A：爸爸，我打了90分，你答应给我买MP4的！
B：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！
……
几天后:
B:这次怎么才得了40分?
A:最近我们班分数紧张,下次再说吧！
A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情
的看着他，哎，怎么拄上双拐了！
一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!
有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了.
有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“
2对5说：你该把肚皮收收了5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2.......7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”
女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？(她在暗示我什么？)
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：(看来这次有戏)……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。(难道我就是他的第一个？)
女:：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！(一脸悔意。)
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。
没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是小×？”
尴尬五
走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容――恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”……
有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新
作。
戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情
节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋
友谈过他的构思。
戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这
正是我想要写的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”
前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT！”“那我们上海理工就是SHIT！”
一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。
二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评论。
三、遇事同你商量，征求你的意见，重大事情主动请你拿主意、想办法。
四、千方百计打听你过去的情况及你家人的情况。尤其对你的隐私特别感兴趣。
五、向别人介绍你时，往往夸大你的有点、长处，缩小或隐瞒你的缺点、错误，甚至把你的缺点也当成优点加以张扬。
六、因公外出或开会学习，总忘不了带给你一些小小的礼品、纪念品之类的东西。
七、对你的生日记得最清楚，并在这一天常常会为你创造一些节日气氛或惊喜。
八、情人节这天，他一定会送给你玫瑰花并约你外出狂欢。如你拒绝，他肯定会不高兴的。
九、爱看你的影集，关心影集上年轻异性的照片，还常常提一些稀奇古怪的问题让你回答。
十、开始关注你的异性朋友、同事，并试图接触、了解他们，如果失败，会产生许多猜疑、嫉妒甚至怨恨。
十一、希望每天都能收到你的信、接到你的电话，如果没有，他会失望、焦躁不安。
十二、什么事总是向著你，当你与别人争吵时，即使你错了，他也会站在你的一边。
十三、当自己取得了成绩，哪怕是一点小小的进步，他都会欢天喜地地首先向你报告，并请你分享其中的幸福。
十四、在工作、学习、生活中遇到失败或挫折时，他会主动向你求援。对一些难以启齿的隐私问题，你是他首选的倾诉对象，而且对你的意见、建议会特别尊重。
十五、如果对方性格内向，不善言辞，待人接物彬彬有礼，沉稳得体，很注意分寸，而与你在一起时却又无拘无束、大大咧咧的，一天到晚似乎有谈不完的心说不尽的话，那么，这就明确表示对方已深深地爱上了你。
十六、总是想方设法创造机会与你见面，增加见面的次数，哪怕次见面几分钟也好，不然就受不了，大有“一日不见，如隔三秋”之感。
十七、经常向你借书看，有时借的书连翻都没翻又还给你了，还说这本书怎么怎么好。
十八、逢年过节或遇上他家有重大喜事，主动邀请你上他家玩，购买礼品时多数不让你付钱，而又借你的名义。
十九、经常过问你本人及家人的事情，并自觉不自觉地“参政”：提意见、建议、想办法，能够帮上忙的，总是慷慨相助，尽力而为。
二十、在一些无关紧要的问题上，你说东他说西，常常与你唱反调，以寻开心。
二十一、开始注意你的服饰打扮，如果你不修边幅，他会时常提醒你。
二十二、对你吸烟、酗酒、赌博等不良习气，能直截了当地提出批评，有时甚至加以干涉。
二十三、对你提出的合情合理的要求，不拒绝，也不刻答应，而是在实践中予以满足。
二十四、在你情绪低落时，他会为你打气撑腰；要是你太狂热了，他又会过来向你泼泼冷水。
二十五、写给你的信，总是越来越长，越来越多。对你的称呼以及信中的落款，也已经发生了微妙的变化。
二十六、对你提出的亲吻、拥抱等要求，一般不再拒绝，并能积极配合。对你的非分要求，即使不答应，也会向你做出合情合理的解释。尽量做到不让你生气、难堪。
二十七、购买了新的服装、做了新的发型，会高高兴兴地向你报告，最希望听到你的赞美，如果你心不在焉的话，他肯定会生气的。
二十八、对於你的约会，一般都能准时赴约，如果因特殊情况不能到达，定会提前通知你，或请你改变时间和地点，以免你久等。
二十九、如果对方是姑娘、接受了你赠送的香水，那就很有眉目了，因为香水蕴含著“香甜的姻缘沁心脾”之美意。
三十、在寄给你信的信封上，如果出现“5A1”的字样，表明对方已爱上你了。“5A1”的暗语即为“我爱你”。
当然，以上爱的信号不可能同时发生，但只要发出5个及5个以上的信号，你就可以大胆进攻了。
老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室
这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。
何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，
扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。
美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘
他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？"这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"
"噢，噢，免贵姓张。"
"您姓弓长张，还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常
备，炊具也很齐全。"
话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。
"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室
这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。
何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，
扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。
美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘
他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？"这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"
"噢，噢，免贵姓张。"
"您姓弓长张，还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常
备，炊具也很齐全。"
话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。
"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"
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