丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物?
小女儿即答:我要一盒避孕药!
母亲即问:?!你要来做什么?
小女儿:我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”
一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什麽是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！！！
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。
丈夫：没有呵。
妻子：那你说我的生日是那一天？
丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。
一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张
留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当
她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条
上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
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