一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。
一年轻美貌女子,问一救火员:你为救我脱险,一定花了不少力气吧?救火员:可不是,为此我打退了三个救火员!
原曲：最近比较烦
原唱：周华健
词曲：
改编歌词：
最近比较烦,比较烦,比较烦
总觉得日子过的有一些极端,
我想我还是不习惯,
从p75一下跳到七、八百.
最近比较烦,比较烦,比较烦
总觉得游戏一天比一天泛滥,
朋友常常有意无意调侃,
我也许有天该改行做盘贩.
最近比较烦,比较烦,比较烦
我看那网上怎么也看不到岸,
那个BBS上还一群斑竹要踢我,
灌一次皆大欢喜的水,是越来越难.
最近比较烦,比较烦,比较烦
陌生的3D游戏哪个是我的期盼,
离开了VOODOO2,现在的我更觉得孤单.
最近比较烦,比较烦,比较烦,
主板说100*4.5等于漆黑一团,
我问老段怎么办，
老段说基本上这个很难.
最近比较烦,比你烦,也比你烦
我梦见和比尔盖茨一起晚餐,
梦中的餐厅灯光太昏暗,
我偏寻不着他给我的正版盘.
人生总有远的近的麻烦,
98每天嫌我内存太慢
劳拉嫌我总忘上北下南,
虽然我已每天苦干实干
管它什么天大麻烦,
久而久之我会习惯,
天下没有升级不会要钱.
老爸发现桌布MM裙子很短,
他就Format了我的C盘
小猫太懒蚂蚁变的很慢,
光驱太烂什么盘都不看
麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,
我很麻烦,麻烦,麻烦,麻烦.
最近比较烦,比较烦,比较烦
我的硬盘只剩下不到10个M,
要DOWN的驱动排的太满,
3D的Game有些高不可攀
最近比较烦,比较烦,比较烦
我只是心烦却还没有混乱,
网上的朋友让我温暖,
他是我最甘心的负担.
与某女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她：“你...难道... ”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
我狂汗！
女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口：“其实，那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
有次，王部长请一位朋友到家中吃，王部长家有狗，看到客人的候，狗客人尾巴；不那位客人跟王部长一起吃时，那狗一直瞪著他，吼不停…
客人不安的王部长：「你的狗好哦！」
只王部长的儿子小弟插嘴：「不啦！平常不那啦！只因你用的碗吃，才。」
老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”
学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！”
2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。。。后腰！”
3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）
黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？
张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。
4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。。。”
5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！”
6、“前锋一脚大力头球射门！”
7、“这些靠身体吃饭的球员们。。。”
8、“南非队开出角球，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！”
9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。”
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10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方守门员的身后！！”
11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。”
12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。”
13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。”
14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！”
15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
无论对于什么样的人,生活中都恐怕再没有比结婚更需要深思熟虑的事情了。正因为如此,一旦人们下定决心,就会希望自己的求婚――这个恋爱的终极点能够出色圆满。
男人希望他们的女人对这个日子刻骨铭心,女人也愿意让此时此刻成为一生的回忆。遗憾的是,我们似乎再也找不到什么新鲜的方法将意中人娶进家门,因为一切看似可行的结婚方式都已经成为老生常谈。真的吗?还是再好好想想吧。
我们每个人都知道请求至爱的女友嫁给我们的最典型方式是什么:男的单膝跪地,取出一只装着戒指(也许花费了他一年的积蓄)的盒子,然后请求女的同意在他的身边度过余生。
这样的求婚作为最经典的方式沿用至今。不过,现在的女人也许希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照这样的程序。
创新与传统――订婚12法
1.登峰造极
如果你的女友是运动型,你可以在一天的攀岩活动之后,站在山峰的至高点向她求婚。其他可行的方法包括:跳伞时在半空中,潜水时在深海中,如此等等。
2.录像表心意
制作一盘向她求婚的录像带很可以打动她的心,特别是如果你能够同她一起观看这盘录像。她一定会高兴得跳起来,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挟”
一种更公开的方式是利用你们一起坐飞机的机会。你可以请求机长通过无线电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如,你可以请机长说:“我们正飞行在青藏高原的上空,再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句,安娜,李可问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下,相信你得到的只可能是一个“愿意”,当然,还有安全降落。
4.高速路上
设想她正在开车回家的路上,前面广告牌上的皮鞋广告突然变成了“露露,你愿意嫁给我吗?”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此,来来往往的车辆都会了解你的心意,并且祝福你成功。他们还会祝愿你的露露别因为过于兴奋而撞到牌子上。
5.银幕为媒
你勉强同意陪她去看最新上映的超级言情大片。就在影片正式开演之前,播放了只有一行字幕的加片:“马雅,你愿意做我的妻子吗?”虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖,至少它会作为浪漫一幕被记录在该电影院的“院史”之中。
6.惊喜情人节
既然每个情人节都是情人卡、玫瑰花和巧克力,为什么不在下一个情人节送给她最伟大的爱情表示――向她求婚呢?这样,你的女友就会对这个节日终生不忘了。这样做唯一的缺点就是,在此后的情人节中,你很难再找到能够与这份礼物相媲美的礼物了。
7.“邪恶淫荡”
向爱人求婚的终极方式应该是在一次销魂蚀骨的做爱过程中。如果你能够在她沉醉于高潮的美妙感觉时提出结婚的要求,那一定是“攻无不破,战无不克”。一个能够让她的肉体和精神同时达到兴奋极至的男人,她怎么能够拒绝,又怎么能够忘怀?
8.爱情警察
当然,做到这一点有些难度,它需要真正的“警察叔叔”进行配合。不过,如果在她开车时,被警察叫到一边,然后收到一张“求婚罚单”,实在是很有新意的感受。
9.生日快乐
在她过生日时向她求婚也是很好的方法。这样做的另一个好处是,她很可能因此注意不到你忘了给她带生日礼物。
10.电子求婚
我们生活在互联网时代,因此必须学会利用高科技。那么,为什么不给她发一个带着大问号的求婚邮件呢?
11.收音机传情
如果你知道她会在每天的某个固定时间收听某个固定的广播节目,点播节目的方法一定可以赢得她的欢心。
12.球场欢歌
看球赛也许不是她喜欢做的事,不过想想看,在球场休息的15分钟――那幸福的15分钟,借助体育场的大屏幕,整个球场的人都会看到你跪在她的面前。能够让上万人同时看到你爱的表示并不是件容易的事,也一定可以让她铭记终生。
我们所说的方法肯定是不够全面的――每天都有人发明出更新鲜的求婚方法。其实,无论你选择什么样的方式,你都免不了要面对同样的忐忑不安:她是否回答“是”。
有女友有利于----刺激消费
响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。
有女友有利于----身心健康
因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。
有女友有利于----学习进步
因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）
有女友有利于-----营养丰富
在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。
有女友有利于-----改掉身上的坏习惯
她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？
有女友有利于-----外表整洁
想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！！！
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