小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”
近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。
前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。
对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家ScottBender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”
花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”
柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”
苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？
儿子：第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。
8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
10.有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！
11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人，你真不应该这样威胁他啊。”
16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”
“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”
“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.
19.有一天，两兄弟在睡觉
弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～
哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了
后来弟弟真的把灯关了
忽然间一双萤火虫飞了进来
弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
24.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
25.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。
她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
冬子与小青在同一栋写字楼里上班，偶遇几次后，他有了“来电”的感觉。冬子是搞技术的，本来不懂什么罗曼蒂克，但他打听过几次后，得知小青喜欢玫瑰花，便买了玫瑰花送给她。
小青是个很纯的姑娘，初次收到冬子送来的玫瑰，她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神，他怎么想的呀？后来冬子经常给小青送花，而且每次都送11朵。
小青本来稀里糊涂的，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花语的，不同数目有不同含义，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感动啊！
这是一个承诺吗？小青很激动，但是，她还是希望冬子能亲口说出这句话。
于是她去问冬子11朵玫瑰花代表什么，没想到冬子这家伙竟然含糊其辞、支支吾吾说不出个所以然来。
不行！一定要逼这个傻子表白，小青不停地缠着冬子问。冬子太腼腆了，打死也说不出口。被小青逼得没办法，只好说还是到花店问问卖花的小姑娘吧。
小青就跟着冬子来到花店。平时善解人意的小姑娘没有在，只有一位50多岁的大妈在修剪花草。小青留意了一下，货架上摆着很多11朵一束的玫瑰。
冬子问：“大妈，您知道11朵玫瑰的花语吗？”大妈一边修剪花枝，一边没好气地说：“我种了20多年花，从没听过什么花语，花言巧语倒听过不少！”
冬子愣住了。小青也很着急，忙问：“一定有含义的吧，要不您这儿的玫瑰怎么有那么多是11朵啊？”
大妈头也没抬就说：“很简单，因为……买十送一呀！”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。"
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
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