明朝高级干部吴三桂的二奶陈圆圆，其实就是个长得比较好看但没什么本事也没什么地位的普通人。以前在歌舞厅当坐台小姐，吴三桂去搞腐败的时候认识了她，两人谈好了价钱过了一夜，之后吴三桂没事就去找她，两人渐渐地产生了龌龊感情。吴三桂那时是高级干部、军区司令员，又刚获得明朝政府颁发的劳动模范称号，不好意思公开和陈圆圆鬼混，又舍不得佳人旁落，于是拿出一笔钱给陈圆圆，又在北京城的高尚住宅区买了一套别墅给她住，公然包起了二奶。没多久吴三桂上了前线去和满清打仗，临走时对陈圆圆千叮咛万嘱咐，千万不要和别的男人鬼混，特别是北京城里高级干部多，搞腐败的也不少，听说没养二奶的人没几个，把一个作个小姐的美女留下来，那是危险得紧，可吴三桂再腐败也还没到敢把坐台小姐带到前线的地步，没办法只得留下来。可人算不如天算，吴三桂走了没多久，中国当时最大的黑社会老大，人称“闯王”的李自成就打进了北京城。这李自成可不是一般人，不单打仗厉害，玩手腕厉害，搞女人也极有心得，在中国历史上有名的猛男中可排到前十名，一进北京城就做了两件事，一是满大街收保护费，二是满大街找女人。那是连正经人家的正经女人都不放过，陈圆圆这样的二奶更不在话下。才睡了一夜就高呼：他娘的，这些高级干部硬是会享受，要得要得，你就跟了我算了。陈圆圆本来也不在乎谁包她，反正有人包就行，况且黑老大比高级干部更合她的胃口，和她是一路人，更何况是全国首屈一指的黑老大，一般人想见他一面都难，自己夜夜和他同床共枕，那还有得说，当然是没口子地答应。
再说吴三桂在山海关听说李老大进了北京，北京城运动了，正琢磨着是不是也合着一块运动一回。先是听说了李自成在北京收保护费的事；接着听说收保护费收到了他家，这是行规，吴三桂也没怎么往心里去；紧接着又听说他家没钱交保护费被李老大把家给抄了，吴三桂开始犯嘀咕，心说我贪污了那么多钱，不至于没钱交吧，这闯王也太黑了点。这事还没琢磨透，又接到消息，说李自成把陈圆圆小姐给睡了。这下捅了马蜂窝，吴三桂当时就骂上了，说我日你的祖宗，你收我的保护费抄我的家还罢了，居然搞我的女人，这是不讲江湖规矩，你不讲规矩我也不讲规矩，你搞强奸我就当汉奸，谁怕谁呀。这么一想，吴三桂立马和满清签了无条件投降书，随后领着十多万辽东铁骑杀向了北京城，每人发了女人月经带一条系在头上，算是为大明朝带的孝。
李自成自然没闲着，也带人杀向山海关，临走不忘以叛国罪判了吴三桂一家死刑。两军在一片石杀得混天黑地，正杀得性起，斜刺里杀出一彪人马，李自成一看，不得了，专灭黑社会的辫子军来了，那还不跑啊。这一跑就没个完，一直跑到了西安，吴三桂一路追到了西安，终于追回了陈圆圆，两人在战场上相拥而泣，长吻不息，那情景直感动得三军落泪，有道是：“女人天生会作戏，作戏不过陈圆圆。”陈圆圆后来一直跟着吴三桂到了云南，据说没死的李自成也追到了云南，为的是那段刻骨铭心的夜夜销魂情，据说陈圆圆很讲职业道德，没把这事告诉吴三桂，而是周旋于二人之间，直到吴三桂和李自成先后死去，成熟了的陈圆圆自觉天下男人无过这二人者，于是心灰意冷，到万佛寺出了家，这段三角恋方才告一段落。
一日，一名士兵又打偏了靶，上校对他说：“你怎么这么笨！去小树林把自己解决了！”士兵进小树林后，上校只听树林一声枪响，便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪，上校问：“你怎么没死！”士兵说：“报告上校我打歪了。”
有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。
天使就问甲：你生前是什么职业？
甲：我是教师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什么职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什么职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
美国第7任总统安德鲁・杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832
年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已使产权发生
了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对于弹的特别
照管――一直随身携带――我可以放弃这一年。”
两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说；造饼呀？媳妇偷偷一乐，造几张呀？好几天没造了，怎地也的两三张呀。哎呀，跟前能不能有人呀；丈夫扯着脖子大声喊了几声；有没有人呀，我们打听个路；半天没人知声，两人放心了。两人刚准备好，丈夫突然想大便；媳妇说；远点，别臭着我。 这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊，以为出什么事那，过来一看；啊！天下有这好事？上来一顿暴干，拔家伙就走。丈夫回来刚想上，媳妇说话了；你真厉害，准备造第四张呀？丈夫一听坏了，有人来过。提起裤子骂起来了；操你妈的，打听道没人知声，招呼造饼冲上来。
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”
男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“
女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听
到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我
的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
凹……哇……！！！
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
神农氏临死前……
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯~老师不知道耶！”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
老师：“……~_~”
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
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