一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
一个人乘坐飞机去探望自己的女儿。他突然发现，临座的一位乘客紧张的直哆嗦。于是决定安慰她一下。
“你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安的坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上......“
丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。
妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”
小荣从县城买回来二斤茶叶，老婆问他：“这东西怎么吃？”小荣说：“拿开水一冲就行了。”第二天，小荣刚一回家，老婆就对他说：“你买的那草儿不好吃，一股怪味。”小荣一看，老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里，气得小荣打了她一耳光，老婆跑到婆婆那里哭诉，婆婆喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么没放盐呢？”
阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”
阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”
谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:[别在这儿胡闹到外面玩。]
有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,火车正要钻一条黑暗的隧道.
你已经吃了香蕉了吗?第一位大声问.
还没呢,第二位答道.
不要碰它,第一位警告说,我吃了一口之后,立即什么都看不见了.
老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”
灵灵：“我在喝牛奶。”
老师：“糖呢？”
灵灵：“在牛奶里啊！”
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