万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？”
罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗霜的。”
甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
甲太太：“你真老实。”
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！”
2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。。。后腰！”
3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）
黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？
张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。
4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。。。”
5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！”
6、“前锋一脚大力头球射门！”
7、“这些靠身体吃饭的球员们。。。”
8、“南非队开出角球，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！”
9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。”
10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方守门员的身后！！”
11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。”
12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。”
13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。”
14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！”
15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。
“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。
“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。
“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”
有僧道共偷一孀有孕。及生子僧道各是他骨血久之不。子人
之答曰“我是和尚生的。”道士怒曰“怎得”子曰“我在娘胎
只和尚出不曾你道士。”
两个男孩在交谈：
“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”
“所以，他们都已经死了。”
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕
头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳
朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”
长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”
财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头
试试，说：“这不算冷嘛。”
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎
哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：
“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”
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