大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。
包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....
有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说........[我要代替月亮惩罚你]
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！”
这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。
“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了
“天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了...
现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀!
我纳闷的张开了眼睛,“吟...她怎么不在我的前面？”
我疑惑着环视了一下，“晕...她怎么跟我老婆抱在一起了”。
这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐...”
我的身体有些控制不住了，双手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”
好戏还在后头呢？
我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”
刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”
“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
刚从美国转学来的乔治应邀到他的老师家做客。
“这是师母。”老师首先介绍了他的妻子。
“你的妈妈太年轻了。”乔治非常惊奇地说道。
日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.
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