她很穷…………
我双手插在口袋里，和周围的人一样，眼睛注视着左方，希望有车过来。脑子里却不情愿地开始回忆……那可怕的事……
十一月的天，才开始转冷。我和往常一样，放学后和几个同学向老师借了六楼储藏室的钥匙（借画架和石膏像）。从四点到六点是那样的快就过去了，人，开始陆陆续续地走了。我不太注意时间，大约到了八点，才意识到只省我一个了。收拾完东西，我抱着石膏像朝六楼走去。走道了的灯差不多都关了。天已经全黑了，仅有的几盏一跳一暗的日光灯为我照着路。怀里的石膏像在昏暗的灯光下，此时显得尤为苍白。
我打了个冷颤，继续向前走着。尽量使自己走的快些……终于到了。我手脚麻利地放好的东西，当刚出来锁上门时，心里只有一个念头“此地不易久留，快走”。哎！想想真是又好笑又可悲，想我堂堂一个大学生竟然会有这么可笑的念头……哎……要是让别人知道，多没面子啊！顾不得多想，我急步朝走道另一端的楼梯走去。也许是走地太快，忽然好象踩着了什么，脚底一滑，差点儿摔下来。站稳了一看，呒？谁掉的一块钱？只见地上静静地躺着一个一块钱的硬币，上面还留着我的脚印。我也懒得拣了，继续向前走。没走几步就觉得后面有点儿不对劲，好象有什么声音。我告诉自己这是幻觉，也就没停。可越来越不对，安静的走廊可以证明，的确有声音！
难道是老鼠或是其他什么动物，可这么冷的天……。我的脚步越来越快，好奇与恐惧对峙着。终于，好奇心占了上风，在楼剃口我回过了头……
风不停地划过每个人的脸，车还没来。我继续等着……
我后悔了，我回过头，看见了恐怖的一幕！顺着声音的方向，我分明看见一个圆圆的东西朝着我滚了过来。就……就是刚才那个一块钱的硬币。撞鬼啦！！！此时只有一个念头，逃！可哪有想跑就能跑啊！整个人都僵了，双脚一软，重重地摔在了地上。那可恶的硬币不觉已滚到身边，打了几个转又安静地躺下了。我用恐惧及绝望的眼光瞪着它，它似乎也注视着我。我竭力认为这只是一场恶梦而已，自己只是在梦中。可摔倒在地时头撞着墙的疼痛又不断地提醒我这不是梦。求生的本能使我向前爬了几步，借着这几步加上手一撑，我竟然站了起来，我几乎是疯狂地冲下楼梯。五楼、四楼、三楼、二楼、大厅，我跌跌撞撞冲了下来，我不只一次的摔倒、不只一次的听到那可怕的滚动声，不只一次的回头看，我猜的没错，它一直跟着我！
终于，冲出了底楼的大门。奇怪的是它并没有跟来，只是到了大厅门口就停下了，继续原地打转，然后再次静静地摆在了地上。我再也跑不动了，仰面躺在了操场上。
目不转睛地望着大厅门口，随时准备站起来继续跑。操场很静，可以清晰地听见风的声音和有节奏的喘息。渐渐的，我好象恢复了一点冷静，费力地站了起来，脑子里一片空白。只是本能地跑了出去。
我没打算告诉任何人，因为他们不会信。我也不敢告诉任何人，因为我怕……。
第二天、第三天，乃至事后的好几天，我都推说生病而没去上课。时间似乎过的很慢，一次与好友闲聊，提到那六楼的老太。说就在前几天，是晚上，她出了车祸，死了。好象是因为没钱坐车，只能走回家，而她又什么都听不见，所以……在路上……很惨。
一好友说出了出事的时间，就是我看见那一块钱的那天晚上。当时我似乎想说什么，可什么都说不出。
事情已经过去好久了，教学楼早就翻新了。人们也不记得她了。我希望我也能忘了那一切。
车来了，我随着人群挤上了车，车上好象比往常挤了一点，但要比外面暖和的多。
我掏出皮夹，从里面抽出两张一块钱的纸币，等着买票员走过来。
某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！
老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌！」
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