女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
一考完试，就有两位学生跟老师对答案。
“第1题的得数是9。”老师告诉学生。
“错了，我得6。”一位学生叹息道。
“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。
“你不是偷看我的吗？”
“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：
＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的
这次航海什么也别想得到！＂
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。”
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭着出租车到了车站......
要付钱时......
司机回头跟他们说:
不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
网吧一精典男女对白
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多练细好不好？
GG：好呀，你的手鸡多少号？
MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向。她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事。
小修女说：“老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好？”
老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：“如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。”
小修女于是照着做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。
日复一日，小修女都用这方法消灭自己需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一口气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望。突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看，差点昏倒。老修女穿着篮博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番。。。
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