“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
明天关注以下版块!!
A:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益
B:还有天然气和汽油,适合自焚等
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紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市
老婆破天荒地第一次支持我买车
赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
「男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。
稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了!
难题1:遇上懒女人
女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉(当然洗碗时摔烂不少)，然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！
难题2:遇上爱钱的女人
无可否认，金钱比女人万恶！但你不得不承认，男人们为了女人会使万恶的金钱变得更万恶。相信我们吧，女人往往认为男人的一切应该与她们分享，所以当我们交了屋租之后，还要负担自己的生活和她的生活以及她家人的生活、甚至她朋友的生活！“爱屋及乌”四个大字你看到了吧，是多么的捉襟见肘！你好有钱咩！不是？那就别把那么多责任背上身吧！男人不应再“大”男人了！照顾妇孺是美德，但谨记要量力而为！
难题3:走进迷失的世界
某些男人曾大吐苦水，说同居女友闲来无事喜欢随意改变家具摆置，在她们的指手画脚、吆来喝去下，原本有秩序的厅房登时被弄得大乱，原来摆电视的组合柜换上了雪柜，鞋柜取代了原先放电脑的位置....遇着“细心”的女人就更倒霉：电视机的摆位会影响人体磁力场的散发，所以要放到角落里；梳妆柜需要斜放向南，家宅才会平安。本来一座百十平米的屋子，已成为日日对着同一只“恐龙”的“侏罗纪公园”，经过这一折腾，又渐渐演变成“迷失的世界”，连睡床也找不着了。另外，如果洗手间的马桶垫圈算作家具类的话，定是全屋搬动最频繁的一件，因为马桶垫圈应该是揭开还是放下的状态，永远是男人同女人的“争论点”。不过如若老兄你记得每次小解之前拉起及事后放下它，我也没有什么话好讲。
难题4:女友还是母亲??
假如你找个象令寿堂一样的女友同住，那简直是自寻死路，自掘坟墓。我们既然要逃避母亲大人的“呵护”或“关心”，嫌烦，又为何搬出去和另一位活像你母亲的女友同住？而且得不到做“孩子”的温暖，放弃这念头吧！如果，你的女友会每日煮好饭等你回来吃，会因你生病而日夜陪伴，会把你乱丢的衣物洗好摺好放回房间的话，如果她心甘情愿那样做的话，老友，那就不是女友了，娶她做老婆好了，别再犹豫！
结论:坚守男人最后防线
不是说男人蠢，而是男人不和女人计较，当她如一只小鸟般依偎你身旁问你：“我搬来和你一块住好吗？”男人大多迷迷糊糊(因为极度想睡觉)，就答应她这个荒唐的要求。清醒吧，男人们，鼓起勇气大胆说“不”吧！真遇上心仪的女子，就堂而皇之告诉她：“我爱你！所以我尊重你，同居算是什么身份，我打算和你结婚的呀！”清楚、绝对地告诉她这个信息，誓死保护自己的家园，那是男人的最后一道防线！明白吗？！假如你已步入这个万劫不复的同居陷阱中，我们只能说：“愿万能的上帝保佑你！阿门！”」
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
大三时：上课时，在教室睡觉
大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医
生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
小陈：OfCourse有！
只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！
有一这么一个人，来到了一家饭店，刚一坐下，就有一位服务员来到他身边说：“你吃点什么？”他说：“上一盘鸡来。”过了半个小时，鸡上了，吃也吃完了，可是他却愤怒的把服务员叫过来，大骂到：“这鸡怎么除了皮就是骨头？”服务员惊讶的说：“怎么！您还想要鸡毛吗？”
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